Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга - Форум

дау уж, Лекс, действительно под настройние: "User Posted Image" - представь что хочешь.

upd:
атлична!!!!!
Отредактировано: Teanur, 12 Апрель 2006 - 16:51:03

помесь шоггота и АК.
милое картинко:

Космонавтам посвящается

Гагарины бл@ть

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хUяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

© freekpower

Spizzeno zdes'


Уж не из партии ли Троцкого тётя???




Космическая революция нах! Звёздные войны форева!!!!
Отредактировано: Miss-Djein, 13 Апрель 2006 - 21:43:35

Последний раз корячусь. Троцкий , из любви к искусству токмо к тебе пристаю.
Прелестных девок СОВРАЩЕНЕЦ ( СОБЛАЗНЕНЕЦ). ГРЕХОВ смертельных ОТПУЩЕНЕЦ.

Максимыч Мнимыч, Родины любимец , Семёныч Юлиан.

Вспомнила как мужики на службе выдарили всем женщинам к 8-марта книжку " Семнадцать мгновений ..." и смердящее мыло "Лужок".

Отредактировано: Fregl, 15 Апрель 2006 - 11:43:28

На гостевой одного гот-ресурса наткнулся на следующий отзыв.
Валялси

Цитата

КА - колесо

СЕМНАДЦАТЬ КОНВУЛЬСИЙ ВЕСНЫ
СтиШок

Смердящее мыло, обрывок веревки -
А что вам, любимые, шубки из норки?!
...

17+2 = итого 19

Вот вдвоём напали- совесть потеряли.

Люблю грозу в начале мая ,
Когда весенний первый гром ,
так нае...т из- за сарая ,
Что не опомнишься потом.
типа Ф. Тютчев( )

Нам шубки из норки
Дались из под палки,
(Х)Французких духов
Уносящей останки,
Наверное лягу я лучше под танки
Умоюсь слезами подобно весталке

Не могу пройти мимо, чей копирайт - не знаю!


Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.



Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


З.Ы. Рыдал пацталом!

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили *ля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.



вот за что люблю bash.org.ru

*Дорогому другу Лексусу Давыдычу. С хитрым подмигиванием посвящаю *

МЕДВЕДЬ И ДУДА
Когда купили медведю дудку, и попи@дил медведь довольный через весь лес к пещере, где жило эхо — еще никто не знал, что прав был дятел, ох, и прав же был старый, как в воду глядел дятел, и как в воде видел.

— %бнется наш медведь от этой дудки! — так говорил дятел, и не зря говорил, правильно говорил, мудрый был, дельный, знающий, опытный и разумный, хоть и подтирался не в пример другим редко. И плакали звери вокруг в предчувствии, и рыдали птицы, и стонали рыбы, и проникся в земле крот слепошарый, и наверх выполз, и так говорил:

— Да и *уй с ним! — так он сказал, справедливый подземный крот, старый и вшивый, слепой и грязный, но справедливый и подземный. — Да и *уй с ним, бояре! В смысле, бабы. Ну, то есть, курвы. То бишь... Ну, вы поняли.

— Жалко мишку. %бнется. — сказала сова, птица ночная и малоизученная, с виду крупная, но без клюва и перьев крошечная. — Или, не дай Господь, о*уеет. А о*уевший медведь, солдаты — это квадратный километр горя, это вечная память и ай-люли в одном лице, это поминки по оторванным жопам, это печальный ветер в опустелом лесу, это харя об харю, это ногой в живот, это мертвая зыбь, это пи@дец, солдаты...

Маленький хорек на пеньке, глупее пробки, пустее бутылки, весь в маму, весь в папу, нищий духом, на слова убогий, и тот промямлил:

— Да-а-а, бл#дь... Вот ведь, бл#дь!.. Теперь все, бл#дь...

И прав был хорек чахоточный. Не сглупила сова. Не ошибся крот. И трижды прав был дятел почтенный, седой и лысый, беззубый и безрукий.

И, дойдя до самого края леса, до пещеры, где жило эхо, дунул медведь в дудку свою. Со всей силы и со всей мочи дунул. И отозвалось из пещеры громкое эхо. И %бнулся медведь. А %бнувшись, о*уел тут же. И сбылось все, о чем говорили мудрые и глупые, чего боялись смелые и трусливые, над чем некому теперь смеяться и некому больше плакать.

Вот так-то, бояре...

©Евгений Шестаков


Сюзанна Дин

2 Teanur
Со своей стороны могу рассказать следующую историю

По оокнчании ВУЗа пришлось мне еще около года обретаться в студенческой общаге на полулегальном положении. А так как общага в которой я "жил" сама уже шла под снос (вода, свед и тепло только на первом этаже, а на остальных четырех - хабаровский филиал Припяти), то положение было вообще щекотливое.

Соседом у меня был веселый представитель бизнес элиты одной из восточных республик быв. СССР. Чем он занимался - загадка, но цепь у него была, он скупал золотишко у торчков и хулиганов на вторую - потолще первой, вобщем был парень в порядке.

Постепенно к представителю потянулись соплеменники, истернизация общаги свершилась быстро и неумолимо, эндемики пали. За исключением меня, просто потому что мне уходить было некуда.

Натурально, сосед любил отдыхать красиво. Косячок-другой гашиша, винцо из ближайшей лавки, девки, где-то на обочине подобранные. А так как отопление у нас ремонтировали кое-как, и между нашими комнатами в стене была дыра с кулак, заткнутая ватой из матраца, то вот такие мероприятия я имел счастье слышать практически каждый день.

Все бы хорошо, и к гулянкам в общаге не привыкать было. Но было две беды. Первая - слабое знание соседом и Ко не только сокровищ мировй музыкальной культуры, но и отходов российской попсы. Второе - их же неискушенность в методах прибалтывания и развода девок на поебаца. Как результат, на каждой гулянке, наступал момент когда ребята включали ВСЕГДА ОДНУ И ТУ ЖЕ ПЕСНЮ.

Игорь Николаев - "Выпьем за любовь!". О, это великая вещь!

Причем все это сопровождалось предложениями последовать совету артиста: "Выпьем слуший да за любоф а". Понятно, что следовало за этим. Парни были темпераментные, да и конопля действовала, так что через некоторое время песню запускали по новой.

Такая вот история.

Fregl (Apr 21 2006, 10:08 AM) писал:

ААххааахахаахахааааа.... бугагагагааааааааааааааааа

Афтару зачот!