Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#1561 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 25 Май 2006 - 11:45:42

Отличное видео, советую всем!
Описалово: Короче чел на сцене танцует под музыку разных годов. Начиная от Элвиса заканчивая Five.
Изображение
Выкладываю даже 2 видео
похуже кач-во (6 метров)
получше кач-во (10 метров)

Отредактировано: McMurphy, 25 Май 2006 - 11:47:36


#1562 Jogurt

    Литературное объединение "Тьма"

  • Пользователи
  • *****
  • 1 129 сообщений
  • Из: Сочи, Тверь

Отправлено: 31 Май 2006 - 19:02:19

Максимыч, рулезззз)))

#1563 Samael

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 3 470 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 31 Май 2006 - 20:46:52

Я живу по соседству с Раменским, так что ТАКАЯ вывеска меня нисколечко не удивляет. :)
...the angel has spread its wings...

"...ice, ice, baby!"
Изображение

#1564 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 01 Июнь 2006 - 17:15:18

В тему Леонида Ильича, но с национальным колоритом:

Матрица по-балкански :) :D :D

Я плакалЪ!

Нет, безудержно рыдалЪ!!!
:lol:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1565 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 02 Июнь 2006 - 20:19:35

Изображение

#1566 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 03 Июнь 2006 - 16:04:02

Изображение
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#1567 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 03 Июнь 2006 - 16:22:33

Изображение
Что ЭТО? ;) Герберт Уэст, берущий пробы мозговой жидкости у обреченных жывотин под чутким руководством Йог-Сотота? Нет, ну что вы, это всего лишь скульптурная композиция "Айболит" в одном из детских садиков г. Каменец-Подольский...
Но мы-то с вами знаем, что Космический Ужас давным-давно прокрался на детские площадки... ;)
Остальное тут, имеется даже "велотренажер буддиста" :)

ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ!
Изображение
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#1568 Pibl

    Стрелок

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 662 сообщений
  • Из: г. Озёрск Челябинской области

Отправлено: 06 Июнь 2006 - 06:27:41

Реальное хистори из внутреннего чата в нашей конторе. Естественно, доступ к чату имеют особо одарённые сатруднеги, и я в том числе.

Действующие лица:

Best YOYO , он же Витя - наш штатный программер;

Gans, он же Ганс, он же Олег - работнег нашего СЭО (Сметно-Экономический Отдел), особо одарённый в компьютерном плане, т.е. отличает мышку от принтера, кроме этого, он - единственный представитель мужского пола в СЭО;

ПиБл - Ваш покорный слуга.

Все трое действующих лиц - так сказать, друганы...

Тема дискуссии: как обычно - что должен делать программер, а что нет...

Время дискуссии: сегодня, около 9 утра...

Итак, прошу (не относящиеся к теме мессаги опущены):


Цитата

[8:40] <Best YOYO> Ганс, почему мля я должён ходить к сметчикам и снимать знак скрытности в сметах??? Ху..ля они делают на рабочем месте???

...

[8:44] <Gans> Патамуча это ТВОЯ работа, ты за нее палучаешь бабосы! И какого х..я ты это мне пишешь????? <_<

[8:46] <ПиБл> гыгыгыгы

[8:51] <Gans> Ху..ля они делают на рабочем месте???
  на рабочем месте они делают: красят свои старые *бла; п*здят о давлениях, варикозах, таблетках; рассказывают о своих п*дарасах-мужьях, которым кроме как *бошить в саду или делать ремонт, больше заняться не*уй; рассказывают о внучках/племянницах и прочих родственниках; пьют чай раз по 5 на дню; читают журналы "Мой а*уенный сад"; рассказывают друг другу о кофтачках/платицах/лифчиках, которые они вчера видели в магазине, когда вазвращались с работы

[8:53] <Gans> и только, сделав все эти а*уеено важные дила, они вспоминают, что они ваще то на работе, и надо для понта пару раз че то там нажать в компьютере. Это еще вчера я им три раза помогал, тебя не вызывал, но седня  я им памагать нибуду, патамучто пашли ани на *уй!

[9:01] <ПиБл> *ля, Ганс, жжош!!! ЗАЧОТ!! Щас размищу кде-нить в тырнете твой маналок

[9:06] <Gans> Патамучто время было 8-09, ко мне заглядывает наша новая тетка и говорит, что у нее не работает мышка! Ну бл*-*-*ть, я то тут причем?!
  Отправил её к Вите (извини, Витяй)

[9:13] <Best YOYO> >>>>Патамуча это ТВОЯ работа, ты за нее палучаешь бабосы! И какого х..я ты это мне пишешь?????
  Какого хера, Ганс????!!!! Может мне за них еще сметы начать делать??? Или Кофе с булочками приносить?? С мышкой неработающей - моя работа, а ВОТ в СМЕТЕ.БЛЮ нажимать кнопочки - ЭТО МЛЯТЬ РАБОТА СЭО!!!!

[9:17] <Best YOYO> НА*УЯ принимать на работу людей, которые дальше собственного носа не видят и думают тупо про два три действия. А всё остальное ПОХ. Надо принимать на работу с этими людьми ещё по 1-официанту, что он млять им на кнопки нажимал и череез пипетку кофе в рот заливал! Да еще рот за них открывал!

Короче, я плякяль.... :blink:

ИзображениеСейчас я слушаю: Holy Terror 'Dept of Pain' Изображение
Я атеист и не верю ни во что и никому. Но я остерегаюсь навязывать свое мнение кому-нибудь другому, я не вправе кого-либо судить. Hein Frode from «Theatre Of Tragedy»

Изображение

#1569 Skazka

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 24 сообщений
  • Из: за горизонтом

Отправлено: 06 Июнь 2006 - 15:27:11

Изображение

#1570 Lissa

    ки-цунэ

  • Пользователи
  • ****
  • 566 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Winnipeg, Canada

Отправлено: 06 Июнь 2006 - 20:14:43

Еще раз про ... кошек!!! (букв много, но читается легко <_< )

Я не люблю кошек, потому что они не любят меня. Вернее, я их просто боюсь. Они это чувствуют и не любят меня еще больше. Получается безвыходный замкнутый круг. Помнится мне момент из пушистого детства, в котором я усердно пытаюсь прикошачить к хвосту соседнего кота Маркизу комсомольский значок, променянный у дочки того же соседа на три фантика с туповатыми мишками на деревьях. Не помню точно, зачем, но цель точно существовала, так как я очень старалась, высунув наружу пол-языка. Думаю, на пионерский галстук кот еще бы согласился, но идея звезды, торчащей в одной из конечностей, оскорбила его до глубины души. Поэтому он небрежно махнул фредди-крюгеровской лапкой, явно целясь мне в око. Хоть он и промахнулся, я все же очень расстроилась от такой неожиданной подлости, и, наверное, именно с тех пор во мне пробудился кошкофобия.
Вот. А мы с двумя школьными подругами как-то решили в первый раз в жизни приготовить торт ко дню рождения третьей подруги. Одну звали просто Оля, а вторую не скажу как, потому что у нее есть ЖЖ, так что назову ее анонимно – Вася. А у Васи была кошка цвета тухлого оливье (Вася утверждала, что металлическо-серого в яблоках), привезенная шесть лет назад из солнечной Молдавии. У этой мечты психиатра были ярко-выраженные черты антисоциальной личности с нежным оттенком параноидального психоза. Кошка была уверена, что все движущиеся предметы созданы с целью ее преследования и уничтожения и по закону джунглей старалась атаковать первой. Помню, Вася как раз сидела на диване и разглагольствовала на тему того, как все почему-то боятся ее совершенно безобидной домашней скотинки. В этот знаменательный момент в комнату зашла скотинка с лицом королевы Великобритании на церемонии приветствия российской делегации. Внимание царской персоны сразу же сосредоточилось на двух бледнолицых плоскостопных крысах, по совместительству моих ступнях. Наглые сорокаразмерные грызуны довольно развалились на полу, как будто они пришли сюда навеки поселиться, и королева решила показать им, кто в доме хозяин. Она набросилась на врагов молча, решительно, с хладнокровной суровостью матерого наемного убийцы. Оказалось, что я очень ловкая и шустрая, потому что в следущую секунду все мои части тела сидели на спинке дивана, неприлично задрав ноги, и оборонялись подушкой, а Вася пыталась поймать и обезоружить своего бешеного питомца. Там мы и познакомились. Нет, ну я про торт начала. Так вот, собрались мы у Васи в уютной обстановке, потому что та гарантировала, что кошка ушла гулять с ухажерами и обещала вернуться нескоро. Рецепт торта был выпрошен у Васиной тети, у которой, в добавок к трем золотым зубам и потертому лисьему воротнику, было еще и изрядное чувство юмора. Торт назывался многообещающе - «Сюрприз для любимого». В первой строчке тетиным куриным почерком было обещано, что «этот нежный освежающий десерт доставит вам подлинное наслаждение». Значит так – сначала для превращения ингридиентов в «полученную кашицу» использовался итальянский миксер made in Korea. Хитрые корейцы разобрали миксер на части, и нам пришлось собирать его самим по инструкциям, написаном на все том же жестоком языке. Через час эта жертва феминизма гордо стояла на столе, поблескивая впуклостями и оставшимися на столе деталями, которые нам не удалось никуда впихнуть. Затем нужно было отделить белки от желтков у десяти несчастных яиц. Вася попыталась бить ихней мордой об край миски, а потом забрасывать желтки в миксер так, чтобы без белков. Это было смешно и грустно одновременно, потому что они красиво расползались по Васиным рукам и капали на пол, растекаясь цветастым бесформенным пятном, удивительно напоминающим картину Сезанна "Натюрморт с занавеской, кувшином и вазой фруктов". Вспомнив, что моя мама ловко разбивает яйца ножом, я решила взять инициативу в свои руки и схватила в одну руку яйцо, а в другую - большой тесак. С леденящим душу свистом он пролетел мимо моего уха, одним махом разрубил на две половинки скорлупу по всему периметру вместе с желтком и подло покусился на мои жизненноважные три пальца. Я по-цыплячьи пискнула. После краткого медосмотра обнаружилась неглубокая царапинка, из которой я ухитрилась таки выдавить пару капелек крови. Меня забинтовали, и шоу продолжалось. В итоге из тридцати бесславно погибших яиц удалось наскрести восемь желтков. Мы в нервном ожидании засыпали в мисочку остальные ингридиенты, и Вася торжественно нажала на красную кнопку. Сначала прибор тихонько зажужжал, пытаясь привыкнуть к новой форме существования. Затем он совершенно некультурно пукнул и затрясся, размахивая мисочкой, явно пытаясь улететь в ридну Корейщину. Когда он понял, что собран ласковыми девичьими руками, то есть фиг заработает, он издал такую пулеметную очередь, что мы втроем синхронно пригнулись, и издох, как Бобик. Вася пробурчала что-то деликатное на корейском и полезла за венчиком. На этом месте в нашу мирную среду ворвалось грубое стучание ногой в дверь, сопровождаемое громким мявом «Открывайте, суки, пасть порву!». Венчик упал на пол, за ним соскочила Вася и побежала открывать. Зашло оно – молдавское Чикатилло, металлическо-серое с завитыми усами. Мы с Олей, не сговариваясь, притворились мертвыми с косами вдоль дорог. Кошка заглянула на кухню, и у нее расширились зрачки, и распрямились усы – на полу сидели размножившиеся крысы (четыре штуки) в тапках, настолько зажравшиеся, что даже не пытающиеся убежать. В воздухе пахло страхом и кровью. Я забубнила про себя – «Я тучка, тучка, ту-у-учка..». Зверюга немного попятилась назад для разгона, наклонила ушастую голову, задней лапой по-бычьи проскребла пол и бросилась вперед. Знаете, женская дружба – это что-то невероятное. Вася героически сцапала короткошерстного маньяка на скаку и прижала его к расцарапанной широкой груди. Маньяк вырывался и шипел что-то среднее между «На шею не дави» и «От мафии еще никто не уходил!». Вася бегом отнесла его в комнату бабушки, которую кошка почему-то не трогала. Наверное, жалела. Мы с Олей выдохнули, и я подняла венчик с пола. При сливе торта в форму в нем обнаружились красиво-переливающиеся многогранные кусочки миксеровой мисочки и один волос средней длины непонятного цвета. Мы сделали вид, что ничего не заметили. Шоу должно продолжаться. Затем торт был заперт в духовке. Вася сказала, что возле торта все должны вести себя тихо и уважительно, чтобы тот не осел, и в духовку полчаса не заглядывать. Поэтому некоторое время было глухо, как в морге – мы сидели и разрезали ножиками орешки, как три папы Карлы (по причине нашей сопливой молодости мы не были осведомлены о гениальном приспособлении раздавливания орешков скалкой), и, естественно, шепотом переговаривались о деталях, размерах и прочих мелочах в физиологии наших тогдашних партнеров. Внезапно раздался тихий, но зловещий скрип двери. Я рывком подняла голову от орешков. Через секунду в дверь заглянул серый песец в яблоках, восставший из ада. Точнее, в проеме материализовалась его морда, глядящая искоса, как китайский шпиен. Не знаю, как он убедил бабку открыть двери, может, съел ее нафиг. На песцовой морде витала саблезубая улыбка, от которой хмурый день стал страшным и безнадежным. Кошка глухо зарычала, гарантируя разорвать нас на сотню маленьких медвежат, которые все вместе будут жить на одну зарплату в белых тапочках. Я покрепче сжала нож в руках. Затем немного подумала и полезла на кухонный стол, щедро рассыпая орешки на пол. И во второй раз за день мою молодую жизнь спасла верная подруга Вася. Ее столько раз царапали, что «одним порезом больше, одним меньше» стало для нее своеобразным видом спорта. Поэтому она бросилась на питомца и накрыла его своим телом, схватила его одной рукой за пасть, а второй за четыре лапы, и отнесла на этот раз в туалет. Так. Значит, мы дошли до строчки «торт должен подняться и стать золотистого цвета». Вася на цыпочках подкралась к духовке и приоткрыла дверцу. И немного осела сама. Таки сюрприз. Торт сидел на решетке, нахохлившись, презрительно побулькивал внешностью и хмуро поглядывал на нас с выражением «нифига я никому не должен». После легкого размышления младший научный сотрудник Оля выдала гениальное предложение, надолго украсившее духовку изнутри – «А давайте-ка прибавим температуры». Прибавим - так прибавим. Еще через полчаса мы заглянули в духовку и обомлели (сюрприз!) – торт, наверное, подумав, что его хотят изжарить заживо, решил спасаться бегством и так поднялся, что достал верхней наружностью до крыши духовки. Там были такие большие спирали – вот на них он и намотался большей своей пропорцией. Поэтому следущий час мы отчищали духовку от торта и торт от духовки. Под конец вечера всем было грустно, устало, и очень хотелось в туалет, в котором скребся соскучившийся Куджо, копая подкоп на кухню. Насупившийся торт, собранный, подобно конструктору, по мелким деталям, выглядел точь-в-точь, как чернобыльский ёжик в Тумане, который упал в реку. А его оттуда выловили. Спустя неделю. - Ну и что мы с ним будем делать? – уныло спросила Оля. - Давайте скормим кошке, – подбодрила ее я. Оля мечтательно улыбнулась, но Вася заорала, что она не даст издеваться над ее несчастным зверьком, который вот уже три часа сидит, как прокаженный, в полной изоляции. А потом предложила: «Давайте лучше его украсим». Украсим – так украсим. Вася притащила коробку шоколадных конфет «Добрые, мать их, вести». Мы дружно терли вести на терке, подъедая особенно крупные комочки, пока Вася хвастливо не сообщила, что в свое время это были одни из лучших молдавских конфет. Я уже говорила, что она приехала оттуда шесть лет тому назад? Побледнев, мы с Олей дрожащими руками полезли смотреть на срок годности. Сюрприз – срок закончился еще до Васиного приезда на нашу голову. От таких добрых вестей у нас незамедлительно заболели животы. Меня тошнило всю ночь. Олю тоже, но из другого места. Васина бабушка по дороге в туалет заглянула ночью на кухню, и с ней чуть не случился инфаркт. Она приняла наших рук создание за очередного кошкиного ухажера, пробравшегося через форточку и затаившегося в ожидании свидания (такое уже бывало), и забила его веником до смерти. Поэтому Вася купила другой торт. Шоколадный с орехами. И пошла на день рождения сама. Недавно у меня зазвонил мобильник. По бледному экрану замаячил Васин номер. На мое вежливое «Алле» ответило чье-то глухое сопение, на заднем фоне шумел телевизор, и был слышен чей-то тихий разговор. Я перезвонила Васе и спросила: - Ты звонила? - Нет, - честно ответила Вася. - Так что же, он сам позвонил? – ехидно продолжала я. - Не-е-ет, - улыбнулась Вася, - это кошка на него наступила. Бывает. Я не сплю ночами. Люди, она мне уже звонит! А вдруг она узнает мой адрес?..

#1571 Kort

    КА-тет 19

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 242 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 07 Июнь 2006 - 14:29:52

Skazka (Jun 6 2006, 06:27 PM) писал:

Изображение
Опять котенок Троцкого.. :) Смотри, Лекс, за жестокое обращение с живностью могут посадить :blink:

#1572 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 08 Июнь 2006 - 16:51:18

Эники-беники ели вареники,
Драники, финики, кексы и пряники,
Пышки и плюшки и всякие пончики,
Клецки, торты, пастилу и батончики,
Перец, салаты, томаты, картошку,
Капусту, горчицу, грибы и окрошку,
Редьку, мацу, майонез и котлеты,
Яйца, свеклу, бешбармак и рулеты,
Сало, горошек, укроп и ватрушки,
Бананы, кокосы, морковь и петрушку,
Масло, шашлык, артишок и грудинку,
Лук, суп, помидоры, бобы и тартинки,
Блины, мармелад, творог, пиво, тушенку,
Кофе, печенье, сметану, сгущенку,
Яблоки, рыбу, какао, солянку,
Желе, черемшу, колбасу, запеканку,
Креветки, лимоны, орехи и сливы,
Варенье, хлеб черный, хлеб белый, подливы,
Сахар, омары, печенку, конфеты,
Сыр, уксус, лангусты, вино, чай, паштеты,
Соль, чипсы, пирожные, рис, отбивные,
Соломку, коньяк, языки, заливные,
Дыни, филе, чебуреки, лангеты,
Манку, перловку, икру, винегреты,
Зразы, сосиски, чеснок, антрекоты,
Хрен, шоколад, макароны и шпроты,
Зельц, кабачки, беляши, цеппелины,
Персики, щавель, цыплята, маслины,
Киви, селедку, свинину, крыжовник,
Устрицы, тыкву, гранат и шиповник,
Крем, трюфеля, вафли, сушки и брюкву,
Баранину, гренки, смородину, клюкву,
Крабов, компот, ветчину, огурцы,
Кефир, минералку, кизил, голубцы,
Чернику, пюре, патиссоны, клубнику,
Патоку, шкварки и землянику,
Ревень, изюм, фрикадельки, халву,
Плов и сациви, шпинат и айву,
Спагетти, миндаль, мак, галушки, ромштексы,
Ростбифы, манты, фасоль и бифштексы,
Репу, редиску, харчо, чахохбили...
Слегка закусили и снова налили...

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1573 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 09 Июнь 2006 - 10:16:38

Pibl (Jun 6 2006, 07:27 AM) писал:

Реальное хистори из внутреннего чата в нашей конторе. Естественно, доступ к чату имеют особо одарённые сатруднеги, и я в том числе.
Пибл ЖОШЬ!!!!!! Рыдаю... :) :D :)
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#1574 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 09 Июнь 2006 - 11:57:21

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1575 The_Monk

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 31 сообщений

Отправлено: 09 Июнь 2006 - 14:00:44

Цитата

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Ща попробую своей ручной крыске дать :)





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика