Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#766 Дмитрий

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 39 сообщений
  • Из: г.Киев

Отправлено: 22 Апрель 2005 - 16:16:49

Цитата

Новая Украiнскiя версия книги Стивена Кинга "Пiбег iз ШоушенКО"

Просто охренеть, какой юмор. :rolleyes:

#767 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 23 Апрель 2005 - 10:21:54

Церетели изваял памятник Ахмаду Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за отца.

#768 binalya

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 383 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Благовещенск

Отправлено: 24 Апрель 2005 - 14:29:19

Давно хотела порадовать форумчан высоким искусством перевода с китайского на русский- вот результаты: (приведено дословно и побуквенно)

Метод: умывайте лицо с темной водой, наклейте маску-пленку чесно на лицом, отряхивайте лицо ручками тихонко роди чесной наклейки.

Эффекты продукции: можно легко снять наряды и украшении на лице и не вредить естественные пленки жиры и масла еще имеет способность к влажнению кожи. С помошью нашей продукции малости, можно снять толстые наряды и украшении на лице.
Способы использования: Макать умеренные нашей продукции косметическими ватами, тереть весь лицо, потом вытереть туалетными бумагами.

Способы использования: После умывания лица, взять умереные на весь лице, ожидать 2-3- минут, (70% сухие), по прожилке кожи вытереть кутины, потом массажировать и вымываться теплыми водами, сухая и нейтральная не нужны вытереть, прямомассажировать и вымываться теплыми водами.Предоставиться багатый влажный эффект, тянуться возникновение тонкой морщины иморщины хвостова глаз. Вымести грязи сразу и клетки на поверхности кожи и приведет к свежному и нетугому, мягкому , гладкому и удобному

Магазин Лили: разный фрукты, нижные цены, оптом, обмен валюты, бесплатный камер хранения. Приветствуем вас!

Центр косметики и украшения фигуры: отбеливание и крашение губы без боли, Татуировка на теле, Делать кожу белизной, красотой и нежной.

Магазин обуви: продаю разные известные симпатичные модные ботинки, споитивиые обуви и кроссовки в мире

Магазин : разные высшие средние низкие водки пива вина напитки консервы продукты
Здравомыслие не исключает безумия

#769 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 24 Апрель 2005 - 18:49:40

****
... я не гинеколог, но посмотреть могу...

****
Косметическая компания, выпустившая мыло для интимной гигиены "Дав", решила расширить рынок сбыта и выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"...

****
Сидят на пеньке Василиса Прекрасная и Илья Муромец.
Василиса:
- Илюш ,а если я тебя поцелую ты берёзаньку заломаешь?
Илья:
- Конечно!
Василиса:
- А дуб?
Илья:
- И дуб...
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- А соснёшь - весь лес переломаю!

****
Звонит мужику друг:
- Я тут на чердаке кучу старых книг раскопал, что с ними делать?
- Может, редкие какие-нибудь, денег стоят?
- Не знаю, вот Библия лежит, Гуттенберг какой-то напечатал...
Мужик в шоке:
- Это ж первое печатное издание в Европе! Стоит кучу бабок, если в хорошем состоянии!
- Да за нее, наверное, и копейки не заплатят - тут какой-то козел все исчеркал да еще и подписался, урод - Мартин Лютер...

****
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!


ЁЖИК :ph34r:
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки.
Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался...
К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой...
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а херню какую-то! :blink:


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#770 Магнус Штайн

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 31 сообщений

Отправлено: 24 Апрель 2005 - 20:24:31

Любимый анекдот. Думаю можно такое выложить на сайте, посвященном королю ужасов.
Итак:
Война; грязные, продрогшие, изголодавшиеся по женщинам солдаты сидят в окопах. Вокруг щебечут на лету пули, грохают кого попало снаряды.
Вдруг неизвестно откуда выпрыгивает солдатик с расстегнутой мотней, из которой виднеется пролетарское происхождение, и кричит:
"Мужики, я бабу нашел!"
Все разом: "И что - даёт?!"
Солдатик радостно: "Дает!"
"И в задницу дает?!"
"И в задницу дает!"
"А в рот берет?!"
"Не, в рот не берет"
"А чё?!"
Погрустневши: "Да голову оторвало..."

#771 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 26 Апрель 2005 - 10:24:45

Вопросы в редакцию и первоапрельские ответы.



Вопрос: До меня дошла очень странная информация от
прабабушки что если
> заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то
дети будут
> рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
> Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных
местах девушек
> называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно,
виднее. А если во
> время целования громко чмокать, то плод в матке может еще
и оглохнуть -
> звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в
воздухе.
> Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине
кончать при
> занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой
каких-либо
> последствий? Спасибо!
> Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во
время анального
> секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную.
Хотя, если уж
> начали, то в любом случае лучше закончить.
> Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во
время
> беременности заниматься сексом опасно, так как из-за
резких сотрясений
> позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
> Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а
вот если сексом
> не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа
(например, от удара
> скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная
женщина
> страшнее даже безграмотного гинеколога.
> Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо
чаще менять
> партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к
сперматозоидам и
> не узнает их?
> Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди
яйцеклеток.
> Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их
или нет, они
> просто идут и делают свое дело.
> Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть
затвердела и
> потеряла свои реигенративные способности. Может ли это
быть из-за того,
> что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
> Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее
читайте, что
> написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина
средство от
> облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше
перепутать свои руки
> со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
> Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это
исправить? Онанизмом
> перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
> Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от
постоянного
> просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве
радикального
> средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса
устроить
> конец света в отдельно взятой квартире.
> Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в
браке 10,5 лет.
> Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у
меня уже нет.
> Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже
вошло в привычку.
> Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или
что-то пропить?
> Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые
ощущения
> гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся
место купить
> новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в
мебельном магазине.
> Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна,
приходится
> вставать через каждые полчаса и обливать его холодной
водой.
> Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз.
Спать будете
> как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и
начать чихать
> по ночам, тогда вы точно не уснете.
> Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После
того как
> "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через
30 минут.
> Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это
лечится?
> Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не
лечится, это
> врожденная конституциональная особенность.
> Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на
половые инфекции
> нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда,
соленый огурец
> и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без
этого анализы
> могут ничего не показать.
> Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если,
например, нашу
> редакцию накормить и напоить в указанной
последовательности, то мы еще
> спеть и сплясать можем.
> Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
> Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная
эстрада.
> ВопросЗдравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии
сексом с женой
> у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с
другой
> женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему
так происходит?
> Ответ: Потому что просыпается совесть.
> Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс,
зачатие ребенка,
> строение мужских и женских половых органов. Стоит ли
рассказать в таком
> возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме?
Есть ли какие
> нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для
нормального детского
> восприятия.
> Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не
рассказывать. Потом
> не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и
действительно
> любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш
ребенок, то
> обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать
много нового и
> интересного.
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#772 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 26 Апрель 2005 - 15:38:38

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

---

Уронили мишку на пол (перевод с древнегреческого)

Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительныкх качеств

Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувсвует он падение скорое

Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

---

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой K от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Киевводоканала!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту утылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".

Наш старый Че...
http://netzona.info/modules.php?name=News&...article&sid=288

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

#773 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 26 Апрель 2005 - 23:34:00

ПРОДАМ СРОЧНАНАХ!!!

B)

Изображение

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#774 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 27 Апрель 2005 - 00:24:31

http://www.luisi.ru/prikol_546.php

#775 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 28 Апрель 2005 - 12:25:53

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.
Изображение

#776 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 28 Апрель 2005 - 16:41:04

Анекдот:

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
неверно думать о каннибализме как о деградации личности

#777 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 28 Апрель 2005 - 17:57:45

Однажды Борис Борисович™ пошел в кино. Показывали «Сияние» Стенли Кубрика. Фильм Борису Борисовичу™ понравился. Он даже подумал: «Алиса моя в кино любит сниматься. Вот бы снять продолжение с ней. Она сидит в комнате, а я прихожу к ней и говорю: „А вот и Джонни!“. Вот бы она обрадовалась.» На выходе из кинотеатра его встретил Александр Васильев. «Сияешь?»,— спросил Васильев. «Сияю»,— признался Борис Борисович™.

Я плакалЪ.
неверно думать о каннибализме как о деградации личности

#778 Сэй Роман

  • Гости

Отправлено: 29 Апрель 2005 - 07:05:25

Эстонский институт экспериментальной биологии. http://www.ebi.ee/
Е-мейл, считаю, тоже неплох:
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака"

#779 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 29 Апрель 2005 - 07:54:20

Не увидел бы - не поверил бы. Посмотрел, и точно - еби.ее. Класс!
Видно совсем эстонские товарищи в Европе живут, если такие адреса себе выбирают.
Victory, на улицах Тарту еще можно услышать родную речь-то?
Изображение

Особый цинизм

#780 Сэй Роман

  • Гости

Отправлено: 29 Апрель 2005 - 08:43:34

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- б***ь! - выругался Адам.
И стало так.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика