Перейти к содержимому



Папа и сын, Настя, Соня и Вера, а также Надежда Робертовна


Ответов в теме: 8

#1 Roman

    perceptor

  • Пользователи
  • *****
  • 2 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Новосибирск

Отправлено: 17 Апрель 2009 - 10:19:39

1
- Пап, а что будет, когда я стану взрослым?
- Ну, сынок... Ты будешь знать много разных вещей, которых сейчас не знаешь.
- Каких вещей, пап?
- Ну... Например - как устроен самолёт и автомобиль, телевизор и компьютер... Или - почему одни люди богатые, а другие - бедные...
- А зачем мне всё это знать?
- Как зачем? Чтобы быть полноценным членом общества, работать и зарабатывать деньги...
- Пап, а зачем мне зарабатывать деньги?
- Чтобы покупать на них еду и одежду, дом и машину.
- Но ведь у меня сейчас нет денег, а мне и так хорошо...
- Да, но они есть у нас с мамой, и поэтому тебе хорошо. Но нас когда-нибудь не будет...
- А куда вы денетесь?
- Мы умрём
- Почему? Что, все взрослые умирают?
- Рано или поздно - да
- Тогда я не хочу быть взрослым... Им нужны деньги и они умирают... Зачем становиться взрослым?
- Но это неизбежно. Это произойдёт и всё. Ты станешь взрослым.
- Почему?
- Так устроен мир
- А можно его устроить по-другому, а, пап?
- Нет
- Но ведь кто-то же его так устроил, а? Может, с ним можно поговорить, чтобы я не становился взрослым?
- Так, всё. Ты задаёшь глупые вопросы, ложись спать.
..........
- Пап... а, пап?
- Ну что ещё??!!
- А глупые, потому, что ты сам не знаешь, да?
- ... да
- А почему ты плачешь, пап?
- Не важно...
- Мне тебя жалко, папочка!
- Мне тебя тоже, сынок...
- Почему?
- Потому, что ты станешь таким, как я.

2
Молодая учительница истории ученикам 5-го класса:
- В Древней Греции считалось нормой, когда наставник со своими учениками 12-14 лет занимался содомией. Это был один из способов передачи опыта и знаний.
- Надежда Робертовна, а что такое "содомия"?
- Это анальный секс, Андрей
- Это когда в задницу трахают?
- Да
.....................................
Андрей дома маме:
- Мам, а знаешь что нам сегодня на истории рассказывали?
- Что?
- Что в Древней Греции ...
.....................................
Мама Андрея в кабинете директора школы:
- А вы знаете, что позволяет себе ваш преподаватель истории?
- Что?
- Она рассказывает пятиклассникам, что в Древней Греции ...
.....................................
Директор учителю истории:
- Надежда Робертовна, как вы думаете, достаточно ли у меня опыта и знаний, чтобы поделиться этим с вами?

3
- Пап, а когда ты говоришь, что я - м*дак, что ты имеешь в виду?
- Что ты - м*дак.
- А что такое "м*дак"?
- Ну, сынок... Это трудно объяснить... Вот скажи, твой учитель физики в школе что говорит?
- Что Вселенная произошла от Большого Взрыва.
- Ну так вот, он - м*дак!
- Почему?
- Потому, что он понятия не имеет, откуда взялась вселенная...
- А ты знаешь, откуда она взялась?
- Если бы я сказал, что знаю, то был бы таким же мудаком... Хотя я и так м*дак...
- Почему?
- Потому, что отвечаю на твои мудацкие вопросы.
- А я м*дак, потому, что их задаю?
- Правильно мыслишь...
- Пап, а Иисус Христос - тоже м*дак?
- Ещё какой! Один из главных... Но скорее всего, его и не было - его просто придумали другие м*даки.
- А наш президент - тоже м*дак?
- Ха! А есть сомнения? Что, страной мудаков может управлять НЕ-м*дак?
- А что, вся страна - м*даки?!
- Конечно! Ты посмотри вокруг... Более того, весь мир!
- И нет НИ ОДНОГО НЕ-МУДАКА?!
- Ну почему же... Есть, но это большая редкость. У тебя ещё есть шанс стать одним из них.
- Как?
- Для начала - прекрати спрашивать..
- А что делать?
- Ну ты м*дак! Я же сказал - ПРЕКРАТИ СПРАШИВАТЬ! Когда некому спрашивать и некому отвечать - мудаков нет. Иди и подумай об этом, сынок...
……………………….
Через два часа:
- Пап, я всё понял.
- Если ты всё понял, ты точно ПОЛНЫЙ м*дак! Иди, не хочу тебя слушать...
- Нет, ты послушай!
- Ну?
- Все являются м*даками, пока думают и рассуждают о том, м*даки или не м*даки они сами и все другие. Но как только их перестают заботить эти вопросы, они перестают быть м*даками.
- Сынок, я горжусь тобой! Ты рассуждаешь как НЕ-м*дак!
- Да пап, но ты сейчас рассуждаешь, как м*дак, поскольку оцениваешь, м*дак я или нет...
- Но и ты теперь м*дак, так как...
- Пап!!! Я нашёл выход!
- ???
- Мы точно перестанем быть м*даками, если прекратим произносить слово "м*дак".
- Да но как мы будем называть мудаков?
- А зачем их называть? Я же тебе сказал, пока мы их так называем, мы сами - м*даки.
- Ну да... Я понял, сынок. Ты - молодец. Иди, позови маму пить чай.
...............
- Пап, мама сказала что не хочет пить чай с двумя такими... ой...

4
На уроке русского языка:
- Зинаида Фёдоровна, а как пишется слово "пид.р", через "О", или через "А"?
- Настя! Откуда ты знаешь это слово?
- Его на радио "Максимум" Бачинский и Стиллавин иногда говорят...
- Это очень плохое слово! Его нельзя произносить в приличном обществе и писать его нельзя.
- Но они же его говорят... Значит, мы все - неприличное общество?
- Да мало ли что два каких-то подонка говорят! Слушай радио "Россия", там такого не говорят.
- Я не хочу слушать радио "Россия". А как надо писать - "педераст"? Но "педераст" - это гомосексуалист, а "пид.р" - более широкое понятие, совсем другой смысловой оттенок, не так ли, Зинаида Фёдоровна?
- Настя, завтра родителей в школу!
- За что?
- Это не обсуждается!
………………………………………..
Папа Насти и Зинаида Фёдоровна:
- Вам надо больше внимания уделять воспитанию дочери!
- Это почему?
- Она набралась дурных слов от Бачинского и Стиллавина и говорит их при всех.
- Вот тварь! Сколько раз говорил, чтобы не слушала этих пид.ров! Ну я ей устрою газенваген!!!... Зинаида Фёдоровна, вам плохо???!!!
……………………………………………
Папа и Настя:
- Насть, что за х.рню ты слушаешь?
- Радио "Россия".
- И что там говорят?
- Депутаты Госдумы приняли закон о борьбе за чистоту русского языка.
- В ж.пу депутатов, иди лучше ужин мне приготовь, и пиво в холодильник поставь.
- Пап, не выражайся! Покойная Зинаида Фёдоровна этого не любила...
- Знаешь что, Настя? Переключи на радио "Максимум" и п.здуй готовить ужин!
…………………………………………………..
Радио "Максимум", Стиллавин:
- Дорогие мои! Сегодня, по просьбе комитета Госдумы по культуре, объявлен день чистого русского языка. Мы с Бачинским решили поддержать эту акцию и воздержаться от .....
…………………………………………………
- Наааастяяя!!!
- Пап, ты за.бал, потерпеть не можешь? Уже почти готово! Подожди, бл.дь пять минут!
- Дочка, милая, дай я тебя расцелую! Я так тебя люблю! ... И это, ё. твою мать, ты называешь холдным пивом???!!!

5
... - И это, ё. твою мать, ты называешь холодным пивом???!!!
- Пап, вот ты только говоришь "Ё. твою мать", а сам с мамой уже с год, наверное, не спал...
- А ты откуда знаешь?
- Мама жаловалась после бутылки красного...
- Ах, мама жаловалась! Настенька, а ты свою маму давно голой видела? Я бы её даже после пятилетней отсидки в тюрьме не захотел...
- Ох ни х.ра себе, можно подумать! Ты на себя-то посмотри, Эштон Кэтчер, бл....
- Это что за х.й?
- Актёр молодой модный... В общем, зря ты так о маме, пап... Мне кажется, она ещё ничего.
- Тебе кажется. Вот ты у меня - очень даже ничего!
- ПАПА! Я твоя дочь!
- То-то и оно... Почему-то считается, что дочерей е.ать нельзя... Дурдом какой-то! Слушай, Настёна, а может с подругой какой познакомишь, а? Есть на примете соски молодые?
- Па, ты чё, маку поел? Или "Красоты по-американски" насмотрелся? Ты ведь даже не Кевин Спейси... Хотя... Есть у меня одна крэйзи-подружака, которая от старых козлов тащится...
- Я ПОПРОШУ! Ты как с отцом разговариваешь, сопля зелёная! Кто козёл, в натуре? ... Чё за подруга, симпопулька?
- Ничего так, титьки большие...
- Отлично! Завтра чтобы её к нам в гости привела после школы, пока мама на работе.
- Ну и скотина же ты, папаша!
- От бл.ди малолетней слышу... Всё, не мешай, дай папочке посмотреть футбол, чмоки, доченька...
6
- Пап, у меня проблема!
- Да? Сходи к подростковому психоаналитику....
- Ну пап, послушай, пожалуйста!
- Настя, отвали, а? К маме обратись, она большой спец по проблемам, правда, в основном, как их создавать...
- С мамой я уже говорила, теперь нужен ты.
- И что я на этот раз могу сделать для своей любимой дочурки? Денег - хрен в сумку, сразу говорю.
- Па, да не будь ты таким козлом! Слушай - мне очень нравится один мальчик из школы, но я никак не могу склонить его к близости...
- Трахнуть, что ли?
- Ну да. Так вот, если бы мы с Катькой могли его с другом пригласить в гости, ну и Катька с Олегом уединятся, у них там давно всё пучком, тока треск стоит и брызги летят, а я бы с Костей... ну, сам понимаешь...
- А я здесь причём, дщерь моя?! Мне что, Костику отсосать перед этим, чтоб у него стоял лучше?
- ПАПА!!!
- Что, папа?!
- Надо чтоб ты свалил в субботу вечером из дома... С мамой я уже договорилась.
- Ах, вот как. Настя, скажи мне, а ты не можешь трахнуться с Костяном в подъезде? По-моему - очень романтично!
- Па, ну чё ты буровишь?! Ты чё такая сука в ботах?! В кои веки попросила, а ты...
- Ладно, ладно, хрен с тобой.... Уговорила, с мужиками в бильярд поиграю, может в баню сходим, девок там... Короче, свалю. А до скольки?
- Ну хотя бы до часу, нет - до двух ночи.
- Ладно, но помни мою доброту! С тебя пиво и подружка новая... Та Карина с титьками была хорошая...
- Спасибо, папуля, будет сделано!
………………………………………………………………
Суббота, 23:45 вечера, папа бухой в сопли и, начисто забыв о договорённости, открывает дверь ключом:
- Владимирский централ, ветер северныыый... Этапом из Твери, зла немеряноооо... О, *ля, а ты кто?
- К..к..ко..ко..Костя...
- Костя? А какого х.я ты здесь... ОЙ, БЛЯДСТВО!!! Вспомнил!!! Ну я мудило! Слушай, Костян, тс-ссс, а Настя где?
- В.. в.. с..спа.. спальне...
- Да ты не ссы! Как думаешь, услышала, что я пришёл?
- Ну... нет, наверное, там музыка играет...
- Ага, хорошо... А Катька с этим, как его... ну короче на кухне ебётся? Тоже неплохо. А ты чего из ванной, душ принимал, письку намывал? Это ты молодец... Короче, слушай меня сюда - щас идёшь в спальню, и трахаешь Настю так, чтоб она имя своё забыла, понял?
- ...понял
- Отлично, а я пока покурю на балконе.
- Но... я.. я.. я так не смогу, когда вы... на.. на балконе...
- Да что ты говоришь? А хочешь, чтобы я твою письку недозрелую вокруг жопы обмотал?
- Нет!
- Тогда сможешь. Вперёд, ёбарь малолетний, и да пребудет с тобой сила! ... Эх, молодость... романтика...

7
- Пап, а что такое "цензура"?
- А это, сынок, когда одни м*даки, думают, что они лучше знают, что другим мудакам читать, смотреть и слушать можно, а что - нельзя.
- Па, но мы же договорились не использовать слово "м*дак"...
- А вот и цензура! С какого я не должен говорить это слово?
- Но мы же обсуждали, что называя других м*даками, мы сами такими становимся...
- И что???!!! ДА МНЕ НАСРАТЬ, ЧТО МЫ ТАМ ОБСУЖДАЛИ!!! Быть мудаком и называть так других - ЭТО МОЁ СВЯТОЕ ПРАВО!!! И не один м*дак не может мне этого запретить, ясно тебе?!
- А чё ты так разорался, а, пап?
- Да потому что!... Послушай, сынок, если человек родился мудаком, или решил таковым стать в процессе жизни - это его Дао. И если другой м*дак при этом пытается ему мешать - он удаляется от Дао. Но удаляться от Дао - это тоже Дао некоторых мудаков, понимаешь?
- Пап, а Дао - это где нет мудаков?
- Мудаков там полно, цензуры нет... И гандонов всяких нет, радеющих за "воспитание у подрастающего поколения хорошего вкуса и высокого уровня культуры"...
- Па, а чем "г*доны" отличаются от "мудаков"?
- г*доны хуже... У них нет шансов приблизиться к Дао.
- А почему?
- Потому, что это их Дао.
- Пап, а что такое "дао"?
- Иди спать, сынок...
…………………………………………..
- Пап, ну можно ещё один вопросик?
- ?
- Что нужно сделать, чтобы не быть ни мудаком, ни гандоном?
- Убить цензора в себе.
- И тогда я приближусь к Дао?
- Ты и Дао станете неразделимы.
- Па, а ты уже неразделим с Дао?
- Нет, сынок. Дело в том, что я - м*дак.
- Но ты же не г*дон?
- Вроде нет... хотя точно не уверен...
- А я уверен! Ты лучший из мудаков, папа, и я тебя таким люблю!
- Спасибо, сынок, а теперь - спать!

8
- Пап, ты мне обещал рассказать, что такое "дао"!
- Сынок, Дао, которое можно выразить словами, не есть истинное Дао, так говорил Лао-цзы... Так что иди, слушай хлопок одной ладони... Да, и позови сестру.
...........................................
- Чё хотел, пап?
- Настён, а ты после окончания школы куда собираешься?
- Не знаю, не думала... А чё?
- Слушай, давай ты пойдёшь в школу стюардесс, а?
- На пуркуа?
- Чё сказала?
- "Пуркуа?" - по-французски "зачем?"...
- Аааа... Как зачем? Станешь стюардессой, будешь летать... Будет твоя смена и мы захватим самолёт... Всех пассажиров и пилотов выпустим, а девчонок бортпроводниц оставим и устроим РЕАЛЬНУЮ ТАКУЮ ВЕЧЕРИНУ, ну дури там накуримся, всё бухло в самолёте высосем, ну а дальше как покатит, стриптиз там... и всё такое... ЧУМА!!!
- Па, ты маку поел?
- Не, с утра только две экстази и косячок...
- А ты жжёшь, папик! А у тебя есть ещё? Дай таблеточку, а то мне сегодня в клуб идти...
- Малая ещё, пивка вон выпей... Так чё насчёт школы стюардесс, пойдёшь?
- Нехило тебя впирает, фазер... А знаешь, чё будет, если мы самолёт захватим?
- Чё?
- Нас мусора примут, и за забором закроют... Тебя будут быки в шоколадный глаз баловать, а меня главной ковырялкой мамки назначат... Втыкаешь?
- Настя, это что за риторика?
- Да так, фрэнд один с зоны откинулся...культурное влияние на меня оказал...
- Ага, это заметно. Ещё раз этот уголовно-наркоманский слэнг услышу от тебя - можешь про клубы на месяц забыть!
- Па, ну у тебя ваще кукушка посвистывает... Сидит тут сам в экстази, его прёт, как слона на повороте, пропихивает мне гамай какой-то про самолёты, и при этом ещё морали читает... О, мама пришла... Мам, а, мам?!
- Что, Настя?
- Мне кажется, папе надо в дурку заехать...
- Мне так уже пятнадцать лет кажется, и что дальше? ... Ты детей покормил?
- Дорогая, а ты здесь что, только для украшения?
- Я с подругами в клуб иду... Покорми детей, инвалид умственного труда!
- В клуб? Ну да... Как грится - х*ли нам, красивым блядям, заебательски не жить? Покормлю... Насть, давай тока за пивом сбегай быстренько!
...................................
- Папа! Я в интернете нашёл, что такое "дао". Это...
- Тссссс! Молчи сынок... давай лучше песенку споём - Джа пустит трамвай из болота в рай... ай.я.я.я.я яй... Джа пустит трамвай из болота в рай... давай, подпевай...
- Пап, а кто такой Джа?
- Сынок, а знаешь кто такой "уебан ваще!"?
- Кто?
- Тот, кто всё время задаёт вопросы "Что это такое?" и "Кто это такой?"
И уверяю тебя, он много дальше от Дао, чем м*даки и г*доны, гораздо дальше!
- Па, но ты сам только что задал такой вопрос...
- Но я-то знал ответ... Беги, поищи в интернете, кто такой Джа...

9
- Настенька, доченька!
- Да, пап?
- Принеси, пожалуйста, пиво из холодильника
- Па, ну сам встань и принеси...
- А на хрена я дочь рожал?! ВЫПОЛНЯТЬ!!!
- Ладно, ладно... уже несу... вот...
- Чем занимаешься?
- Да, так... На форуме одном сижу... прикольный там пипл тусит...
- Настя, а ты знаешь, кто сидит на интернет-форумах?
- Знаю, пап, я твою теорию - м*даки... Не начинай, а?
- м*даки, дочь - это пол-беды... Это не просто м*даки, это - м*даки-призраки!
- Это как?
- А вот так. Их нет на самом деле, понимаешь? Есть только буквы на экране.
- Па, ну хватит гнать! Откуда тогда эти буквы берутся? Кто-то же их набирает?
- Настя, букв на самом деле тоже нет. Пойдём посмотрим... Ну, где буквы?
- Па, ты чё? Компьютер же выключен!
- Что значит "выключен"? Где тогда все м*даки, когда он выключен?
- Ну... не знаю... да где угодно... ну вот, где я? Я же тоже с форума...
- А где ты, Настя?
- Пап, а с кем ты разговариваешь? Я перед тобой
- Передо мной? А где я? ... Ладно, Насть, я пошёл пиво выпью, телек посмотрю...
- Папочка, у тебя всё в порядке?
- Да, доченька, всё в полнейшем порядке... Ты иди, посиди на форуме, привет там всем передавай... Костя твой тоже там?
- А его модер забанил
- Что значит - забанил?
- Ну... отключил типа... Кста, у него и мобила чё-то не отвечает... Абонент недоступен... И в аське ого нет... Ничё не понимаю...
- Настя, а ты уверена, что он ВООБЩЕ есть?
- Па, опять ты за своё? Я ж его глазами видела... и не толькор видела... хи-хи... А что это ты читаешь?
- Пелевина
- Опять "Шлем Ужаса"???!!! Может хватит, у тебя и так уже крыша поехала конкретно... Ну ты и м*дак, папочка!
- Я м*дак-призрак... призрачный м*дак... мудацкий призрак... ацкий призрак... ацкий приз... кий из... ий... й... ...

10
- Мама, я видел во сне папу!
- Сынок, ты же знаешь – папа пропал… прямо на глазах у твоей сестры… его уже год с нами нет… мне его тоже очень не хватает, хоть и м*дак он был порядочный…
- Мам, папа во сне говорил со мной
- Да? И что же он сказал?
- Он в Сидпа Бардо. Это промежуточное состояние сознания между смертью и новым рождением
- Замечательно. Очень ценная информация, в духе твоего папочки… Он собирается возвращаться?
- Он не может. Оттуда два выхода – достичь Нирваны и освободиться от Сансары, или заново родиться в одном из миров – людей, животных, асуров, дэвов или адском мире. Но есть те, у кого накоплена особенно плохая карма, они могут блуждать в Бардо до трёх тысяч лет, не в состоянии обрести ни Просветление, ни новое рождение. Их преследуют различные видения устрашающего или благостного характера, которые они принимают за Реальность. На самом деле, это лишь образы их сознания, проявления их кармических склонностей.
- Откуда ты всё это знаешь? Папа сказал?
- Я читал Бардо Тхёдол, Тибетскую Книгу Мёртвых.
- Жаль, что я её не читала… Но почему он туда попал? Он разве умер?
- Давным-давно… Мам, в этом всё дело – мы тоже там… Точнее, нас даже там нет, мы – его видения…
- ЭТО КАК ??!!
- А вот так. Всё определяет Закон Кармы.
- Погоди-ка, милый… Настенька, ты что там делаешь? … Дом-2 смотришь? Отлично, возьми братца, приобщи к молодёжной культуре…
- Мам, папа ещё кое-что сказал…
- И что же?
- Это сообщение для Великого Модератора. Это призрак, который управляет призраками и считает, что если такой призрак, как он, может лишить другого призрака его призрачного существования, то он обладает властью над Реальностью. Его борьба призрачна, но ожесточённа, ведь он боится, что Великий Секрет будет раскрыт. Беда в том, что это сильно портит карму, и его шансы достичь Нирваны становятся ничтожны. Скорей всего, его ждёт перерождение в мире асуров - титанов, вечно борющихся с богами, которых генерирует их собственное сознание. Однако, если карма прошлых перерождений совсем плоха, возможно и длительное блуждание в Бардо среди иллюзий.
- Чё за бред?!
- Папа сказал, это сообщение надо разместить на любом из интернет-форумов, так как Великий Модератор явлен во всех модераторах мира людей.
- Ну, это к Насте… Мне надоело это слушать, я пошла в солярий…
- Мам, а ты смотрела фильм «Пункт назначения 3»?
- Нет, а что?
- Хорошо. Настя вот смотрела и больше не ходит в солярий…

11
- Дети, здравствуйте. Сегодня тема нашего урока - счастье. Давайте поговорим об этом, кто как понимает это слово, и что же это такое...Соня, ты готова ответить?
- Надежда Робертовна, мне кажется - очень трудно выразить словами, что такое счастье... Это, наверное, можно только почувствовать...
- А ты попробуй, Соня
- Хорошо... Можно я сначала скажу о том, что людям мешает быть счастливыми?
- Давай, выходи и напиши на доске
"- беспокойство о том, что случится в будущем
- сожаление о том, что произошло в прошлом
- зависимость от оценок и суждений окружающих
- ожидание определённого поведения от других людей
- озабоченность своим статусом, положением, имиджем
- страх смерти, старости, болезней и одиночества
- представления об истине, добре и зле, справедливости, верности, долге, вине и наказании, измене и предательстве
- поиски любви
- привычка оценивать себя, других, вещи и явления, сравнимать их значимость, расставлять приоритеты, наклеивать ярлыки и ставить диагнозы
- слепая вера без сомнений, радение за свои святыни
- необходимость защиты и охраны собственности, имущества, благ и ценностей"

- Сонечка, ты меня удивила... Ты считаешь, что всё это несовместимо со счастьем? Откуда такие мысли?
- Я так чувствую
- Но, в таком случае, подавляющее большинство людей явно несчастны?
- Так и есть...
- Так что же такое счастье?.. Да, Саша, ты что-то хотел сказать?
- Надежда Робертовна, да чушь всё это... Я вам скажу конкретно, счастье - это дурь, бухло и тёлки. А, и ещё музон, типа ацкое рубилово. Во.
- Ну... Ты, Саша, меня не удивил... Хотя, это странным образом не противоречит тому, о чём написала Соня... Да, ребятки, есть о чём подумать?
- Надежда Робертовна, я забыла ещё одну вещь, которая мешает счастью
- Какую, Соня?
- Способность думать... точнее - неспособность не думать.
- Да она просто книг по буддизму начиталась и парит нам мозг здесь, чувырла страшная... Счастье - это муж олигарх, дом на Рублёвке, Бентли и гламурные вечеринки в Куршавеле...
- Ааааааааааа, Верка, ну ты и дура, ну ты блондинка, я валяюсь...... аааааа.....
- Слушай ты, неформал хренов, панк вонючий....
- Дети, дети!!! Успокойтесь! Саша и Вера, зачем вы оскорбляете друг друга? Сонечка, садись, спасибо тебе. Задание на дом - до следующего урока почувствовать себя счастливым. Хотя бы раз.
- Надежда Робертовна, а как вы проверите выполнение задания?
- Я узнаю об этом по сиянию твоих глаз, Костя.
- Оооо! Надежда Робертовна, а можно мне остаться с вами после уроков, порепетировать сияние и всё такое?
- Гыыыы.... гыыы
- Урок закончен, дамы и господа. Вас ждут свежие булочки в буфете.

12
После уроков.
- Сонь, ну ты сёдня выдала! Все офигели, даже Робертовна, уж на что продвинутая тётка... Скажи, а зачем ты вообще в школу ходишь, если такая умная? Аттестат тебя папик и так купит, и диплом, если надо, он у тебя модный...
- Настя, при чём здесь мой ум и мой папа? Я хожу в школу потому, что здесь мои друзья. И ещё мне Костя нравится...
- Ага, размечталась... Костя ей нравится... Он всем девкам нравится, и что? Трахает он тупую Веру, потому, что она у нас модель грёбаная... Друзья, говоришь? Так они же все несчастные люди, глупые, и ни хрена не понимают в жизни?
- У меня других нет, Настюш... Ты чё злая такая, подруга? Я тебя чем-то задела?
- Ай... Да всё нормально, Сонька, так я... Есть хочешь?
- Ага
- Пойдём в кофейню, пироженки поедим, покурим, может пацанов нормальных встретим...

13
О, Сонь, смотри - Костя заходит... сюда идёт... Привет, Костя!
- Привет, Насть... Слушай, Соня... то, что ты сегодня писала в классе... меня это как-то зацепило, что-ли... в общем, я хочу поговорить с тобой об этом...
- Давай поговорим, я не против...
- Блин! Сонька - умная, Верка - красивая, а я что? Кость, хочешь со мной поговорить о квалификационных матчах Лиги Чемпионов, например?
- Да ладно, Насть, хорош кривляться... Хорошая ты баба, душевная... Чё ты хочешь?
- Я? Не поверишь - трахаться! Причём в извращённой форме...
- Ну, это не проблема, сразу бы сказала... Сонь, а ты тоже трахаться хочешь?
- Аааааааааа... эээээээээ... нуууууууу... в общем, да
- Тогда пойдём ко мне
- Погоди, Костя, а как же разговор о счастье?!
- Это потом. Сначала - трахаться
.........................................................
- Ой, Верка, бл...
- О, Костя... Настя, Соня, а вы куда?
- Пошла вон, сука, сегодня не твой день!
14
- Гыыыы... Гыыыы... Фотка голой Верки в классе на доске приклеена, видели?
- Ну и чё ты ржёшь, урод? Какая-то сволочь сделала подлость, а ты радуешься... Ну ты, Саша, и ахтунг внатуре...
- Настя, чего ты ругаешься? Ой... Это Вера? Какая красивая... Мне нравится!
- Сонь, ты офигела? Представь - тебя бы так... И ещё приклеил, падло, хрен отдерёшь, я весь маникюр испортила пока отскрести пыталась...
- Вер, меня бы врядли повесили... хм... не те данные... а ты здорово получилась!
- Хоть кто-то оценил...
- Костя, так это ТЫ !!??
- Да
- Ну ты и сука! Я -то тебе доверяла... позировала для любимого... всё нах, развод... ааааа....

- Дети, что за шум? Ооо... Какая красота! Вера, это ты?
- Да, Надежда Робертовна...
- А кто фотографировал?
- Я
- Костя? Удивлена. Хорошая работа. Очень живое фото, тело буквально дышит энергией...
- Надежда Робертовна, может хватит? У меня и так эрекция уже полчаса держится...
- Саша, успокойся. Вера, я вижу - тебе неприятно?
- Да, я против.
- Сонь, а что ты думаешь об этом?
- Мне кажется, люди преувеличивают значимость своего тела. Они считают его чем-то ужасно важным, что достойны видеть только избранные. Какой-то эксклюзив.
- Разве это не так?
- Это глупость какая-то, Настя... Человеческое тело - это просто часть мира, как цветы... И если это красиво, этим можно и нужно делиться с другими, вот и всё.
- Спасибо, Соня, ты хорошо сказала. Мы можем начинать урок?
- Да, только один вопрос.
- Да, Костя?
- Надежда Робертовна, вы мне кажетесь очень красивой... Можно я после уроков вас сфотографирую?

15
- Насть, а ты помнишь, что папа сказал перед тем, как исчезнуть?
- Ммм... Что-то типа: "Я - м.дак-призрак"... или призрачный м.дак? Точно не помню... А что?
- Насть, м.даки действительно стали исчезать!
- Это как?
- А так. Это слово теперь подцензурно на форумах.
- Типа считается матерным?
- Ну да...
- Вот м.дачьё! Хорошо, что папа исчез - он бы этого не пережил... А кто это всё замутил?
- Я думаю - Главный Муд.к. Он боится быть названным.
- Слу, братик, тебенипох? Я пошла с Сонькой в кафэшку, ты веди себя хорошо, порнуху будешь смотреть - не забудь диск маме обратно под матрас засунуть... Поки-чмоки.
.....................................................................
- Пап, почему м.даки исчезают?
- Они призраки, сынок...
- А Главный М.дак тоже пропадёт?
- Конечно. Хотя, это всё не важно, потому, что их и не было никогда...
- И нас нет?
- Точно, сынок...
- А что есть?
- Намерение бесконечности
- Па, а я буду об этом помнить когда проснусь?
- Ты имеешь в виду - когда заснёшь?
- Ну... наверное
- Нет, не будешь.
- Пап, я скучаю по тебе!
- Я тоже, сынок...

16
Он в машине. На нём тёмные очки, джинсы, водолазка и лёгкая куртка. В небе солнце. На дороге грязь. В воздухе - секс. В динамиках Пьер Гессл и Мари Фредриксон поют:

I get: "Bye-bye baby-baby bye baby-baby bye-bye:"
Real sugar, I don't wanna climb the walls
Real sugar, that's what I want or none at all
Real sugar, sweet as a sweet can be
Real sugar, that's what I want and what I need
That's what I need.

Саб в багажнике качает басы. Девочка на заднем сидении могла бы кончить. Кто ты, девочка на заднем сидении? Тебя зовут Настя, тебе 23, ты менеджер в банке? Или ты Ксюша, тебе 20 и ты бармен в ресторане горнолыжного отеля? Может ты Света, которой 17 и ты работаешь в салоне тайского массажа? Кто ты? Какого цвета твои трусики? Чем ты пахнешь? Как ты стонешь? Как туманятся твои глаза? Какая ты на вкус?
Ты - вероятность. Ты - обещание. Ты ещё не знаешь, что ты будешь здесь, что уже здесь, что уже была здесь. А он знает. И он орёт хриплым голосом -

Real sugar, sweet as a sweet can be
Real sugar, that's what I want and what I need

17
Привет, сестра!
- ПрЕвЕд, браза! Чё-то ты рано сегодня...
- А, физику отменили... А ты чего?
- Да мы с Костей и Сонькой свалили с уроков вообще... Сели в кафэшку и эти двое опять завели умные разговоры про вселенную... Костя опять каких-то мудаков начитался, типа как папик наш любил... Короче, тошно мне стало эту байду слушать и я домой пошла...
- Слушай, Насть, про мудаков мне непонятно... Почему, когда я пишу м*дак через "У" получается м*дак со свездой?
- Чё тебе непонятно? Режим авто-редактирования
- И что? Куда девается буква "У"? И откуда берётся звезда?
- Ну... Брат, отвали, а? Ты с папой во сне встречаешься? Вот его и спроси...
……………………………………….
- Пап, ты здесь?
- Да, сынок, здесь... Ты хочешь спросить, откуда берутся звёзды в мудаках?
- Да... А откуда ты знаешь?
- Не важно... Это модель саморедактирующейся реальности. Она заменяет одни символы другими, вот и всё.
- Да, но почему в других словах буква "У" не заменяется?
- Если ты обратишь внимание на заголовок этой сказки, ты увидишь, что и в МУДАКАХ нет звёзд. Алгоритм редактирования не понимает падежи, он содержит ошибки.
- Ну, это просто не прописал админ, наверное...
- Ну хорошо, пусть он пропишет падежи, а прилагательные? Что делать с "мудацкий" или образованиями типа "мудозвон" или "мудятина"? Символы другие - смысл остаётся. А если настроить на последовательность "МУД", что делать с "мудрецом"?
- Тогда зачем всё это, пап?
- В смысле - почему кому-то кажется, что буква "У" в слове "мудрец" уместна, а в слове "м*дак" нужна звезда?
- Ну это типа вопрос морали, да?
- Ошибка алгоритма. Восприятие редактирует вселенную, создавая "реальность". При этом вносит значительные искажения. Этот сбой проявляет себя в том числе и как "мораль".
- Блин, пап, ну чё-то я не врублю никак... А кто регулирует этот алгоритм восприятия? Кто заложил ошибки?
- Восприятие регулирует себя само и ошибки ему изначально присущи. Нет ошибок - только если нет восприятия. Такова саморедактирующаяся реальность.
- А как это - нет восприятия?
- А вот так. Сынок, я бы сказал - иди спать, но ты уже спишь. Хм... Давай тогда просыпайся
- Но ты так и не сказал, откуда берутся звёзды в мудаках? Ведь я набираю "У", а вижу звезду... Как так? Как и когда они меняются? Где до этого "живёт" звезда и куда уходит "У"? Пап?.. Пап?.. Ты здесь?...
………………………………….
- Настяяяяя!!!
- Чё орёшь, брателло?
- Я видел во сне папу...
- Как он?
- Вроде нормально... Он знает всё, но не всё говорит... Каждый раз, когда я вот-вот пойму что-то важное, он уходит и я просыпаюсь...
- Если увидишь его ещё, передай ему, что я его и люблю... хоть он и м*дак...
- Он не просто м*дак, он м*дак со звездой!

18
- Охренеть! Вера, это ты??!! Что ты с собой сделала?
- Да ничё особенного... сменила имидж...
- Ни хрена себе - сменила имидж! Да ты лысая! Это из солидарности с Бритни Спирс?
- Настя, отвали... Так мне захотелось...
- Опачки, Верунчик! Это что за прикид? Ты решила уйти в анти-гламур?
- Саш, ну ты-то должен оценить... Мне надоело быть гламурной стервой, я теперь простая девчонка...
- Риспект и уважуха, мать! Говнодавы у тебя - что надо! И джинсы рваные... и косуха... Верка, ты жжёшь нереально! Пойдёшь со мной на концерт КиШа?
- А ты меня возьмёшь?!
- Ну теперь-то не западло... конечно возьму
- Вер, ты какая-то совсем другая... Я даже не знаю, что сказать...
- Сонь, ничего не говори, хорошо?
- Так, дамы и господа, урок-то начался. Что мы так оживлённо обсуждаем... Эээ... Вера?
- Да, Надежда Робертовна...
- Ты очень изменилась со вчерашнего дня. Могу я спросить, с чем это связано?
- Вчера после школы я посмотрела на себя в зеркало... Потом пошла в парикмахерскую и в магазин... Вот и всё, теперь я такая...
- Ты хорошо себя сейчас чувствуешь?
- Да
- Отлично. Начнём урок. Сегодня мы ...
………………………………………….
- Тебя подвезти?
- Не знаю... Я вообще-то просто так стою...
- Садись, просто так посидишь... Тебя как зовут?
- Вера. Что это у тебя играет?
- Это "Роксэт", Риал шуга... Нравится?
- Ничего так, бодренько...
- Ага, и меня вставляет... Ну что, Вер, куда ты хочешь двинуться?
- Слушай, сними очки
- Зачем?
- Хочу видеть твои глаза
- И как?
- Блестят...
- Это хорошо или плохо?
- Хорошо... А тебе ничего, что я лысая?
- Прикольно! У меня ещё не было лысой девушки...
- Тогда поехали
- Куда?
- Пофиг
- Поехали... Вер, а какого цвета у тебя трусики?

Real sugar, sweet as a sweet can be
Real sugar, that's what I want and what I need
If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк

#2 Sondra

    Мастер

  • Пользователи
  • ****
  • 645 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 29 Сентябрь 2010 - 18:33:31

ВЗРЫВ МОЗГААААА !!!!!
Slowly goes the night

#3 R.F.

    Blood man

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 546 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Беларусь

Отправлено: 03 Октябрь 2010 - 17:17:58

Ром, а это точно твоё? :( На пьесу похоже - можно было б на сцене поставить, типа андеграунд :(
"...Моё будущее - мысль,
Моё прошлое - лишь слово.
Но я - это мгновение"

Morten Harket "JEG KJENNER INGEN FREMTID"

#4 Roman

    perceptor

  • Пользователи
  • *****
  • 2 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Новосибирск

Отправлено: 04 Октябрь 2010 - 10:42:46

Да, это моё. Если откроешь "Сказки о разном", увидишь как это появлялось хронологически, в течении почти двух лет. В какой-то момент эти герои просто стали жить в моей голове своей жизнью, вот и всё. Они и сейчас там живут :( Может, напишу ещё чего про них... Как они выросли, например :(
Пьесы я очень люблю и ценю. По сути - это и есть самый "честный" и "чистый" литературный жанр для меня. Оживить историю, героев и их отношения исключительно через разговоры - высший показатель писательского мастерства, на мой взгляд. Особенно мне нравится техника (я её здесь использую частенько), когда реплики не проименованы, а только из содержания и стиля высказываний (или обращений друг к другу) читателю понятно кто и что говорит. Как будто ты слышишь героев из-за двери и узнаёшь их только по "голосу" B)
If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк

#5 R.F.

    Blood man

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 1 546 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Беларусь

Отправлено: 09 Октябрь 2010 - 21:54:17

Согласен - прием действительно классный и в тему использован. :) И отсылка к "роксетовской" песне порадовала, мне она тоже нравится :)

З.Ы: Ром, старик, а ты повзрослел :)
"...Моё будущее - мысль,
Моё прошлое - лишь слово.
Но я - это мгновение"

Morten Harket "JEG KJENNER INGEN FREMTID"

#6 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 11 Октябрь 2010 - 08:38:23

исправьте ошибку в заглавии (мой компас земной) :)
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#7 Dandelo

    Avide de savoir

  • Заместитель шерифаЗаместители шерифа
  • 2 871 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 11 Октябрь 2010 - 19:17:50

А ведь и когда читал (давно), и сейчас – не замечал. :rolleyes:

P.S. А образы хорошие вышли, ага.
Я – тот кролик, который не может начать жевать траву до тех пор, пока не поймёт во всех деталях, как происходит процесс фотосинтеза.

Изображение

#8 Roman

    perceptor

  • Пользователи
  • *****
  • 2 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Новосибирск

Отправлено: 14 Октябрь 2010 - 14:25:00

Руслан и Алексей, спасибо.
Митя, ты вездесущ и неизбежен как смерть и налоги :D
If the doors of perception were cleansed, every thing would appear to man as it is: infinite.
Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть — бесконечным.

Уильям Блейк

#9 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 692 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 14 Октябрь 2010 - 15:06:08

 Roman (Oct 14 2010, 03:25 PM) писал:

Митя, ты вездесущ и неизбежен как смерть и налоги :unsure:
и как чёрный пёс-пиздец, воющий на луну!
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика