Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#1366 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 02 Февраль 2006 - 22:52:44

Думаю, что многие здесь уже знают, что я ОЧЕНЬ люблю свой город и поэтому не могу удержаться от того чтобы не выложить эту весчь, которую я получила сегодня по почте аж три раза :D Понимаю что многие не поймут, но меня улыбнуло :)

Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет ни малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;

2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;

3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;

4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;

5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;

6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины;

7) Горный серпантин для вас – автобан;

8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;

9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь;

10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;

11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут;

12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту;

13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";

14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; :D Изображение

15) Море для вас это необходимое черта города;

16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города;

17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; :D

18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже сориентируется;

19) Вас удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; :)

20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают";

21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; :)

22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;

23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руки, шею и иногда ноги; (Как сапожник без сапог :D )

24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела;

25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;

26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок;

27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за барахтающимися приезжими; :D

28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; (Ну дык :D )

29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека;

30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;

31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";

32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;

33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно;

34) Для вас температура воды +20 это прохладно; (+ 25 самое оно :D )

35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; (как-то открывали "купальный сезон" в середине апреля :) )

36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах;

37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар;

38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;

39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты;

40) Для вас 0 зимой – это холодно;

41) Для вас ветер 20 м/с это норма;

42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу;

43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту;

44) На шашлыки вы едете к мору;

45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами;

46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;

47) Вы ели крабов, которых поймали сами; (головой об дно :D )

48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;

49) Вы умете готовить рапанов;

50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;

51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;

52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;

53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;

54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им. (Ага! :) )

Путеводитель по московским типажам Чё правда чтоль? :D

Отредактировано: Miss-Djein, 02 Февраль 2006 - 23:12:13

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#1367 Anastas

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 209 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 02 Февраль 2006 - 23:23:25

Изображение

#1368 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 03 Февраль 2006 - 15:44:33

КАК ПОИЗДЕВАТЬСЯ НАД МОДЕРАТОРОМ
(по-мойму не баян)

- Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.
- Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".
- Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.
- Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.
- Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета.
- Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой.
- Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда.
- Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.
- Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом.
- ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами.
- Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгре*ать там все темы.
- Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.
- Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.
- Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.
- Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это.
- Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко.
- Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием.
- Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.
- Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия.
- Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.
- Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше.
- Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему.
- Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу.
- Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.
- Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.
- Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.
- Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.
- Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.
- Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправте еще одно с поправками.
- Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета.
- Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений.
- Если вас забанили, сразуже создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите.
- Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#1369 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 04 Февраль 2006 - 11:09:55

Бодибилдинг в массы!
Изображение

#1370 Lissa

    ки-цунэ

  • Пользователи
  • ****
  • 566 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Winnipeg, Canada

Отправлено: 04 Февраль 2006 - 12:41:57

Готовимся к летним развлечениям :)
Изображение

#1371 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 04 Февраль 2006 - 23:32:40

Не знаю баян иль не боян, но я, даже при своей дипрессии просто валяюсь патсталом Изображение

Мужик в юбке

Афтобиография вообще абасака Изображение

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#1372 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 05 Февраль 2006 - 04:21:27

РЕЗЮМЕ: Специалист в области юриспруденции элитной категории.
Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фуб*я. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК - опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки.

#1373 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 06 Февраль 2006 - 04:59:22

Челы, тахины и НЛВЖП! Помогайте!

Помню, где-то (наверное, здесь в "смешном") попадалась сцыла на мульт на тему "винни-пуха и всех-всех-всех". Там еще пух хотел пчелке впендюрить, а в итоге получилось так, что пчелка ему по самое не могу...

Ктонить подскажет где это добро можно найти?

Зрн блгдрн. (Для пари надо, а искать времени нет)
Изображение

Особый цинизм

#1374 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 07 Февраль 2006 - 13:54:41

Еще раз про русский мат :D
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1375 Lissa

    ки-цунэ

  • Пользователи
  • ****
  • 566 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Winnipeg, Canada

Отправлено: 07 Февраль 2006 - 22:39:38

Вызывает антирес воспитательный процесс? :D :)
Читаем:
http://www.membrana.ru/articles/misinterpr.../22/182900.html

#1376 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 07 Февраль 2006 - 22:53:04

Lissa (Feb 7 2006, 10:39 PM) писал:

Вызывает антирес воспитательный процесс? :blink:  ;)
:o :o :o Ип... ёп... короче дикость какая-то ;)

Отредактировано: Miss-Djein, 07 Февраль 2006 - 22:54:27

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#1377 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 08 Февраль 2006 - 07:15:44

Глупые америкозы наконец -то прочли рассказ Стиви 'ДЕТКИ В КЛЕТКЕ" и всё поняли очень буквально . если УНЕСЁННЫЕ ВЕТРОМ - то одежды , если дисциплина и воспитание нехороших детей - то в клетку их. :blink: ;)
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#1378 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 08 Февраль 2006 - 08:53:09

Как весело провести время в Германии
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?" Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: "А Сталину?"
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью "Гитлер капут!" Можно на русском - поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!"
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke dich (пшолнах), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл*, danke shoen (большое спасибо).
6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.
Не лишайте их такого удовольствия!
7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями (денег не дадут - не Америка - но офигеют).
8) Найти красную футболку с надписью" Гитлер капут!" на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.
9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка, яйки, шнель, шнель"
10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!" Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.
11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.

Отредактировано: Shadow Crawler, 08 Февраль 2006 - 08:54:14


#1379 Margarita

    Звездочет

  • Пользователи
  • *****
  • 850 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Moscow

Отправлено: 08 Февраль 2006 - 17:57:14

Я ооочень надеюсь что не боян.

Это уже не лечится….Американцы!!!



Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.



Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.



Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.



Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.



У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.



13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.



После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.



Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.



97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.



Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.



В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.



Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.



Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.



Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.



Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.



И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.



Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.



Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.



Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.



Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.



Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.



Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.



Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Есть многое в природе, друг Горацио,
Что и не снилось нашим мудрецам.

#1380 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 08 Февраль 2006 - 20:44:59

Велик и могуч русский язык :D Парочка реальных историй, спёртых с городского сайта

№1
Есть у нас в городе служба такси, называется "Ралли". И вот, одна женщина вызвала тачку. Такси подъехало и женщина спустилась во двор. У подъезда стаяла машина такси, но водителя в ней небыло. Немного посомневавшись та ли это машина , но все же не желая промокнуть тетенька забралась на заднее сиденье и стала ждать водителя. Ждать пришлось недолго - водитель вернулся. Пассажирка, чтобы развеять сомнения осведомилась вы с "Ралли".
Водитель немного смутился, но все же ответил: Да нет, я в кусты пассать отходил.

№2.
Заседание административной комиссии в местной городской администрации.
У дверей толпятся баба Люба, регулярно торгующая семечками в неустановленном месте, сапожник , загадивший стену трехэтажного небоскреба рекламным огрызком о своих услугах и среди подобных нарушителей водитель маршрутки Василий, который и сам не знает точной причины своего здесь нахождения.
Комиссия заседает , вызывает всех нарушителей по очереди, журит, выписывает штрафы и отпускает.
Подходит очередь Васи. Комиссия гозно спрашиват: Ты по что Василий пассажиров своих хаишь (т.е.оскорбляешь ихнее человеческое достоинство)? Василий, по природе своей незлобливый человек, недоумевает. Комиссия продолжает: Третьего дня к нам поступила коллективная жалоба, что ты назвал своих пассажирок пенсионного возраста ПОДЛЮКАМИ! О чем все эти 5 пенсионерок подписуются и готовы быть друг у друга свидетелями.
И тут то Василия осенило. После первой волны недавних морозов вышел он на маршрут чтобы не потели окна приоткрыл люк в потолке. Когда в салоне остались одни пенсионерки Василий решил проявить заботу о пассажирах и громко спросил : под люком не холодно?
Этот то вопрос и был извращенно понят старушками
(с) Дюшес

Отредактировано: Miss-Djein, 08 Февраль 2006 - 20:47:46

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~






ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика