Перейти к содержимому



Цитаты...



Ответов в теме: 1749

#871 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 05 Февраль 2008 - 23:41:57

И тебе зачот по технике, Дюк! - (или Дьюк? - кто теперь разберет...) - читать невозможно - это ж ебнешься, пока до конца долистаешь! :)
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#872 Raul_Duke

    "библия" для мудаков

  • Пользователи
  • *****
  • 1 705 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт - Петербург

Отправлено: 06 Февраль 2008 - 00:33:09

Так тебе Троцкий (или ТроТСкий...х*й тебя разберёт) - нахуй это читать? В этом топике читать посты - не принято. :)
Изображение

#873 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 06 Февраль 2008 - 00:49:47

Ну не скажи! Я всегда прилежно и внимательно просматриваю твои глупые несодержательные сообщения. Чего ты ругаешься? :)
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#874 Raul_Duke

    "библия" для мудаков

  • Пользователи
  • *****
  • 1 705 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт - Петербург

Отправлено: 06 Февраль 2008 - 04:11:45

CСпасБО, Троцкий
Изображение

#875 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 15 Февраль 2008 - 12:18:49

Умопомрачительный кошмар летаргии высиживал эту неподвижную группу, как яйца. (Густав Майринк)
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#876 Diter

  • Пользователи
  • *****
  • 2 168 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 15 Февраль 2008 - 19:23:39

Друг семьи мирно прилег на пол, это главное. Друг семьи пытается ползти куда-то, растопырив волосатые ноги, выгибаясь и натужно хрюкая. Он уже помочился под себя, он явно собирается выпустить из кишечника все лишнее. Пакостное существо. Выскочившая наружу мошна мелко дергается – это, это главное... Жена поднимается, шепча: "Витя, Витя, Витя..." – совсем сдурела, бесстыжая. Забыла, из какого дерьма тебя вытащили? Сжав костяшки пальцев, делаю шаг – к ней. Она... Ее нет в супружеской спальне. Чтобы разбить своим телом окно, нужна секунда. Чтобы долететь до асфальта – эн секунд. Седьмой этаж, эн плюс один, и ее больше нет, твари неблагодарной. Сама решила, сама нашла выход из положения.

Александр Щеголев - Кто звал меня?

Я принимаю бой! Мяса оказывается слишком много. Агрессивное и упрямое, плотное и мокрое, оно слаженно визжит, корчится и хватает меня за ноги, оно сотрясает мир бессмысленной стрельбой. Клинок вязнет. Доспехи мгновенно превращены в сито, редкие пули рикошетом улетают в ночь. Трудно. Впрочем, бегу – вверх по ступенькам. Любопытно, что будет, если садануть в меня из пушки? К счастью, пушки у них нет, и я уже на просторной крыше подклета. Здесь легче, свободнее – двуногие куски плоти с готовностью драпают, уступая мне дорогу. По каменной лестнице, на Переднюю площадку, только вверх! Я неудержим...
квадратнi на круглих будуть iти, за то шо тi рiвнi як їх не крути

#877 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 18 Февраль 2008 - 12:15:48

Дит, друг мой, ты почто всякую гадость читаешь? Тратишь ДРАГОЦЕННОЕ вре :) мя?
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#878 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 18 Февраль 2008 - 12:39:24

Для Дитера:

- Покойники, - объясняли мне мои собственные мысли, - народ неважный. Их зря называли покойники, они скорее беспокойники. За ними надо следить и следить. Спросите любого сторожа из мертвецкой. Вы думаете, он для чего поставлен там? Только для одного: следить, чтобы покойники не расползались. Бывают, в этом смысле, забавные случаи. Один покойник, пока сторож по приказанию начальства мылся в бане, выполз из мертвецкой, заполз в дезинфекционную камеру и съел там кучу белья. Дезинфекторы здорово отлупцевали того покойника, но за испорченное белье им пришлось рассчитываться из собственных карманов. А другой покойник заполз в палату рожениц и так перепугал их, что одна роженица тут же произвела преждевременный выкидыш, а покойник набросился на выкинутый плод и начал его, чавкая, пожирать. А когда одна храбрая сиделка ударила покойника по спине табуреткой, то он укусил эту сиделку за ногу, и она вскоре умерла от заражения трупным ядом. Да, покойники народ неважный, и с ними надо быть начеку.

Даниил Хармс "СТАРУХА"

Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#879 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 18 Февраль 2008 - 13:03:53

В центре сцены Медный Всадник, у подножия которого сидит Чикатило. Идет сильный дождь, временами переходящий в ливень, с раскатами грома.

На сцену (слева) выходит человек в шинели. Подходит к Чикатило.
Продрог ты, Андрюша. Возьми мою шинель.
Ч и к а т и л о: Акакий Акакиевич?
Тот кивает, снимает шинель, одевает ее на Чикатило.
Ч и к а т и л о: Какое грубое сукно! Оно режет мне кожу!
А к а к и й А к а к и е в и ч (С грустью):
Это не простая шинель, Андрюша. Это шинель маленького человека. Понимаешь?

Справа на сцену выходит человек с топором.
Ч и к а т и л о: Родион Романович?
Раскольников отдает ему топор.
Зачем он мне?
Р а с к о л ь н и к о в (С печалью): Это не простой топор. Это надежда маленького человека.
Собираются уходить.
Ч и к а т и л о: Куда же вы?
А к а к и й А к а к и е в и ч (с грустью):
Мир, в котором маленький человек становится серийным убийцей - безумен. Он не для меня.
Р о д и о н Р о м а н о в и ч (виновато):
Я не могу жить там, где нет места для раскаяния. Прости.
Уходят.
Чикатило остается сидеть в глубокой задумчивости.

Вячеслав Улыбин "СКИТАЛЕЦ"

Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#880 Diter

  • Пользователи
  • *****
  • 2 168 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 18 Февраль 2008 - 13:07:37

Просмотр сообщенияizida (Feb 18 2008, 12:15 PM) писал:

Дит, друг мой, ты почто всякую гадость читаешь? Тратишь ДРАГОЦЕННОЕ вре :) мя?
Вре :P мяни на большую "негадость" нет, только на маленькую "гадость" есть.

Просмотр сообщенияKak_Trotsky (Feb 18 2008, 12:39 PM) писал:

Для Дитера: Даниил Хармс "СТАРУХА"
Спасибо. Скачал.

Тот появился меж сугробов и захромал к ближайшему КПП. Мертвяк выглядел так, словно действительно жил в Америке. Босой, в обтрепанных джинсах, рубашке с ярким попугаем на груди. На шее на тонкой веревке болтались солнцезащитные очки. Чирков указал часовым на американа. И как зачарованный уставился на шагающего мертвяка. На каждом шагу в амеракане что-то потрескивало. На коже тут и там виднелись ледяные наросты. Шел он медленно, уставившись прямо перед собой слепыми, замороженными глазами. Руки, как палки, висели по бокам.
Сержант осторожно подобрался к американу и ударил прикладом по колену: часовым строго настрого запретили тратить патроны попусту, потому что боеприпасов не хватало. Хрустнула кость, американ упал на колени, словно молящийся перед иконой. Сержант пнул американа в спину, тот повалился лицом в снег. Чирков думал, что от мертвяка должно вонять, но от этого, промерзшего насквозь, ничем не пахло. Розовая кожа становилась красной в тех местах, где ее разрывал лед. Мертвяк протянул руку к сержанту, теперь что-то хрустнуло в плече. Сержант увернулся от руки и сапогом придавил американа к бетону. Один из солдат вытащил из-за пояса штык-нож с лезвием в добрый фут и вонзил его мертвяку в затылок. Другой достал мачете и профессиональным ударом отрубил мертвяку голову.


Ким Ньюман - Мертвяки-американы в московском морге
квадратнi на круглих будуть iти, за то шо тi рiвнi як їх не крути

#881 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 983 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 21 Февраль 2008 - 01:09:16

Быть литератором означает, во-первых, быть существом, которое когда-нибудь умрет. Быть литератором также означает, что эта смерть будет, до некоторой степени, сфальсифицирована. подготовка этой фальсификации и есть содержание «литературной техники». Быть литератором означает обустроить собственный некрополь, приватизированную и технически оснащенную зону общего культа умерших. Нечто вроде тех продуманных и снабженных всем необходимым саркофагов, которыми обзаводились древние властители. Этот «саркофаг» должен не просто быть, он должен действовать – действовать как машина, как средство связи, как «спиритический агрегат», связующий умерших и живых сетью экстатических коммуникаций.
Литература для литератора – стратегия собственной дематериализации, которая стала бы частично обратимой, приобрела бы черты амбивалентности.
Литературный текст способен находить агентов (среди живых) для удовлетворения потребностей умершего – в частности, для прихотей его сладострастия. Для того чтобы эта «перевербовка» осуществилась, литературный текст должен пройти сквозь галлюциноз, сквозь «ремонт аттракциона». Вот неплохой пример. В книге Теренса Маккены «True hallutinations» («Истые галлюцинации» или же – что звучит более технично с точки зрения психиатрии – «Истинные галлюцинации») автор описывает свои психоделические переживания, вызванные поеданием ДМТ-содержащих растений в бассейне Амазонки. В книге, посвященной психоделике, есть только один эпизод сексуального содержания. Маккена описывает, как он и его девушка Ив удалились в джунгли для совокупления, на время покинув остальных членов галлюцинирующей экспедиционной группы. Совокупляющиеся находились под действием ДМТ. Кончая в тело своей девушки, Маккена (как он утверждает) несколько раз выкрикнул «За Владимира! За Владимира!» В этот вдвойне экстатический момент своей жизни (оргазм, помноженный на галлюциноз) американский адепт психоделической революции вспомнил о Набокове и решил «пожертвовать» (или, точнее, «посвятить») свой оргазм и свою эякуляцию покойному писателю. Маккена пишет, что в тот момент он вдруг вспомнил о Набокове «с его вечно воспаленным, вечно жаждущим воображением» и решил кончать не за себя, а «за Владимира». Этот великодушный поступок наглядно демонстрирует переход эрогенного в галлюциногенное (и обратно), демонстрирует нам это «сверкающее кольцо». ....

Этот психоделический эпизод напоминает брачный ритуал, известный всем советским людям: возложение цветов молодоженами у Вечного огня, горящего над могилой Неизвестного солдата, у Кремлевской стены. Невеста, одетая в белое и накрытая полупрозрачной фатой (символ плевы), делает несколько шагов вперед и кладет цветы перед огнем, совершая легкий поклон или же на мгновение приседая. Цветы олицетворяют вагину, которую она преподносит в дар Неизвестному. Жених остается стоять, он как бы добровольно «остается в стороне» . символическое содержание этих жестов очевидно: жених как бы отказывается от своего права на дефлорацию, на брачную ночь, обязуясь совокупиться с невестой не «за себя», а за «Неизвестного». Как говорится, «за того парня». Жених предоставляет себя в качестве сексуального инструмента, которым могут воспользоваться умершие. В награду за это самоотречение умершие (в данном случае – погибшие воины) должны, согласно древней логике символического обмена, придать молодоженам неисчерпаемую сексуальную мощь, свойственную коллективным телам, - они обязаны наградить их «вечным огнем», неутомимым «вечно воспаленным, вечно жаждущим» вагинофаллосом («лингайони» - в индуистской традиции), постоянно полыхающим в центре антропоморфной пятиконечной звезды.
Литература, в отличие от более архаичных культов, замещает Неизвестного Известным – имена писателей содержат в себе уже не совсем ту самую коллективную телесность, которая стоит за анонимным Тем Парнем. За каждым из этих имен тоже скрывается «общее тело», но это тело ограничения, нечто вроде «меню», прилагаемое к идиллическому ЗДОРОВОМУ ТЕЛУ в качестве атрибута.

Павел Пепперштейн, "СОН И ТЕКСТ"

Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#882 izida

    убедившаяся что клоунов на ее век хватит

  • Пользователи
  • *****
  • 4 470 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: город яблок ))

Отправлено: 22 Февраль 2008 - 09:08:27

народное:
анестезиолог и патологоанатом пьют водку после смены и трепятся о том о сём.
Анестезиолог:
-- Василий , зайди утречком завтра ко мне, посмотришь на своих будущих клиентов.
Патологоанатом:
-- Не, ну нафиг, я твоих, Васька, боюсь , они шевелятся . :rolleyes:
путь человека - от пелёнки зловонной до смердящего савана

я устал от войны и всех дважды сказанных шуток ©

#883 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 691 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 22 Февраль 2008 - 13:17:19

Луч фонаря в руках отца Лотара то укорачивался, упираясь в близкие преграды, то удлинялся, обозначая расширившееся пространство. В подземельях метро было как всегда душно и сыро.
– Строго говоря, их картина мира в чем то ближе к реальности, чем твоя.
– Ну, знаете…
– С некоторыми оговорками, разумеется, – священник словно бы не заметил возмущения собеседника.
– Кади, которого я давеча подорвал, верил, что тут же после смерти займется сексом с семьюдесятью двумя гуриями.
– Не могу поручиться, но, скорее всего, его ожидания сбылись.
Эжен Оливье засмеялся.
– Ты напрасно полагаешь, что я шучу, – по голосу священника Эжен Оливье понял вдруг, что тот, в самом деле, говорит без тени улыбки. – Ты знаешь, что такое гурии?
– Сногсшибательные красотки, на которых не ложится пыль и грязь.
– Добавь, не имеющие женских месячных отправлений, не стареющие и не беременеющие. Ни в одном из авторитетных исламских источников не сказано, что гурии – это то, во что превратятся после смерти правоверные женщины. Некоторые исламские богословы поздних времен пытались под такое пригнуть, но это чистой воды натяжки. Гурии изначально созданы гуриями. Добавь к этому неустанную способность к сексу.
– Грязные бредовые сказки, только и всего.
– Средневековье, плохо знакомое с исламом, оставило нам довольно детальные описания демонов, называющихся суккуб и инкуб. Инкуб нас, благодарение Богу, сейчас не интересует. А вот суккуб нам весьма интересен. Это демон в женском обличье, ищущий половой связи с мужчинами. Скажу еще раз – демон в женском обличье, а не женщина. И такая вот половая связь с демоном всегда выходит смертному боком… когда одна черноокая красотка ухватит и пойдет ублажать так, что мало не покажется, а потом перекинет другой, а если не достанет силы развлекаться, придется есть особое мясо тамошних быков, весьма умножающее мужскую силу, да жевать побыстрее, потому что третья красавица уже тянет руки… И так – вечно, постоянное, непрестанное, жуткое совокупление с нечеловеческими существами, хоть умоляй, хоть кричи, ты ведь этого хотел? Ты считал это наградой? Ты пытался ее заслужить? Так получай, получай сполна!
– Вы в самом деле в это верите? – Эжен Оливье споткнулся о разбитую шпалу, но удержался, не упал.
– Все, с чем мы сталкиваемся сейчас, давно описано, давно сказано. Вправду ничто не ново под луной. Кстати, о луне. Ты считаешь случайностью, что у нас солнечный календарь, а у них – лунный? Луна – мертвое светило в отличие от животворящего солнца. Все поклонники дьявола, во все времена, чтили луну.
– Вы считаете, что они поклоняются дьяволу? – Эжен Оливье присвистнул было, но этот звук очень уж неприятно отозвался в угольной черноте.
– Я не могу это утверждать, коль скоро они сами этого не утверждают, – напряженно ответил отец Лотар. – Но как христианский священник я не могу не обращать внимания на то, что должно меня настораживать. Если мне говорят, что в раю человека встречают существа, весьма подходящие под описание суккубов, я должен спросить себя – а наверное ли это рай? Это больше походит на ад. Если луна выставляется главным символом некоей религии, как я могу не вспомнить о том, что от культа луны неотделим сатанизм?

Елена Чудинова "Мечеть Парижской Богоматери"

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#884 Diter

  • Пользователи
  • *****
  • 2 168 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 24 Февраль 2008 - 18:41:22

Одинокий пенсионер Блажей мирно благоденствовал у себя на даче, пока не наступили областные выборы. В небольшом провинциальном городке оказалась уйма кандидатов. Чтобы перечислить их всех, придется прибегнуть к алфавитному порядку: Адам, Билечек, Борек, Велиш, Ганс, Гумбал, Жмола, Зайчик, Клабура, Матушек, Обалка, Рыбный, Сикора, Танин, Укршинский, Филин, Хадера, Якеш.
Все эти кандидаты печатали свои воззвания и листовки, имели врагов и приверженцев и ожесточенно боролись за голоса. Когда началась избирательная кампания, звонок у дверей Блажея не переставал звонить. Приходили какие-то потрепанные личности, которых Блажей никогда в глаза не видел, и настойчиво предлагали одну из кандидатур. Некоторые говорили:
- Не подумайте, что я его друг-приятель и агитирую по знакомству.
Другой простодушно сообщал:
- Я от господина Жмолы, сударь. Уж вы подайте голос за него, он вам этого по гроб жизни не забудет.
Приходили люди, которые говорили:
- Окажите ваших милостев...
Другие, наоборот, изъяснялись вполне грамотно, не плевали на ковер и употребляли исключительно негативные обороты:
- На свете нет человека достойнее господина Выходила, не извольте голосовать ни за кого другого, сударь. Он человек весьма умеренный и скромный...
Другие кратко заверяли:
- Он просто ангел...
От большинства этих посетителей разило водкой; от тех, что посолиднее,- пивом; от самых представительных - мятным ликером.
В результате этих посещений из передней исчезли стоячая вешалка с одеждой и половичок, укрепленный на цепочке (вместе с цепочкой). Один из агитаторов, проходя по двору, захватил мимоходом курицу для своего кандидата.
Агитатор одного независимого кандидата был застигнут при попытке открыть платяной шкаф. Он объяснил, что спутал его с входной дверью, и перевел разговор на восхваление своего нанимателя.
Блажей был совсем подавлен этой бурной предвыборной деятельностью. Он понуро слонялся по комнатам и, услышав звонок, вздрагивал и спешил подкрепиться рюмкой коньяку. Однажды ему прислали по почте копченый окорок, а на другой день явился какой-то тип и залебезил:
- Изволили отведать ветчинки, сударь? Как масло! Тает на языке! А? Господин Хадера знает, как коптить ветчину. И вообще, человек он душевный, бескорыстный, патриот в полном смысле слова. За правду - горой! Теперь таких мало! Теперь всякий голодранец лезет в кандидаты. А господин Хадера выступает лишь затем, чтобы доказать, что все это пустословие ничего не стоит. Господин Хадера покажет, что лишь скромность, патриотизм и усердие...

Ярослав Гашек - Злоключения избирателя
квадратнi на круглих будуть iти, за то шо тi рiвнi як їх не крути

#885 Inqvizitor

    Пыщь-пыщь, ололо, я водитель НЛО

  • Помощник шерифаПомощники шерифа
  • 6 218 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт-Петербург

Отправлено: 24 Февраль 2008 - 22:07:59

Возвращаясь к Хармсу:

Случаи
Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрёстов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
<22 августа 1933>

Сонет
Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идёт раньше -- 7 или 8.
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому поводу.
Каково же было их и моё удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже не могут вспомнить порядок счёта. 1, 2, 3, 4, 5 и 6 помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в коммерческий магазин "Гастроном", что на углу Знаменской и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоумении. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом, сказала:
-- По-моему, семь идёт после восьми в том случае, когда восемь идёт после семи.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина. Но тут, вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как её слова показались нам лишёнными всякого смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад и стали там считать деревья. Но дойдя в счёте до 6-ти, мы остановились и начали спорить: по мнению одних дальше следовало 7, по мнению других -- 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по счастию, тут со скамейки свалился какой-то ребёнок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.
<12 ноября 1935>
Curse here, curse there.
A curse for he, and she, why care.
Изображение Изображение





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика