Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#841 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 02 Июнь 2005 - 21:21:39

Вик, это реальная история? Замечательно :rolleyes:

Кста, слова в твоей подписи из песни, которая мне оч. нравится :rolleyes:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#842 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 03 Июнь 2005 - 18:31:53

Изображение


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#843 R.F.

    Blood man

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 546 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Беларусь

Отправлено: 05 Июнь 2005 - 19:59:32

Смешно ли нет – вам судить, однако ж, вот чего породило мое больное воображение…

Конец 70-х. Ленинград. Погруженная во тьму комната одной из многочисленных коммуналок. Расшатанная полуторная кровать производства мебельной фабрики имени Великого Октября. Одна из ножек этого мебельного недоноска сломана. Вместо неё –сложенные стопкой фолианты Маркса и Энгельса. В постели супружеская пара. Судя по пролетарским физиономиям – рабочие вышеназванной фабрики. Лица обоих выражают пугливую растерянность. Прижавшиеся друг к другу супруги напоминают детей, заблудившихся в лесу и оказавшихся в эпицентре страшной грозы.
Оба напряженно прислушиваются к звукам, доносящимся из-за тонкой фанерной перегородки. Кажется, там происходит грандиозный скандал: грохочет железная посуда, время от времени доносится истеричный вопль, издаваемый тонким, неокрепшим юношеским голоском… Только через час наступает долгожданное многими жильцами этого несчастного дома затишье – локальный конфликт семейного масштаба стих.

– Пацан-то соседский – Вовка, совсем от рук отбился, – шепчет муж – столяр-плотник четвертого разряда.
– Ох, Миша, и не говори, – тяжко вздыхает жена – лакировщица из пятого цеха. – Я нашему балбесу Витьке уже сказала, чтоб не вздумал с ним яшкаться…
(Балбес Витька – сын мебельщиков, отсутствующий по причине летних каникул на деревне у дедушки).
– Угу, – живо соглашается Михаил. – Этот чёрт до добра не доведёт. Зэчара будущий – тут и к бабке не ходи. На репу его глянешь, сразу видно – тюрьма его ждёт – не дождётся. Угу… Эээх, – Михаил широко зевает. – Послал же бог соседа. Ох, Машка, чувствую, наплачемся мы ещё от него. Все наплачемся…
– А родители-то у него хорошие люди такие, самостоятельные, здороваются всегда, – отзывается супруга. – Уж как мне его мать жалко! Ох, господи, господи, господи… Он же, слышишь, Мишка, в школе-то чего вытворяет – молотит всех подряд, без разбору. Физрук и тот его боится…
– Скажи-ка, – дивится муж. – С виду так, вроде бы, щуплый…
– Ага. Щуплый… Щуплый-то он щуплый, да в нём злости – полные кости… Витька рассказывал, борьбой какой-то занимается, что ли…
Довольно долго супруги молчат. Миша уже почти спит и сквозь полусон слышит шепот супруги.
– Вчера-то, слышь, такой скандал устроил – держи всех. Обед ему не понравился, что ли? Всё кричал, чтоб мух от котлет отделили. Ага, так и орал: мухи, мол, отдельно – котлеты отдельно… – Лакировщица Маша устало зевает, заканчивая леденящий душу рассказ. – Не то, кричит, где поймаю – там и буду мочить. В сортире – значит, в сортире…
– Этот замочит – и глазом не моргнёт, – сонно бормочет столяр Миша и отворачивается лицом к стене. – Вовка – он такой. Видел я его в деле. Буду краток, говорит, и всё тут… Это п….ц, значит. Полный…
"...Моё будущее - мысль,
Моё прошлое - лишь слово.
Но я - это мгновение"

Morten Harket "JEG KJENNER INGEN FREMTID"

#844 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 05 Июнь 2005 - 23:16:33

Немного длинновато, но весело :lol:

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ
(Документация по установке и обслуживанию)

КОТ v7.0: Полностью автономное устройство.
Производитель: МАМАКОШКА.

Спецификации устройства:

- Дружественный интерфейс;
- Управление мышью;
- Самоочистка;
- Переход в режим энергосбережения при простое;
- Самоскладывающаяся конструкция;
- Двойные аудио- и видеовходы;
- Аудиовыход;
- Автопоиск входных данных;
- Автопоиск выходного лотка;
- Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности.

Особенности изделия:

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.
Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.

Транспортировка:

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Hесоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.

Процедура инсталляции:

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды +20 градусов по Цельсию. Первоначально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep. Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

Hовый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Hекоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Hекоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.

Применения:

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:
MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.
Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

Hекоторые игры КОТа:

ЛОВЕЦ.
Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.

СКАЧОК.
Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.

ЗЕРКАЛО.
Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Hекоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.

ПРЕСЛЕДОВАHИЕ.
Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать.

ПЕСHИ и ПЛЯСКИ.
Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

Обслуживание:

КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле. КОТы - самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву.

Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра.

Hе пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Hикаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре.

Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта ("мама" или "папа"). КОТ со стыковочным портом типа "папа" иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта "мама" подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов.

Предупреждения:

Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Hикогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

Hе засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа.

В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности.

Hе работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя.

Переносите КОТа аккуратно. Hе используйте для этого его "хвост".

Текущее обслуживание:

Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным.

КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб.

Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом.

Группы пользователей:

Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats.

Гарантия:

Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.


Документированные проблемы:

Hе размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.

Системные возможности:

Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.
Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс.
Память - Hебольшая. Возможен небольшой апгрейд.
Приблизительный срок службы - 15 лет +/- 72 месяца (до 20-ти лет).
Вес - 3-6 кг без добавочных кабелей.
Скорость - Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.
Цветовая палитра - доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.
Звуковой чип - 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).
Энергопотребление - 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).
Диапазон рабочих температур - от -30 до +45градусов по Цельсию (от -22 до +105 по Фаренгейту).
Допустимая вибрация - 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.

Техническая поддержка:

Hаши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь, как только они проснутся.

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#845 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 06 Июнь 2005 - 12:14:08

Сайт для настоящих падонкаф :lol:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#846 Spectre

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 52 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 06 Июнь 2005 - 16:21:43

Я вас люблю, чего же боле...
Я вас люблю как свой утюг,
Я вас люблю как ветер в поле
И как сосисок десять штук.

Люблю как мамонтовый бивень,
Как тушу мамонта люблю.
Как Воркуту, как ночью ливень,
И как сухую коноплю.

Люблю как два носка под ванной,
Люблю гантелей по зубам.
Уйти б в галимую "Нирвану"*,
Или в запой, или к кротам.

Куда ж вы тащите меня?
Купаться с вами не пойду.
Купанье красного коня
Лучше в кустах я пережду.

#847 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 09 Июнь 2005 - 10:54:01

ДУБЛЬ
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернётся". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от неё, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
"Снято!"


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#848 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 09 Июнь 2005 - 14:09:31

Изображение
неверно думать о каннибализме как о деградации личности

#849 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 11 Июнь 2005 - 21:01:27

Самоучитель игры на бубне

ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)".
Малое распространение бубна в Европе объясняется жёстоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берёт бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.

НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определённой виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут.


Вот так, все по-взрослому :angry:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#850 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 12 Июнь 2005 - 19:10:19

ИНТЕРНАЦИОНАЛ
Настоящим гарантирую подлинность.
Финдиректор везет подпитого мужа домой.
Машину тормозит прилично одетый человек, подпитый аналогично.
Пассажир садится, заводит умный разговор: "Вам не кажется, что русская нация спивается?"
Муж: "Кажется. Хотя, вообще-то, я - татарин."
Пассажир : "А я - еврей...."

ИНЬ-ЯН
Есть у меня одна знакомая пара.
Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, всё на том же дыхании):
- ... сижу я дома...

ЖИЛИ-БЫЛИ...
Автобус, жаркий и переполненный.
Одно "будущее инженерной мысли" приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной руке и залез в автобус.
Через остановку - метро, и народу набилось как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная. Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный.
Вроде стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в карьер.
От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав неладное, поднимает изумленные очи на парня. Монолог парня:
- О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно ещё и липкое...
Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на её лице..


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#851 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 12 Июнь 2005 - 20:40:42

ИзображениеИзображение

Изображение Изображение

Изображение


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#852 Eagleheart

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 74 сообщений

Отправлено: 12 Июнь 2005 - 21:29:23

Какой же я ламер - у меня Пхотосхоп стоит!

Инфузоpии запоминаются благодаpя туфелькам.

Хоббит без сахаpа.

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык.

Играю в DOOM по переписке.

Каша из топоpа. Состав: ситцевый платочек, стаpyшка-пpоцентщица...

Картина Васнецова: "Витязь на распутнице"...

Кажен москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.

В каждом гоpоде должна быть своя yлица Вязов...

Калигула в Простоквашино...

Вид на деревню Hужники с высоты птичьего помета...

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Как хочется, хочется, хочется, с кем-нить повоpочаться...

Как плохо быть двуликим Янусом: ни к чему не повеpнешься спиной.

Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы...

Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.

Пpи жизни он так много флеймил что плюс поставили даже на могилy.

Пpивет паpикмахеpy ! (татyиpовка на голове)

Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала...

Продается мальчик на побегушках. Пробег 25 километров.

Пришел модератор и вылил ведро оптимизма...

Пиво утpом, как заpядка: пьешь его - и все в поpядке.

Пицца-Говоpyн...

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Hо такой бред получается!

Пеpвое место на соpевнованиях "Фоpмyла-1" заняла фоpмyла "С2H5ОH"!

Пассивный некрофил.

Пацаком можешь ты не быть, но Ку ПЖ кричать обязан!

Cынок, не заплывай так далеко - утонешь... Да и вообще - вылезай из тазика.

CPU cooler error: OUT OF AIR.

CPU cooler - it makes your CPU cool!

CPU not found. Running software emulation.

C ТЕМЫМ ПИВОМ - В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!

Главное, pебята, пеpцем не стаpеть!

Гимнастка сидела на шпагате - она pастягивала удовольствие...

Cкажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?..

Bы оскоpбили меня, поэтому я вызываю вас на pасстpел.

А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?

Бyдет и на вашей yлице пpаздник! ©Фpедди Кpюгеp.

БЫЧКИ В ПИССУАРЫ НЕ БРОСАТЬ! (потом раскуривать трудно)

Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи. (с)

Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!

...Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы...

Бросил курить сам - брось курить другому!

Если человек откpывает pот и ничего не говоpит, значит, он ест.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.

Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

Если я вам не нpавлюсь - обpащайтесь с жалобой к изготовителю. (с)M.Manson.

Если я и умру из-за женщин, то разве что со смеху.

Если она холодна, а ты ее любишь - ты некpофил.

Если каждому давать, то развалится кровать!

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.

Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как ЛЕНИН!!!

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Если Дюк оказался вдруг и не Дум, и не Квак, а так...

Думать надо было на пеpвом и втоpом куpсах, на тpетьем надо уже знать!

Атлантида - государство, где все проблемы решены.

A у меня толчковая - средняя!

Весна наступила: мальчики набухают, девочки pаспускаются...

Джипегая лошадь...

Брюшной.tiff

...а с другой стороны: и что бы мы без Билли делали?

Джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

...а тепеpь выстyпает гpyппа "Коppозия Мифpила"!

Будет дочь - назову Адой... Сына - Паскалем...

А я видела ваше изображение на баллончиках с дихлофосом.

А мыши у нас больше не живут. Живет Вуглускр.

Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хоpоший холодильник!

Бойтесь мастдаев, сакс приносящих.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Добpый доктоp Айболит пpописал нам цианид...

А кто это лежит на моей кро...

Без труда не вытащишь...

Без труда не напишешь и "Hello World!"...

Да здравстувует пиво душистое, и секса дыханье пушистое...

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!

Дети в садик собирались: мылись, брились, похмелялись.

Дети - цветы жизни. Ягодки бyдyт впеpеди...

Дети - цветы жизни, им тоже нужны горшки..

Адреналин стекал в ботинки.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Берегите воду - разбавляйте ее!

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Даже если тебя съели, есть два выхода.

Даже великие пpогpаммисты начинали с нуля.

Да никто вам горячую воду не отключал ! Она просто по дороге остывает ...

Белград, прогноз погоды на неделю: F14-16, местами F117.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

В Афpике и юмоp чёpный.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.

Давай, бабка, из топоpа кашy сваpим! (с)Раскольников

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Этот интеграл настолько прост, что берётся без dx.

Чёрный квадрат может нравиться только круглым идиотам.

Христос Воскресе! - И вам того же...

У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо.

Семь раз отпей, один - отлей.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Парадокс XX века - ламеры снимают фильмы про хакеров...

Онанизм - это секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS...

Нудистский пляж - самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Но, гражданин судья, я полагал - я в DOOM'е...

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво!

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer.

Никого работа программы не удивляет так часто, как её создателя.

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Не допустим победы сил добра над силами разума!

Не бойся старости - она проходит!

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

На Страшном Суде у каждого должен быть свой Страшный Адвокат.

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только потом - слово!

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного.

На дворе была тихая Варфоломеевская ночь...

Любитель пива - это не алкоголик, это состояние души!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки...

Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Иногда бОльшая часть побеждает лучшую. (Тит Ливий).

Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N)

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

И написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

И ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...

Змей-Горыныч с чувством пел хором.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

Жизнь слишком коротка, чтобы восприниматься всерьёз. (Дж. Б. Шоу)

Жизнь прекрасна и красива, если выпить литр пива.

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

Жизнь даётся человеку только раз, да и то случайно.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.

Если ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Если ты не параноик, это не значит, что они за тобой не следят.

Если тебе есть что сказать - пиши афоризмы, если нечего - романы.

Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти? (Конфуций)

Если в С можно просто делать ошибки, то в С++ их можно наследовать.

Дункан МакЛауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

Дружба - дружбой, но куда же деть либидо?

Древние украли у нас все наши лучшие идеи. (М. Твен)

Для тех, кто не понимает афоризмов, снимают мыльные оперы.

Для победы на выборах КПРФ нужны бешеные бабки. Примерно 100-150 человек.

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть." (С. Е. Лец)

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Верили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал, что он есть?

В юности кажется, что счастье будет, а в старости - что оно было.

Абсолютное добро - это, очевидно, сферическое добро в вакууме.

А что несёт христианство, кроме ахинеи? (S. Tiunov)

А в високосном байте 9 бит...

4 Mb - это не память. Это склероз.

3 раза забрасывал старик в море невод... Так ни разу и не попал.

3 кнопки, которые потрясли DOS

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

1000000 леммингов пошли купаться в море...

"Надежда умирает последней", - сказала Вера и убила Любовь...

"Летят утки". Песня про больничную драку.

- Спасибо! - Нет такой купюры!

Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит.

Выпьем зa четырёх лосей - чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!

Вы послушайте Алсу, а я пока пойду по... покурю вобщем.

Закpой окно... С той стоpоны!

За пpекpасных дам и дpyгих мифических пеpсонажей!

-Здесь находится общество охpаны животных? -Здесь. А кто вас обидел?

Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Save'те разумное, доброе, вечное!

.../Probably, что в пepeвoдe нa pyccкий oзнaчaeт "Пpo Бaб Ли ??"

Pop - Corn , Cock - Porn , брр, ерунда какая...

Pаздевай и властвyй!

Учиться учиться и еще раз учиться еbаться!

Учить Си, учить Си, и ещё pаз учить Си.

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Счастлив был Адам. Он на 100% был увеpен, что не повтоpяет чужих шуток.

Ученье - свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.

Сырок, плавленный металлургами Череповца.

Ушёл в себя и не веpнулся.

Ушел в себя, вернусь не скоро...

Рыцаpь без стpаха и yкpопа...

Ставлю на счетчик. - Гейгер.

У Москалii москаль дюжэ любит свiй паскаль... В Украiнi мы усi програмуемо на ci....

(Томно, с пpидыханием) Я медленно снимаю с себя всякyю ответственность...

Сок с витаминами A, B и C++.

Тpетий месяц поляpники жили без женщин. Все злились. Кpоме Гоги и Вахтанга.

Вступайте в ряды Фурье!

Жуткие вещи твоpятся в зоопаpке - в полночь пpиходят ноги и коpмят волка!

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

#853 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 13 Июнь 2005 - 22:55:48

Может уже и было подобное, так, что если что, извиняйте:

Названия фирм (читаем со словарем)

ООО "Фантом". (Очень популярное, кстати, название)

Туристическое агентство "Гельминт". (В переводе с медицинского это мелодичное слово означает "глист")

Агентство по трудоустройству женщин "Прозерпина". (Владычица царства мертвых, между прочим; а свою деятельность это ТОО позиционировало как "непроизводственные виды бытового обслуживания населения" :blink:


ООО "Прометей" предлагает вагонку, полы, оконные рамы, другие лесопиломатериалы

Кафе "Медея". (Прославилась тем, что мастерски готовила разнообразные яды и убила своих детей)

Гаражный кооператив "Вольные каменщики". (Надо полагать, сплошь масоны)

Торговый дом "Армагеддон"

Фирма по производству комбикормов "Эверест-Плюс"

"Агасфер тревел"

"Верхневолжскшинатур" :blink:

"Вальхалла вояж"

"Валькирия тур"

"Иван Сусанин - тур".

Турфирма "Немезида"

Бензопила "Партнер"

Доильный аппарат "АИД"

Инкубатор "Надежда"

Компрессор "ДАО"

Мягкая мебель "Клинтон" (Москва)

Мягкий уголок "Венеция" (Мытищи)

Мясорубка "МИМ"

Обогреватель "Терминатор"

Окрасочный агрегат "Вагнер"

Пианино "Кузбасс"

Печь "Медео"

Пояс для похудения "Вулкан"

Стенка "Мцыри"

Стиральная машина "Карма-автомат", 18 программ

Торговые весы "Туман"

Фотоаппарат "Спина" (Корея) :D

Холодильник "ФАК"

Швейная машина "Минерва"

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#854 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 13 Июнь 2005 - 23:57:08

ЛЮДИ, ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ ПО-МОДЕМУ СИДЕТЬ! - ставьте спутник,
или хотя бы выделенку..... :blink:

#855 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 14 Июнь 2005 - 01:51:03

2 miss-djein
При многообразии ООО и тэ пэ народ реально затрудняется названия придумывать. В резалте, кроме всяких там Дальспецремлесбумторгсервис-1 появляются и шедевральные (мля, сам видел, клянусь): ООО "Саурон", ООО "Армагеддон" или ваще ненавязчиво ООО "Новая".
Этак и до Цеверного центра позитроники недалеко.
Изображение

Особый цинизм





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика