Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#406 Gleam

    Мастер

  • ВетеранВетераны
  • ****
  • 714 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 27 Октябрь 2004 - 16:18:10

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

#407 Gleam

    Мастер

  • ВетеранВетераны
  • ****
  • 714 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 27 Октябрь 2004 - 19:32:32

ЖОПА (культурологическое исследование)

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х*й с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Рэпперы: Йоу, жопа, вассап!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Физики: Жопа случилась? Все относительно...
Журналисты: А сейчас в нашем эфире будет прямое включение из жопы!

#408 Nemesis

    Приходящий

  • Приходящие
  • *
  • 14 сообщений

Отправлено: 28 Октябрь 2004 - 17:53:17

Жил-был в одной русской деревеньке мужик. Жил - не тужил.
И вот пришло ему однажды письмо из Франции. Внутри лежали 500 франков, записка на французском языке и адрес в Париже.
Ну и решил мужик выяснить, что это за письмо странное пришло. Отправился он во Францию.
Прибыл в Париж, отыскал нужный адрес. Это оказался богатый и старый дом.
Позвонил в дверь. Ем открыл дворецкий. Он показал ему записку. Дворецкий закрыл дверь.
Через минуту из двери вышли двое детины, жестоко избили мужика и оставили лежать на тратуаре.
Мимо проходил полицейский. Он спросил у избитого, за что его так.
И отвечает ему мужик:
"Жил я в русской деревне. Жил - не тужил. И вот приходит мне письмо, а в нём 500 франков, записка на французском языке и адрес в Париже. Отправился я во Францию, отыскал нужный адрес. Показал дворецкому записку. Меня за это сильно избили. А потом подошли вы".
Ну и попросил полицейский показать ему эту записку.
Мужик и показал. Полицейский пробежался по ней глазами и в гневе уставился на мужика. А уже через секунду избивал его дубинкой.
Очнулся мужик уже в больнице. Со сломаной ногой, многочисленными ушибами и синяками по всему телу.
Через пару дней к нему в палату пришёл врач. Осмотрел больного, поинтересовался здоровьем, а также спросил, как его угораздило получить столько ушибов.
Ну мужик и рассказал:
"Жил я в русской деревне. Жил - не тужил. И вот однажды приходит мне письмо. В нём 500 франков, записка на французском языке и адрес в Париже. Ну и отправился я во Францию, отыскал нужный адрес. Показал дворецкому записку. Меня за это сильно избили и вышвырнули. Мимо проходил полицейский. Он решил разобраться, в чём дело. Я показал ему записку. Он сильно разозлился и зверски меня избил. Очнулся я в этой палате со сломаной ногой".
Врач попался любопытный. Он тоже захотел взглянуть на записку.
Мужик и показал. Доктор прочёл её и от ярости покраснел. Надовал больному пощечин и выгнал из больницы.
Прошло несколько месяцев. И вот однажды повстречал мужик прекрасную француженку и влюбился.
Это оказалось взаимным. Через полгода сыграли свадьбу.
Прожили они вместе уже десять лет. У них появились дети.
И вот однажды супруга поинтересовалась у мужа, как он попал во Францию.
Мужик поведал свою историю супруге:
"Жил я в русской деревне. Жил - не тужил. И вот однажды приходит мне письмо. В нём 500 франков, записка на французском языке и адрес в Париже. Ну и отправился я во Францию, отыскал нужный адрес. Показал дворецкому записку. Меня за это сильно избили и вышвырнули. Мимо проходил полицейский. Он решил разобраться, в чём дело. Я показал ему записку. Он сильно разозлился и зверски меня избил. Очнулся я в больничной палате со сломаной ногой. Доктор тоже захотел взглянуть на записку. Ну я и показал. За что опять получил по морде и был вынужден покинуть больницу. А через несколько месяцев встретил тебя, любимая".
Ну женщины они и во Франции женщины. Не задумываясь о последствиях, женушка попросила записку.
Мужик долго упирался, но всё же не выдержал и отыскал записку.
Жена, прочитав записку помрачнела, замолчала и заперлась в комнате.
Через пару часов приехали три брата жены мужика, увезли его на пристань. Там избили и оставили на произвол судьбы.
Мужика подобрали матросы с одного корабля.
После выздоровления, мужик остался на этом корабле матросом.
Он побывал во многих странах, стал лучшим другом капитана корабля, был повышен до помощника капитана.
И вот однажды вечером за бутылочкой ликера капитан поинтересовался у своего лучшего друга, как он попал к нему на корабль.
Мужик и рассказал:
"Жил я в русской деревне. Жил - не тужил. И вот однажды приходит мне письмо. В нём 500 франков, записка на французском языке и адрес в Париже. Ну и отправился я во Францию, отыскал нужный адрес. Показал дворецкому записку. Меня за это сильно избили и вышвырнули. Мимо проходил полицейский. Он решил разобраться, в чём дело. Я показал ему записку. Он сильно разозлился и зверски меня избил. Очнулся я в больничной палате со сломаной ногой. Доктор тоже захотел взглянуть на записку. Ну я и показал. За что опять получил по морде и был вынужден покинуть больницу. А через несколько месяцев встретил одну француженку. Мы полюбили друг друга и поженились. Десять лет мы прожили душа в душу, воспитывали детей. Но случилось так, что жена прочитала записку. Её братья избили меня и оставили погибать на пристани. Но твои матросы помогли мне. И вот сейчас мы с тобой беседуем о жизни за бутылочкой хорошего ликера".
Капитан посмеялся-поплакал, да и вцепился в друга с просьбой показать записку.
Мужик дурак и показал.
Капитан разве что только волосы на себе не рвал от бешенства. Он позвал к себе в каюту пару моряков. И они втроём избили мужика.
А потом выбросили его за борт. Но всё же по старой дружбе, капитан швырнул ему спасательный круг.
Через три дня мужика подобрал русский корабль.
После весёлой встречи, русские стали расспрашивать мужика.
Мужик поведал и им свою историю:
"Жил я в русской деревне. Жил - не тужил. И вот однажды приходит мне письмо. В нём 500 франков, записка на французском языке и адрес в Париже. Ну и отправился я во Францию, отыскал нужный адрес. Показал дворецкому записку. Меня за это сильно избили и вышвырнули. Мимо проходил полицейский. Он решил разобраться, в чём дело. Я показал ему записку. Он сильно разозлился и зверски меня избил. Очнулся я в больничной палате со сломаной ногой. Доктор тоже захотел взглянуть на записку. Ну я и показал. За что опять получил по морде и был вынужден покинуть больницу. А через несколько месяцев встретил одну француженку. Мы полюбили друг друга и поженились. Десять лет мы прожили душа в душу, воспитывали детей. Но случилось так, что жена прочитала записку. Её братья избили меня и оставили погибать на пристани. Но одни французские матросы помогли мне. Я стал лучшим другом капитана одного корабля. Но три дня назад, на пьяну голову, я показал и ему эту чёртову записку. В результате потерял лучшего друга и был выброшен в воду. Но вы спасли меня и теперь я здесь".
И снова попросили его показать записку.
Мужик подумал, что ему нечего терять и показал.
Русские матросы развернули записку...
а там все буквы стерлись!

#409 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 29 Октябрь 2004 - 10:08:42

Кто не против переделки детских сказок всем сюда - это сильно... Винни-Пух и все-все-все... :)
неверно думать о каннибализме как о деградации личности

#410 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 31 Октябрь 2004 - 08:22:10

Изображение
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#411 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 31 Октябрь 2004 - 09:59:04

На тему новомодных поп-групп :lol: Вот, громко не включать! Тошнит.



А это для любителей помузицировать. Punk not dead!!!!
Изображение

#412 Joker

    Дружественный Джокер © Kak_Trotsky

  • Пользователи
  • ****
  • 692 сообщений
  • Из: г. Благовещенск Амурской области

Отправлено: 02 Ноябрь 2004 - 05:15:52

Urfin Jusse (Oct 31 2004, 06:59 AM) писал:

А это для любителей помузицировать. Punk not dead!!!!
RuleZZZ!!!


МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ (наболевшее:-)
49 подвигов, которые должен совершить мужчина


1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом
быть оттуда изгнанным.

9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о
чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,
которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение
на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов в полной экипировке и на страховке.



25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что
забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
"Ты почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не
подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться
через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о
прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза:
"Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг
отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на
мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за
ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться,
наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под
мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,
пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!"
и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться.

49. Развестись.
Хэмингуэй как-то написал: "Этот мир прекрасен, за него стоит бороться." Со второй фразой я согласен (Х/ф "Семь")

#413 ged

    Стрелок

  • ШерифШериф
  • 2 562 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Россия

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 11:40:16

Седня загадали мне следующую загадку:

"Эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в физико-математический класс.
Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8 Ослик - ?"


Проверим, годитесь ли вы для обучения в физ-матклассе! :) :)
Изображение Изображение

#414 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 12:17:18

ged (Nov 4 2004, 12:40 PM) писал:

Проверим, годитесь ли вы для обучения в физ-матклассе! :) :)
Похоже уже НЕТ! :D

Да я тупой, и я этим горжусь! :)
Изображение

#415 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 14:09:10

Понял! Осел = 2! Да я гениальный придурок!.. Классная загадка.

#416 ged

    Стрелок

  • ШерифШериф
  • 2 562 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Россия

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 14:51:33

Hypnos (Nov 4 2004, 05:09 PM) писал:

Понял! Осел = 2! Да я гениальный придурок!.. Классная загадка.
Браво, Hypnos!.. Изображение А я до этого так и не допер! :)

_______________________________________


Изображение
Изображение Изображение

#417 ged

    Стрелок

  • ШерифШериф
  • 2 562 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Россия

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 14:54:01

В догонку к загадке :) :

Изображение
Изображение Изображение

#418 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 14:59:25

Hypnos (Nov 4 2004, 03:09 PM) писал:

Понял! Осел = 2! Да я гениальный придурок!.. Классная загадка.
Ну уж сжалься над ленивым балбесом, объясни!
Изображение

#419 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 16:02:17

Фишка в том, что их нужно представить себе не только зрительно, но и на слух... :) Животных в смысле.

#420 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 04 Ноябрь 2004 - 16:16:04

РЕБЯТА!!! Это не совсем юмор, но у Димки репутация 19. Даже рука не поднимается поднять :( :D :)


А загадка хороша =)))), да....
неверно думать о каннибализме как о деградации личности





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика