Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#331 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 07 Сентябрь 2004 - 11:21:41

Miss-Djein (Sep 3 2004, 11:18 PM) писал:

Тесс и Теа не обижаться

;) анектдот :D
Хохол заходит в купе. Там сидят негры.
Хохол: "О хлопцы! А шо у вас тут горело?"
та, цеж наше українське.;) хош еще.
Едет хохол в поезде с негром в одном купе, а у негра обезьянка. Негр все повторяет:
- Майкл, сядь на место. Майкл, сядь нормально.
Хохол смотрел, смотрел, а потом говорит обезьянке
- Миколо, батько казав сідай, значить сідай!

И еще. Едут в одно купе украинец и русский. Русский достает варенную колбасу. Украинец спрашивает:
- Що це?
- Колбаса
- дай попробовать!
Ну попробовали, едут дальше. Через время украинец достает сало. Русский спрашивает
- Что это?
- Сало
- дай попробовать!
- Та сало як сало, чого його пробувати?!

И еще один, только без нациских предрассутков, ладно? )))
Умер мужик и попал в ад. Там один из чертей устроил ему эксткурсию. Идут они мимо трех котлов. Возле одного много чертей, возле второго поменьше, возле третьего вообще нет. Мужик спрашивает почему так и черт отвечает:
- В первом варятся евреи. Это народ хитрый, если один побежит, то других за собой потянет. Надо хорошо охранять. Во втором варятся русские. Это народ ленивый не так часто бегают. А в третьем варятся украинцы. Там если один побежит, то его свои же назад и потянут.

Повторяю без предрассудков. ;)

#332 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 08 Сентябрь 2004 - 09:33:47

Продолжаю традицию черного юмора:

Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,

Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.

Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»

В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.

Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Её пожрали комары,
А моль доела остальное.

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.

Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.

Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.

Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.

Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.

А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.

А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.

А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».

Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.
неверно думать о каннибализме как о деградации личности

#333 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 08 Сентябрь 2004 - 09:38:55

Так... что-то в этом мире не так... =))) не обращайте вниманияяя.
неверно думать о каннибализме как о деградации личности

#334 Gleam

    Мастер

  • ВетеранВетераны
  • ****
  • 714 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 08 Сентябрь 2004 - 11:22:21

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

#335 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 08 Сентябрь 2004 - 14:29:35

Happy-End'овки, гыыыыыы..... ;) ;) :D





Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик!

Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка!

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел!

Маленький Вовочка что было сил,
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки!
Гвозди бы делать из этой девчонки!

Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был!

Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной!

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети!

Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил не спеша...
И не случилось с ним ни шиша!

Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез...
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал!

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол...
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего!

Пьяный сантехник за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя!

Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить,
Оба скончались от приступа вмиг!
Папа был тоже великий шутник!

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась -
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили!

Дверью садист у друзей на виду,
Хвост прищемил бедолаге коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз!

Мальчик в деревне в ниньдзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!

Маленький мальчик упал в унитаз ...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз!
Изображение

#336 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 09 Сентябрь 2004 - 10:32:08

Gleam (Sep 8 2004, 12:22 PM) писал:

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
ага, это точно! У самой комп приказал долго жить, теперь и я знаю, что это такое. Особенно если еще болеешь, то только книгами и спасаешь свое одиночество.

#337 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 10 Сентябрь 2004 - 16:57:36

Пара "пошлых" анекдотов, расказанных товарищами в партийной курилке <_<

Однажды, в студеную зимнюю пору стая голодных волков собралась в деревню за мясом.
ВОЖАК: ВолкИ! Время щас трудное и голодное! Идем в деревню! Но будьте осторожны! Ибо скот охраняет жуткая *шепотом* Собака-Бабака. Действовать нужно тихо, ибо острый слух у Собаки-Бабаки! Действовать нужно быстро, ибо страшно хитра Собака-Бабака! Заметите Ее – бегите изо всех сил, ибо быстрые ноги и острые зубы у Собаки-Бабаки!
Волки спускаются к деревне, видят стадо овец, бегут к нему, но тут из-за плетня выползает полудохлая, облезлая псина.
- СОБАКА-БАБАКА!! Волки в ужасе бегут к спасительному лесу. На полпути самый молодой и неопытный волк, впервые спустившийся к деревне, останавливается: ВолкИ! Чего нам бояться?! Вы видели это чучело? Давайте возьмем скот, а этой Собаке-Бабаке мы… мы… в рот дадим!
- Глупец! Да знаешь ли ты, какие ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ у Собаки-Бабаки!


Ночь. Мужик начинает метаться во сне дико вопя: Загибай! ЗАГИБАЙ!! С жутким криком просыпается.
ЖЕНА: Коль, что стряслось? Сон плохой?
МУЖ: Ой, *ля, ну и кошмар приснился! Иду я, значит, по лесу – охочусь. Глядь, берлога – полез в нее. А там – медведь. Стреляю - осечка. Начинаю оттуда валить. Он за мной. Пробегаю чащу, а там пропасть! Медведь догоняет, хватает, и засовывает мне палец в задницу! И вот, вишу я над пропастью и чувствую, что начинаю соскальзывать…

И еще:

Ночь. Ползут двое.
- Слуший, апять забыл, кто ми такой! Хоббиты?
- Нэт!
- Хоблины?
- НЭТ!
- А кто?
- Скоки раз тибе пафтарять, ВАХХАБИТЫ!!!
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#338 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 10 Сентябрь 2004 - 17:32:37

вдогонку...

Педераст едет по трассе на мопеде. Мопед глохнет. Пед безуспешно пытается его завести. Мимо проезжает байкер. Пед просит о помощи.
Байкер: Ну ладно, давай толкнем твое говно…
Пед: Ой, как хорошо! А потом завести поможете?
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#339 Plarb

    Сверхразум!

  • Пользователи
  • *****
  • 2 593 сообщений
  • Из: Владивосток

Отправлено: 10 Сентябрь 2004 - 19:14:42

Тоже анекдот.Надеюсь не повторяюсь ;)

Заходит мужик(М) в бар.Садится за стойку.Говорит бармену(Б).
М:5 бутылок водки!
Б:5? ;) <_< Это же что за праздник у вас?
М:Сегодня я узнал что такое минет...
Б:Ух!Это же здорово!Поздравляю!Примите в подарок эту замечательную бутылку шампанского!
М:Этот вкус шампанским не смоешь!

#340 Hypnos

    Клаустролог и агорафил

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 278 сообщений

Отправлено: 10 Сентябрь 2004 - 21:39:05

- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

- На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)

Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Все идет хорошо - только мимо... (Как я понимаю того, кто это сказал...)

12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
– Это твой?
– Мой.
– А как зовут?
– Зухель (Zyxel).
– A чего такое странное имя?
– Ну, смотри,
– Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
– Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш…………

СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", – и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", – и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск – остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать – остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.

-Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Женился сам, - останови товарища.

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Вот это, имхо, очень сильно:
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум".

А вот на это я чуть не умер:
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": " П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец!!!

И от полученных знаний скончался на месте...

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Стоит задуматься. Кому свежую паранойю - налетай!
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Винда не приходит одна.

#341 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 10 Сентябрь 2004 - 23:03:46

Изображение

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#342 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 10 Сентябрь 2004 - 23:13:42

Hypnos (Sep 10 2004, 10:39 PM) писал:

Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.
Не, ну блин не удержался, написал!

Ей Богу не разу не слышал!
Писал кипятком!
А самое главное так правдиво! :) :)
Изображение

#343 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 11 Сентябрь 2004 - 20:14:55

Изображение

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#344 Tess

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 748 сообщений
  • Из: везде

Отправлено: 15 Сентябрь 2004 - 13:39:44

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:huh:

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

#345 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 15 Сентябрь 2004 - 15:33:17

Надеюсь, меня поймут...

Мне был задан вопрос: "Что такое Firewall?"
Я не нашел более образного определения:
Это полунепроницаемый презерватив RJ-45-ого размера для максимально глубокого и безопасного проникновения в порнуху.
неверно думать о каннибализме как о деградации личности





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика