Перейти к содержимому



Смешное


Ответов в теме: 1815

#1006 Miss-Djein

    Miss Virus

  • Пользователи
  • *****
  • 1 744 сообщений
  • Из: Россия

Отправлено: 10 Август 2005 - 21:11:31

Тетка жжет :) Изображение

ЗЫ Не для слабонервных сисадминов :lol:


Развлекалово для китаез Изображение

На Блейне?

Отредактировано: Miss-Djein, 10 Август 2005 - 21:12:27

Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~


#1007 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 11 Август 2005 - 11:19:06

Сезон охоты на пидоров объявляю открытым :unsure: :angry: :angry:
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1008 Eagleheart

    Приходящий

  • Пользователи
  • *
  • 74 сообщений

Отправлено: 11 Август 2005 - 11:35:09

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!



Мужик сидит ночью в Инете на порносайте, думает, что жена спит. Ну сидит
и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на
кухню хочу!



Всё я обиделся, соси прощение!!!



Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.



Ксения Собчак делит всех мужиков на «еще нет» и «уже да».



В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.



Выступление китайской сборной по синхронному плаванию началось с массовой давки в бассейне.



1941год. Мамай напал на фашистскую Германию. Смотрите в кинотеатрах: “Хрень какая-то!”



спонсор прически Юлии Тимошенко – Салтовский хлебозавод №8.



А в библиотеке института физкультуры уборщица потеряла книжку Дарьи Донцовой, чем расширила фонд библиотеки вдвое!



Внимание! Появились кроты-убийцы: они нападают на страусов и откусывают им голову.



Молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так ее сложнее засечь радаром.



Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает как ходит пешка. Теперь его буду учить как ходит другая пешка



Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину



Буратино часто любил подглядывать за Мальвиной, но однажды, она его спалила.



- Девчонки, а вы не знаете, что я вчера ночью с Ваней делала?..
- Нет. Не знаем.
- Вот и я не знаю. Хоть бы кто-то рассказал…



- Эти мужики такие грубые…
- Они не понимают, что таким милым, нежным, очаровательным существам, как мы, нужны деньги.



И вообще, девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать
и охать.



Ну, что вам, дочери мои, принести из… холодильника, который в двух шагах от вас на кухне, а вы, ленивые кошёлки, даже зад с дивана поднять не можете!



- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.



- Дядюшка Мокус, можно я кину в госпожу Беладонну грязью?
- Ты что?! ..... Еще не кинул?



- Это что за остановка? Бологое иль Поповка? А с платформы говорят:
- Это самолет, твою мать!



- Человек за бортом!
- Пей до дна, пей до дна…….



Я вас будил, будил и возбудился



-Наш учитель биологии положил глаз на Сьюзи!
- ???
- Ну, он резал на уроке лягушку, вырезал глаз и положил на Сьюзи!



- Так, Ткаченко, почему не было весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел…
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да, я…
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.



- Добрый вечер, девушка. Можно с вами познакомиться?
- А смысл?
- Ну, как? Мы сходим в кино…
- Ага, потом начнется. Пойдем ко мне домой, у меня дома никого! Знаю я вас!
- Вы что, у меня даже в мыслях такого не было?!
- Вот я и говорю, а смысл?



- Дорогой, ты, где был?
- Занимался любовью с соседкой.
- Но твоя футболка совершенно сухая и не пахнет! Зачем ты мне врёшь? Ты бегал?! Не обманывай меня! Ты же бегал - я знаю!!
- Хорошо, хорошо, родная. Я бегал.
- За что?!
- Вика, я все объясню.



Десять билетов было продано на концерт Никиты Малинина во Владивостоке. В каком состоянии находились эти десять человек, установит следствие.



Добрый вечер, добрый вечер. В эфире "Пять вечеров" и я - Андрей Малахов. И вот мне подсказывают, что… у меня расстёгнута ширинка. О, господи!! Переключайте, переключайте, переключайте!



В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!



А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику. Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия.



По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!"



Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.



Сниму двухкомнатную квартиру в центре или трусы на окраине. Недорого.



- Отвертка!!!
- Напиток для слабаков!
- Плоскогубцы!!!
- Нет такого напитка!



-Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.



Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.



- Я вчера видел, как из НЛО вышли три зеленых человечка с бластерами и лампочками на голове.
- Ври больше!
- Отвечаю! Я тебе дам кассету с этим фильмом.



Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!



Лакомлюсь как встарь я, жадная как тварь я!



Ксения Собчак вот уже второй год не может понять, что в «Дом 2» её пригласили как участницу, а не как ведущую.



Собрались как-то 3 богатыря.
- Ну что, по скелетону.
- По скелетону.
И пошли на Кощея Бессмертного.



на МКАДе произошла крупная авария с участием 18 автомобилей. Трейлер, перевозивший 17 запорожцев врезался в столб.



Любовь зла - Николай Басков женится на зеркале.



Во время отключения света в Москве лишились невинности 200 выпускниц и Анатолий Чубайс.



Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!



Наташа Королева и Тарзан снялись в новом клипе обнаженными. Центральные каналы не пустили этот клип на экраны, заявив, что рядом со всенародной звездой этой обезьяне не место… Теперь в клипе только Тарзан!



Юлия Тимошенко, Нино Бурджанадзе, Кандализа Райз в новом сериале «Все бабы сво.. или бальзаковский возраст»!



Гамлет разозлил тень своего отца! Смотрите в кинотеатрах «Бой с тенью»!



Американские ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»



Продаю недорого пирожки и пирожные. Возможен торт.



В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.



После кораблекрушения, она попала на остров, где живут одни мужчины. Смотрите на видео - «Девушка на миллион».



В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.



Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».



В центре пластической хирургии гражданка Л. сделала операцию по уменьшению носа и не заплатила. Это первый в истории случай, когда хирург остался с носом с носом.



В каморке у Папы Карло пахло гарью. Буратино занимался аэробикой.



Слушай, у меня район страшный стал. Прикинь, вчера вечером шёл, и какие-то пацаны с телефонами ножик отобрали!



- А ты, Сидор, всё пьешь?
- ВСЁ!



А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.



Михаэль Шумахер решил покататься на американских горках.
И, несмотря на то, что сел в последний вагончик, к финишу все равно пришел первым.



Дон Педро убит, смотрите на видео: «Тихий Дон».



- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.



Ученые выяснили, что китайцы заражают других людей.... Именно так они размножаются.



- Ну, что, давай?
- Давай!
телесериал “Секс в маленькой деревне”.



В детском саду при институте Курчатова дети расщепили уран.



Вчера трое неизвестных напали на женщину… Как потом оказалось, одинокую и ненасытную!



Музыкальные новости: В конкурсе бардов победил Барт Симпсон



Вышла Белоснежка на крыльцо и сладко потянулась: - Эх, хорошо, когда есть гномик в деревне.



Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100 метровку с таким желанием.



Георгий Ярцев выпустил новую книгу «Я и мои деревянные солдаты». В книге рассказывается о гнусных португальцах, которые захватили мир с помощью мяча и магии.



- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?



Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?



Каждый военный в своей жизни должен сделать три вещи: построить военкомат, вырастить сына-дерево и призвать его в армию.



В Брюсселе арестован Майкл Джексон, который приставал к статуе писающего мальчика.



Здравствуйте! Я жена Александра Карелина. Мой муж часто готовится к соревнованиям, и в такие дни я переворачиваюсь до 50-ти раз за ночь.



- Мне нужна твоя одежда!
- А Вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.



Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.



Счастье любой девушки заключается в уродстве ее лучшей подруги.



Если бы Гитлер борьбой занимался,
Фашизм бы еще пару дней продержался.



На днях американские войска вошли в Багдад… Потом вышли… Снова вошли… Город возбужден!



- Приехала в Сочи, сняла халат, сбросила купальник…
- Ну, чё рассказывать, надо смотреть.



Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».



Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион «Наташа Королева»! Повторяю «Тарзанка» работает с 10 часов утра.



Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.



-Мужики! Быстрей сюда! Там Аркашу бьют!
-Кто?
-Я!



Работник черкизовского мясокомбината продал тушу дьяволу!



Вчера, отчаявшиеся коммунисты окропили памятник Ленину живой водой , но чуда не произошло. Памятник просто заржавел. Просто заржавел и убежал.



- Здравствуйте. Мне, пожалуйста, два билета на вечерний сеанс.
- Я вижу вы с девушкой. Вам, наверное, нужны «лав места»?
- Зачем же сразу «лав». Мне «встретились со старой знакомой, пригласил ее в кино, попили пиво, потом ко мне, секс, разбежались, никто никому ничего не должен».. места есть у вас такие?
- Вы знаете, таких полно.



- Работники компании «Доширак» одеваются просто, но со вкусом. Со вкусом курицы, грибов и говядины.



Белорусами изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост, круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.



- Я – мышка-норушка, я – лягушка-квакушка, я – комар-пискун…
- Так нелепо отмазывались таджики во время проверки паспортного режима..



- Это передача «Ищу тебя»? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне.



В Ленинградском зоопарке тяжело заболел бегемотик Геннадий, если кому-то не безразлична судьба животного, присылайте деньги на расчётный счёт ленинградского рок-клуба, с пометкой «Бабло для БГ».



- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!



Роман, из всех видов секса предпочитает пошаговую стратегию.



Вчера молдавские альпинисты вернулись с чемпионата мира, они привезли: одну золотую, две серебряных и 16. . .мельхиоровых ложечек из отеля, где они жили.



Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.



- Товарищи, наш самолёт пробило какой-то огромной железякой с левого борта! Причём насквозь!
- Расслабься, командир, это крыло!!!



- Приходит В.В. Путин после выборов в магазин!
- Здравствуйте, а какие йогурты у вас есть?
- У нас есть персиковый!
- А клубничный есть?
- Нет. Только персиковый йогурт!
- Ну, там ванильный или смородиновый?
- Владимир Владимирович, я же вам русским языком сказал – только персиковый!
- Так что, у меня совсем нет выбора?
- А можно подумать, у нас он был!



Как видите сегодня в студии нет Даны Борисовой, дело в том, что она вчера попыталась сказать слово «турбулентность» и вывихнула челюсть.



Здравствуйте, я сороконожка. Чётные ноги я побрила, а на нечётные нанесла крем. Теперь на чётных ногах снова выросли волосы, они цепляются за траву и я хожу кругами.



- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора.



- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Иди убери за собой.



- В детстве Андрей Губин мечтал стать хоккеистом. К сожалению, не сбылось ни то, ни другое.



В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.



- Ты картошку чистить умеешь?
- Да.
- Постриги меня.
- А глазки выковыривать?



- Алло! Рустама можно?
- Абонент временно не доступен или находится в не. . . а, нет, встал уже. Рустам, подай мне полотенце и возьми трубку.



Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова



- Дед, а, сколько в «Любимом» яблок?
- Десять! И это только в банановом. А представляешь, сколько их в томатном!



- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!



- Саша, что случилось?
- Понимаете, у меня черепаха пропала.
- Саша, успокойся, мы нашли твою черепаху. Суп будешь?



- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.



Соберите 10 пакетов из под молока “Домик в Деревне”, 20 крышечек от “Старого мельника” и все пакетики Магги какие есть в доме, и выкиньте. Что вы как свиньи-то?



Смотрите на «Первом канале» «Убить Билли, Вили и Дилли». «Утиные истории» на «Первом».

#1009 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 311 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 11 Август 2005 - 11:59:13

Изображение


Сюзанна Дин
Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение

#1010 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 11 Август 2005 - 13:19:06

Мобильные разВлечения
Изображение

#1011 Shadow Crawler

    Dolt Devourer

  • Пользователи
  • ****
  • 654 сообщений
  • Из: Инфернальный город Владивосток :)

Отправлено: 11 Август 2005 - 13:20:32

Камасутра для офиса

Введение
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

#1012 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 11 Август 2005 - 14:28:53

Рецепт приготовления курицы:

Убить курицу ударом в спину.

Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все.
Выдрать кишки, кинуть псам.
Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов.
Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы.
Спалить деревню.
Отравить колодец.
Разрушить церковь.
Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.

Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять.
Съесть.
Впасть в мизантропию
;) :rolleyes: :o
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#1013 Teanur

    cannibal princess

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 2 995 сообщений
  • Из: Шизополис

Отправлено: 11 Август 2005 - 18:00:59

А может это и просто страшно, а не смешно:

Coca-Cola решила изменить маркетинговую стратегию, чтобы привлечь новое поколение потребителей.

Изображение

Недавно созданный план продвижения получил название M5, в честь команды из пяти дизайнерских фирм, которым доверено донести до аудитории оптимистический образ Coca-Cola.
Американский гигант нанял по одной компании от каждого континента. Европу представляет английская Designers Republic, Азию – японская Caviar, Северную Америку - MK12, Южную – Lobo, Африку - Rex & Tennant McKay. С их помощью специалисты по маркетингу Coca-Cola надеются «вновь приобщиться к миру искусства. Мы не просто делаем новую упаковку – мы меняем концепцию»,- говорит один из них.
Coca-Cola разработает упаковку в клубном стиле, а также будет распространять видео и музыку. Правда, способ их передачи пока не определен. Уже известно, что напиток будет разливаться в алюминиевые банки, повторяющие форму бутылки. Некоторые банки будут менять цвет в зависимости от освещения.
Первое предложение поступило от Designers Republic. Она предлагает каждые два-три месяца запускать новые видео-ролики и упаковки.

Куда мы катимся...
неверно думать о каннибализме как о деградации личности

#1014 Pibl

    Стрелок

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 662 сообщений
  • Из: г. Озёрск Челябинской области

Отправлено: 12 Август 2005 - 05:17:43

Shadow Crawler (Aug 11 2005, 04:20 PM) писал:

Камасутра для офиса

...
:D ЗАЧОТ!

ИзображениеСейчас я слушаю: Slayer 'Seven Faces' Изображение
Я атеист и не верю ни во что и никому. Но я остерегаюсь навязывать свое мнение кому-нибудь другому, я не вправе кого-либо судить. Hein Frode from «Theatre Of Tragedy»

Изображение

#1015 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 12 Август 2005 - 20:14:24

Хорошая наклейка :)
Изображение

#1016 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 12 Август 2005 - 21:01:31

Изображение

#1017 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 12 Август 2005 - 21:47:42

Как выйти из Интренета



Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

#1018 Urfin Jusse

    ...And Justice For All

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 882 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Москва

Отправлено: 13 Август 2005 - 02:33:30

Уж не заню смешно или нет, но цинично точно! :)


Изображение
Изображение

#1019 McMurphy

    Гуру

  • Пользователи
  • *****
  • 1 509 сообщений
  • Из: Минск

Отправлено: 16 Август 2005 - 01:36:07

Изображение
Изображение

*** CENSORED ***

Это изображение удалено. Кто хочет - тыкает в сцылку и фтыкает. Злой ПиБл. :rolleyes:

Отредактировано: Pibl, 17 Август 2005 - 13:48:36


#1020 Pibl

    Стрелок

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 662 сообщений
  • Из: г. Озёрск Челябинской области

Отправлено: 17 Август 2005 - 13:51:08

Прошу извинить меня за обилие нецензурной брани в приведённых ниже эссе, но, б*я, я плакаль!!!! :)
Дорогой, где ты был?

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!



- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Су*а , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за**ала все
нюхать.
убейсебяапстену.
Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня
воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б*я , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!

ИзображениеСейчас я слушаю: Kiss 'Thou Shalt Not' Изображение
Я атеист и не верю ни во что и никому. Но я остерегаюсь навязывать свое мнение кому-нибудь другому, я не вправе кого-либо судить. Hein Frode from «Theatre Of Tragedy»

Изображение





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика