Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#1336 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 20 Январь 2006 - 15:23:20

Житие Чака Норриса, или Техасский Рейнджер жжот :blink:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе:

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б***ь, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

И если вы добрались до конца, этот гребаный рейнджер вам уже не страшен :blink:

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1337 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 20 Январь 2006 - 18:36:14

Сижу валяюсь падсталом Изображение

Изображение

И в доногнку Изображение

Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - за@бали бл@ть!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, бл@ть
Минус сорок восемь - по три шубы носим
Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на таймыре
Минус девяносто - подыхаем просто
Девяносто два - спи моя Москва...

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#1338 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 21 Январь 2006 - 10:35:40

На дороге заглох “мерседес”. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Изображение

#1339 Anastas

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 209 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 21 Январь 2006 - 23:01:23

Изображение

#1340 Seth

    Ученик

  • Пользователи
  • **
  • 78 сообщений

Отправлено: 22 Январь 2006 - 11:53:47

Представляю вашему вниманию немного стеба на так называемых "шреддеров" - гитаристов, ставящих перед собой цель достигнуть в игре на гитаре невероятных скоростей, не редко забывая при этом про музыкальность. Я плакалъ. :)
http://video.google.....test+guitarist

#1341 Fregl

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 606 сообщений
  • Из: Россия, Москва

Отправлено: 22 Январь 2006 - 16:04:19

Здравствуй милый дружок! Сегодня мы поговорим с тобой о влиянии русского
матерного языка на повышение производительности производства. Заметим, как
установили историки, русский производственно-матерный язык был изобретен в 18 то
веке н.э. бурлаками на Волге. Правда, применялся он бессистемно и
подсознательно. На промышленную основу явление это впервые поставил известный
Русский промышленник Савва Морозов. Будучи владельцем речной компании, он
заметил - тягловая сила бурлака прямо пропорциональна его умению владеть
нецензурными выраженниями. Чем круче бурлак "гнул", тем сильнее тянул. Был
замечен и другой факт. Баржи, перемещаемые выходцами из разорившейся
интеллигенции и дворянства, развивали скорость в два, а то и в три раза меньше,
чем те, которые тянули простолюдины. Озабоченный этим фактом Савва немедленно
ввел обязательные курсы повышения лексико филологической квалификации для
бурлаков. Результаты маркетинговых исследований были просто ошеломляющими.
Подготовленные на курсах бурлаки увеличивали свою грузотягучесть в среднем от
трех до пяти раз. После чего, матерно производственный язык стал применятся в
промышленности повсеместно, вплоть до самой Октябрьской революции. Когда к
власти пришли большевики, на предприятиях и организациях была введена
жесточайшая цензура. Материться, разрешалось только революционным матросам и
только по отношению к буржуям. Результаты этой неразумной политики мы пожинаем и
до сих пор. Мало кто знает, что всем известная песня "Эх, дубинушка ухнем" в
первоисточнике из цензурных слов содержала только два: "эх" и "дубинушка"; весь
остальной текст песни составляли слова нецензурные вперемешку с предлогами в и
на. Да, много воистину бесценных народных произведений искусства было уничтожено
во времена воинствующего коммунизма. Но вернемся к нашим баранам. Реальным
результатом введения таких мер по отношению к русскому матерному языку стало
полное падение производства, сопровождаемое Гражданской войной разрухой и
другими малоприятными процессами. Все это заставило героических революционеров
призадуматься: Слова Ленина:" я променял бы 10 коммунистов на 1 буржуазного
приказчика" (недавно процитированные нашим президентом) об этом свидетельствуют.
Буржуазные приказчики, безусловно, прекрасно владели русским матерным языком.
Более того, слова Ильича редко расходились с делами. Недавно, стал известен
следующий факт в ночь с 27 на 28 февраля 1920 года, такой обмен состоялся. На
российско польской границе 30000 коммунистов были обменяны в порядке партийной
дисциплины на 3000 буржуазных приказчиков. Событие это стало переломным в жизни
молодой страны советов. Приказы, приказываемые приказчиками, издаваемы были на
родном и понятном народу языке. Результатом стал гигантский рост производства.
Ошибка относить эту заслугу к новой экономической политике, на самом деле
причина тому была именно новая языковая политика. Более того, сейчас можно
безапелляционно утверждать - русский матерно-производственный язык коренным
образом повлиял и продолжает влиять не только на российскую, но и на всемирную
историю. Примеров тому множество. Западные аналитики до сих пор не могут понять
причину успехов советской промышленности в послевоенное время. Атомная бомба,
первый спутник, Белка и Стелка, Гагарин в космосе, подводные атомоходы, ЗАЗ
968М. Все это результаты грамотного применения русского матерно
производственного языка. Интересны также биологически- медицинские аспекты этого
незаурядного явления. В конце 80 -х годов в закрытом институте министерства
обороны было проведено исследование. В результате установлено, что в процессе
прикручивания гайки рабочий, оперирующий русским матерно-производственным
языком, входит в медитативно-аномальное состояние, сравнимое разве что с
состоянием полной "нирваны" у буддийских монахов. Это состояние знакомо
практически каждому нашему человеку, особенно автомобилистам. Вспомните, как
легко откручивается какая-нибудь зловредная гайка при первом же упоминании о
нездоровой сексуальной ориентации конструктора автомобиля. Воистину велик и
могуч русский матерно-производственный язык. Пройдя нелегкий путь, сегодня он
более чем народное достояние. Бережно передаваемый из уст в уста, из поколения в
поколение, он является безусловным гарантом как политической, так и
экономической безопасности нашего государства.

#1342 Kort

    КА-тет 19

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 242 сообщений
  • Из: Екатеринбург

Отправлено: 22 Январь 2006 - 22:00:17

Vagabond (Jan 20 2006, 06:23 PM) писал:

Житие Чака Норриса, или Техасский Рейнджер жжот ;)
;) :) ;) :)
зачот однозначно!

#1343 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 22 Январь 2006 - 22:52:36

А ты подготовился к морозам?! ИзображениеИзображение
Изображение

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#1344 Мортен

    Wild Seed

  • Пользователи
  • *****
  • 1 833 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Харьков

Отправлено: 23 Январь 2006 - 01:58:54

Изображение

:) ;)
Да не убоюсь я сонмов Мирных и Гневных Божеств -
своих собственных мыслей.

Тибетская Книга Мёртвых

#1345 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 23 Январь 2006 - 09:46:39

Изображение

З.Ы. Потихоньку тупеем как америкосы....
Изображение

#1346 Сэй IW-GDK

  • Гости

Отправлено: 23 Январь 2006 - 11:23:18

* Цензура *

http://qwe.ru/img/raport2.gif

#1347 Anastas

    Подмастерье

  • Пользователи
  • ***
  • 209 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 23 Январь 2006 - 14:51:02

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

* Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
* Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
* У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
* Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
* Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
ничего не значит.
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
* Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
* Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...
* По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
* Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег бы построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
* Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Вам помочь или не мешать?
* Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
* Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу,
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
* Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
* Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
* Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.!!!
* Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Больной пошел на поправку. Но не дошел.
* Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
* Глупые женятся, а умные выходят замуж.
* Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
* Рассол - напиток завтрашнего дня.
* О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
* Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
* Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
* Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн).
* Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
* Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
* Берегите родину - отдыхайте за границей.
* Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
* Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
* Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
* Все идет хорошо, только мимо...
* Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
* В историю трудно войти, но легко вляпаться.
* Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
* Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
* Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
* Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
* Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня ?...
* Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...

#1348 Orhidea

    Стрелок

  • Пользователи
  • *****
  • 1 023 сообщений
  • Из: Москва

Отправлено: 23 Январь 2006 - 17:48:19

Извиняюсь, если это уже всем известно: :)

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили.
Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось: дойдет - не дойдет?>.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках
Восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим. (С)

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты?
Медленно поднимается нога: задирается куда-то аж до подбородка: немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше: потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами?

На ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).

#1349 Агни

    I deal in lead

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 1 515 сообщений
  • Пол: м
  • Из: г. Хабаровск

Отправлено: 24 Январь 2006 - 02:26:36

А закончить его можно было фразой про адвокатов, вытащивших руки из чужих карманов.

Жотя нет, даже для московских адвокатов это недостаточно холодно.
Изображение

Особый цинизм

#1350 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 24 Январь 2006 - 12:46:47

***ЦЕНЗУРА***

















Изображение

Отредактировано: Miss-Djein, 24 Январь 2006 - 12:47:54

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~






ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика