Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#571 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 07 Февраль 2005 - 10:58:21

Зайцы - навсегда!
Особливо понравился в футболке Sara J. Connor.
Изображение

Особый цинизм

#572 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 09 Февраль 2005 - 15:59:09

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

#573 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 11 Февраль 2005 - 11:27:31

Сапоги-скороходы! :blink:


З.Ы. Уж даже и не знаю.... :unsure: :blink:
Изображение

#574 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 11 Февраль 2005 - 13:16:52

Экономический словарь.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: \"Со
мной классно в постели\".
Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих
друзей подходит к нему и говорит: \"С ней классно в постели\".
Это реклама

На вечеринке ты подходишь к симпатичному парню и берешь у него его номер
телефона. На следующий день звонишь ему, и говоришь: \"Со мной классно в
постели\".
Это - телефонный маркетинг.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: \"Позвольте\" и
подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его
руки, а затем говоришь: \"Кстати, со мной классно в постели\".
Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь \"Пойдем отсюда! Кстати, со мной
классно в
постели!\"
Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
\"Я
слышал, с тобой классно в постели\".
Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:
\"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила.
Пойдем
со мной\".
Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о
том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку
и говоришь: \"Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!\"
Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь \"Со мной круто в постели, и ты
будешь моим
третьим парнем за этот вечер\"
Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь \"Кто интересуется как я в
постели, за
мной!\" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в
постели.
Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со
Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что
не совсем доволен тобой.
Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт
тебе
шампанское, но не даёт шоколадку.
Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки
в
которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь,
что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу
вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом+
Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а
дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это
три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять
раз за
ночь это обойдется в один шоколадный батончик+
Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели+ Через
пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: \"Мы согласны на 30% шоколада и
40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!\"
Это \"крыша\"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если
каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те
в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и
скрываешься в
неизвестном направлении.
Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
\"дорого!\", другие
слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились
после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку
в
ближайший Урюпинск+ Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят
познакомиться поближе+
Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь:
\"Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и
просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И
все мои
знания в области кама-сутры больше никому не нужны+ Вот ужас-то! Что? Ты
хочешь
взять у меня пару уроков?\"
Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
HО, тому
кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один
раз. А
тому, у кого есть \"Советское шампанское\" и плитка \"Алёнки\" два, или
может
даже, два с половиной раза.
Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися
с
парнями+
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
нее
грудь)+ Всем парням выставляется условие: мы вместе+
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую
шоколадку которую заработаешь за вечер+
Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет+ Hо папа проплачивает вечеринку+
Толпа
народу и все тебя хотят+
Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла+ но периодически находишь в почтовом ящике
засохший
шоколадный батончик+
Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех,
моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт+ Все пацаны
следят
за тобой с
вожделением+
Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки+
Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели+ И тут ты пускаешь слух,
что
умеешь офигенно готовить+
Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за
2
бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки
шампанского,
так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги
нельзя.
Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели.
Проснувшись
через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12
батончиков с
начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу
вечеринки
надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать
парням
приходиться самим тащить тебя до постели.
Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
\"Правда-ли,
что с тобой классно в постели?\", причем по их сальным рожам видно, что
они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: \"No comments+\", а в это время лучшая
подружка
Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с
тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит
голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну
бутылку и
одну шоколадку.
Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и
говорите \"пойдем наверх, я очень хороша в постели\". А он говорит \"я не
могу,
потому что люблю
мальчиков\".
Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а
на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше
3
шоколадок тебе уже никто не даст.
Это износ, милая+..

Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в
любом
случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим
мужем
выпиваете и закусываете+
Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать
себя
всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе+
Ты знаешь, что в постели ты лучшая+ Ты готова совершенно бесплатно
отдаться
хорошему парню+ Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло+
Это Рынок, детка+
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#575 Reesha

    Дева горного озера в блистающем наряде..

  • Пользователи
  • ****
  • 635 сообщений
  • Из: Москва

Отправлено: 12 Февраль 2005 - 05:41:11

Урфин, про ссылку - ни за что не соглашусь одеть на ноги что-то такое, что без моего ведома будет передвигать мои ноги. :D А вдруг эти сапоги или штаны сойдут с ума и начнут убивать? Да, Кинг на меня сильно повлиял... B)

Маргарита, по-моему где-то здесь это уже было. Хотя я могу ошибаться.

#576 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 13 Февраль 2005 - 18:51:50

Где -то на первых стр. топика было это выложено, российский сайт украл , посылаю первоисточник : http://humandescent.com
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#577 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 14 Февраль 2005 - 11:08:32

Иисус из Назарета vs. Понтий Пилат

П(илат): Имя?
И(исус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Изображение

#578 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 14 Февраль 2005 - 11:35:05

Ностальгия

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
И за окном, как обычно - говно...
Изображение

#579 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 14 Февраль 2005 - 11:56:15

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

З.Ы. Ибо правда! :)
Изображение

#580 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 14 Февраль 2005 - 12:57:19

Urfin Jusse (Feb 14 2005, 12:35 PM) писал:

Ностальгия

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
...........................................................
Урфин!!!!! Садист!!!!!! Не знаю почему это попало в топик "смешное", но мне совсем не смешно :) , аж сердце защиМИЛО

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#581 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 14 Февраль 2005 - 13:01:08

Miss-Djein (Feb 14 2005, 01:57 PM) писал:

Urfin Jusse (Feb 14 2005, 12:35 PM) писал:

Ностальгия

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
...........................................................
Урфин!!!!! Садист!!!!!! Не знаю почему это попало в топик "смешное", но мне совсем не смешно :) , аж сердце защиМИЛО
Вот такой вот у меня цинично-садистский юмор! :D :D
Изображение

#582 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 16 Февраль 2005 - 09:02:22

Они думают, что их это защитит
Изображение

Особый цинизм

#583 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 17 Февраль 2005 - 01:28:11

ПРО ТОЛКИЕНИСТА :P :P :o

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше
Он как класс не существует для эпитетов нормальных,
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем
Комплексом неполноценных и болезнью Паркинсона.
Толкинист не просто страшен, он еще урод моральный
Нравственно унижен в детстве, он и вырос ненормальным,
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинутым
Он ведет в своей палатке темной ночью под луною.
Девочки «как королевы» на игрушку едут скопом,
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,
С мусорным кульком на попе, колбасой в зубах дырявых,
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских.
Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку,
Отобравши банку с оной у другого, что помельче,
И, вообще, затею эту можно кратко и правдиво
Называть: дебильный конкурс "Кто И Как Не Вышел Рылом".
Перед тем, как выезжает, толкинист готовит долго
Причиндалы для маразма, что игрою называют:
Он, старательно и нежно, из корявой толстой лыжи,
Вырезает меч эльфийский, что на сук похож изрядно.
Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах
Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает
Отвратительный придурок - грязный, потный и вонючий
Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму.
Дама, любящая нежно страхолюдину в доспехах,
- Образ Вам известный с детства - их на улицах навалом.
Они бродят словно зомби в старых джинсах и косухах
И ругают свое сердце, нынче выпившее сильно,
А потом его волочат, крепко ухватив за шею
Или если рыцарь легкий, то за ноги за кривые.
Толкинист бывает разный - мелкий, слабенький с дубиной,
Иль напротив лысый дядька с толстым пузом под доспехом.
Каждый - жаждет уваженья, водки, ласки и признанья
Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.
Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте
Мелодичны, словно вопли петуха с изрядным стажем
Ну, а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как - не знаю
Смысл при этом вероятней отыскать в софт-файле Виндовс,
И, хотя, они не знают, к сожаленью, алфавита,
По ночам поют так грустно, что их слушать - просто страшно.
По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны
Головой врубаясь в землю и роняя меч куда-то.
Потому проблемы с жизнью, организмом и общеньем
Зарабатываньем денег и развитьем интеллекта
Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы,
Если б видел это Толкин - сжег бы все свои Творенья.
Методично попадая в лоб кусками древесины,
именуемой оружьем, толкинист теряет разум,
Это сразу же заметно сотоварищам по ВУЗу,
И кондукторам в трамвае, что ругают на конечной.
Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом,
Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным!
Лучше вовсе не гулять мне, чем корячиться в палатке,
А потом посреди ночи безуспешно к девкам липнуть,
Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым дядей,
Называющимся мастер, что с улыбкой некрофила,
важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону,
И уверен стопудово, что лишь он - большой художник!
Лучше я умру в дурдоме, с Печкиным на верхних нарах,
Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки,
В воскресенье собираться, чтоб похвастаться друг другу
Жизнью этой ненормальной, непонятными понтами.
Лучше девочкам в учебе проявлять себя усердно,
Чем писать стихи и песни про героев толкинистких.
Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился,
Как создал, скажи, такое, что зовется толкинистом!
Не понять такие песни! Не понять такие игры!
Где мне в лоб дадут поленом, навсегда кривым оставив,
Где ужаснейшее зелье называют словом "водка"
Где не место человеку с тонкой внутренней культурой,
Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.
Толкинист угрюмым взглядом, без присутствия мышления,
Пялится с победным видом, как бегу я к электричке,
Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки
Я спасаю ум и тело от ужасной той заразы.
До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом,
От отсутствия извилин и инстинкта размноженья
Я спокоен за планету, не грозит ей стать плохою,
Сдохли же неандертальцы, хоть и были поумнее!!!
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#584 vickie

    Подмастерье

  • ВетеранВетераны
  • ***
  • 195 сообщений

Отправлено: 18 Февраль 2005 - 16:40:31

Капля канабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной значимости.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной значимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

#585 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 18 Февраль 2005 - 17:16:59

Пассат хачу!

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился Вахтанг. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами
WC в дальнем конце салона, - там есть.
Вахтанг повеpнулся в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда Вах дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа и,
быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
доллаpов - это было непpавдоподобно дeшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тeтя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец еe опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тeтя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что
pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тeтя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тeте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы
pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался
кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоeм зашли, но кондиционеp-то с шампунем
зачем?! "
Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть
здесь собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид
подведомственного ей фаянса, она изумлснно посмотpела на ожидающего Ваха и, pазводя pуками, с жалостью сказала: -
-Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то
совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдeт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию
машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тетю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всe то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всe в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо.
вах был уже явно сеpдит.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажeнно вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения
тeти Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнсс кавказец, - Бэз кандыцыонэp
нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тстя Шуpа убоpкой себя особенно
не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в еe заведении та ещe, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это
так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал Вахтанг, наконец опознавший сpеди стоящих в
салоне машин ту, за котоpой пpишeл, и вспомнивший пеpвую часть еe названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждeнно спpосил
кавказец. Лиза обpечeнно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещe и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу.
- Hи за что !
Тут на своe счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и
начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущeнно пpошептала ему в ухо, что вот
этот человек pвстся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких
дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно
спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даeт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от
совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, -почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднeс
он к лицу ваха внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвeл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато
Лиза долго потом ещe с возмущением pассказывала своим подpугам, какие
всe-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика