Перейти к содержимому



Цитаты...



Ответов в теме: 1749

#646 Diter

  • Пользователи
  • *****
  • 2 168 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 08 Апрель 2007 - 22:48:41

- Это было в степях Херсонщины. Наш отряд сражался с троллями. Взяли нас тролли в плен и стали спорить, как нас приготовить. Шаверму из нас сделать или хычин. Или шашлык-машлык. Ну, и пока они так препирались, показалось красное херсонское солнце, и все трое захлебнулись своими вонючими слюнями!
Дети помладше доверчиво хлопали глазенками, остальные же слышали эти рассказы далеко не впервые и просто собрались поглумиться над вруном-старикашкой. Вот только все они мигом утратили даже самый малейший интерес к рассказам Бульбы, стоило только Пендальфу устроить свою традиционную праздничную пальбу «изо всех орудий». Как всегда, это означало, что ветеран спецслужб дошел до нужной кондиции и опять вышел на тропу войны с врагами Вьетконга. Он носился как ужаленный между сельской площадью и своим уазиком, пополняя боезапас и паля то из ракетницы, то трассирующими из АK-47. В очередной раз вернувшись к машине, сбросив дымящиеся стволы прямо на землю у задних колес и роясь в багажнике в поисках «хе[censor]и поубойнее», Пендальф почувствовал какое-то движение в кустах за спиной. Он обернулся, зыркнул глазами, сплюнул под ноги, разрядил обойму в темноту и выругался. Пару секунд послушал наступившую гробовую тишину, перемежавшуюся пьяными выкриками со стороны площади, махнул рукой в сторону кустов и процедил себе под нос: «Все, Пендюша… сегодня больше не курим».
Подхватив на руки миномет, он взвалил его на плечо, свободной рукой взял за ручку ящик с минами и, пошатываясь под тяжестью ноши, пошагал к заждавшимся селянам.

Пучков Дмитрий - Братва и кольцо
квадратнi на круглих будуть iти, за то шо тi рiвнi як їх не крути

#647 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 982 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 09 Апрель 2007 - 13:56:29

Протолкнём по-весеннему:

Две вещи приковывали мое вожделение: высшая (то есть, разумеется, не формальная, не политическая, например) власть и гениальность. Могущество видимое и могущество духовное. Ради них, этих двух чудовищ, я был готов на любое преступление против мира и человечества... Еще подростком лежа в кровати я сублимировал свое будущее... И я мог бы пойти этим путем, если бы не эта жуткая крайность... эта мысль о Боге... Она жгла меня, постепенно пламенея... Ну и что ж, если я буду обладать высшей властью и гениальностью, думал я, ведь это так далеко от абсолютного всемогущества... Ничтожно, ничтожно... Это только его жалкие тени... А мне надо все... И мыслимое, и немыслимое... Я вспоминал всю призрачность власти и ограниченность гениальности, пусть даже откровения, перед абсолютным... И я понял, что мой безграничный эгоизм никогда не найдет на земле себе успокоения, что ничто не насытит его прожорливости, что даже гениальность и высшая власть — всего лишь неутоляющие призраки, миражи... Это сразу убило во мне всякое желание идти по этому пути и вообще чего-либо достигать... Обладая возможностью достичь многого, я, потакая похоти эгоизма своего, бросил все и зажил дикой, уединенной и озлобленной жизнью... Мне все равно не достичь могущества Бога; все равно я не Творец, не Абсолют; так зачем же вся эта суета, эта погоня за мнимым величием... То, чем я мог бы обладать, теряло свое значение; не няньки должны нежить ножки мои, а мир, весь мир, в том числе и Творец, злобно думал я... Очень многое, что другим людям и не снится, уже имеющий и очень многим обладающий потенциально, я вдруг заболел жутким комплексом неполноценности... комплексом неполноценности перед Абсолютом. Что бы я ни делал — все виделось мне ничтожным перед силой Бога, которой я мерзко и потаенно завидовал... и которую хотел понять... Я отрекся от всего, забился в угол и только иногда делал вылазки, пугая беззащитное, но больше мучая самого себя своим бессилием, потому что, в конце концов, если бы я был Богом, то мог бы мучить весь мир, а не только кошечку или Наденьку... Родители и братья, которые делали свои внешние успехи, поражались моей мракобесной и отъединенной жизнью, а мне были смешны их убогие земные достижения. И во мне, в гное и в черном хлебе, грызлась теперь одна мысль: что бы найти такое, в чем бы сравняться с Абсолютом или отомстить Ему... Отомстить за все: за воспаленные глазки мои, за обреченность желаний моих, за слабоумие, за то, что во дворе холодно, когда мне того не хочется... отомстить за то, что я — не Бог... И тогда мне пришло в голову: Нуль, Нуль, Абсолютный Нуль — вот мое божество, вот цель моего вожделения. Ведь в «ничто» все равны: и Бог, и гений; и человек, и червь. Нуль — это мое мщение Богу, нуль — это мое величие, ибо если все — весь мир и Бог — разрушится и превратится в ничто, только тогда в этом бездонном нуле я сравняюсь с Абсолютом; эдакое единство Бога и человека, единство в ничтожестве, — хихикнул я. — Наконец, субъективное предвкушение «ничто» стирает все грани, приравнивает ничтожное и великое, человека и Бога... Упившись такими идеями, я с подвыванием ликовал, замечая, что мир во многом идет к саморазрушению; но так как «мир» существовал практически только в моем сознании, то самоубийство для меня было формой убийства, убийства идеи мира и Бога. Я возжаждал сам низвести себя до Нуля, убивая, таким образом, не только себя, но все то, что еще существовало в моей душе: и Бога, и все высшее, и все взлеты. Возмечтав, истерично поверил я и в то — вера, вера наше спасение! — что «мир вне моего сознания» тоже идет к саморазрушению... Нуль, нуль, нуль как величие!

Ю. Мамлеев. ГОЛОС ИЗ НИЧТО

Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#648 Oblivion lost

    C.I.A. Невидимый разведчег

  • Пользователи
  • *****
  • 1 222 сообщений

Отправлено: 10 Апрель 2007 - 01:38:54

Жопа Хэнка

© Rev. Jim Huber. Оригинал на английском.

Перевод (С) Евгений Федорченко '97


Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Отредактировано: Oblivion lost, 10 Апрель 2007 - 01:43:44


#649 Raul_Duke

    "библия" для мудаков

  • Пользователи
  • *****
  • 1 705 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт - Петербург

Отправлено: 10 Апрель 2007 - 22:36:49

То этот Тайлер устраивает меня на работу официантом, то пихает мне
ствол в рот и заявляет, что для того, чтобы обрести жизнь вечную, надо
сначала умереть. Сказать по правде, долгое время мы с Тайлером были лучшими
друзьями. Кого я ни встречу, все меня спрашивают, не знаком ли я с Тайлером
Дерденом.
Ствол пистолета утыкается мне в гланды. А Тайлер говорит:
- Мы умрем не на самом деле.
Я ощупываю языком отверстия в глушителе пистолета. Эти отверстия мы
просверлили сами. Шум выстрела производят, во-первых, пороховые газы, а
во-вторых - пуля, когда пересекает звуковой барьер. Поэтому, чтобы сделать
глушитель, нужно просверлить отверстия в стволе пистолета - много-много
отверстий. Через них выходят газы, а скорость пули становится меньше
скорости звука.
Если отверстия просверлить неправильно, пистолет взорвется прямо у тебя
в руке.
- Смерти на самом деле не существует, - говорит Тайлер. - Мы войдем в
легенду. Мы останемся навсегда молодыми.
Я отодвигаю ствол языком, так чтобы он упирался в щеку, и говорю:
- Тайлер, что ты городишь! Мы же не вампиры!
Здание, в котором мы находимся, исчезнет с лица земли через десять
минут. Возьмите одну часть 98%-ной дымящей азотной кислоты, и смешайте с
тремя частями концентрированной серной кислоты. Делать это надо на ледяной
бане. Затем добавляйте глицерин по капле из глазной пипетки. Вы получили
нитроглицерин.



Чак Паланик "Бойцовский клуб"
Изображение

#650 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 982 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 12 Апрель 2007 - 13:47:43

- А вы знаете, - сказал Евгений Петрович, - тот факт, что человека тянет на солененькое, говорит в пользу теории о его внеземном происхождении.
- Как это? - Егор сделал большой глоток.
- Очень просто. Ведь то, что предлагает человеку природа Земли, не содержит в себе необходимого ему количества соли... Вот мы и вынуждены солить огурцы, помидоры, рыбу, грибы и тому подобное... По всей вероятности, человек прилетел на Землю с планеты, где все было от природы соленое... те же огурцы... помидоры... рыба...минералы...
- Интересно...
- Вот посмотрите, - Евгений Петрович поднял перед собой рыбку, - на эти пятна соли... Один их вид вызывает у человека выделение слюны, которая, в свою очередь, должна помочь растворить соль для того, чтобы соль впиталась без остатка в стенки желудка и внутреннюю поверхность кишечника. После этого соль по сосудам разнесется по разным уголкам организма и образует там отложения солей. С помощью которых (я имею в виду отложения солей) людьми управляют!
- Кто управляет? - спросил Егор.
- Водорасты! - Карасев сказал это неприятное слово так громко, что сам перепугался и поглядел по сторонам.
Продавщица за стойкой как будто вздрогнула и сверкнула синим глазом.
- Эй, дядя, - сказал мужик с соседнего столика, - ты это кому?.. - и приподнялся.
- Это я про правительство, - ответил Евгений Петрович.
- А... Это правильно, - успокоился мужик. - Суки они рваные все! Ограбили!
Евгений Петрович вытащил из воблы икру и опустил в пиво.
- Чтобы соль растворилась... Пиво обладает волшебным свойством выводить из организма соль и препятствовать зомбированию Водорастов... Только этим и спасаемся, - он поднял кружку и выпил. - Однако и Водорасты не дураки! Все продавцы пива - их люди... Они поставлены для того, чтобы разбавлять пиво водой и тем самым снижать его волшебное свойство, - Карасев из-за плеча посмотрел на продавщицу. - Вон стоит одна...
- А кто такие Водорасты? - спросил Егор.
- Ш-ш-ш, - Евгений Петрович приложил к губам палец. - Нас подслушивают. - Он потыкал другим пальцем в икру, чтобы она побыстрее отмокала. - Выйдем на улицу, поговорим там.
Они вышли с кружками из пивной и присели невдалеке на полянку.
Мимо промчался с шумом скорый поезд "Феодосия - Москва". Из окон выглядывали загорелые люди.
Евгений Петрович проводил поезд задумчивым взглядом.
- Юг Водорасты уже подчинили себе практически весь. Вся Украина под ними... Крым и Кавказ... Еще бы! Там все условия - море соленое, воздух соленый... и рыбы много...
- А на Севере?
- Север пока еще наш.
- Почему же? Там же тоже моря и рыбы.
- Потому что на Севере маленькая плотность населения и низкая температура. Водорастам это не интересно, - он вытащил из кружки разбухшую икру, отряхнул и съел.
За свою жизнь Егор наслушался всякого. А тем более в пивных. Поэтому он не возражал против беседы все равно о чем. Надо было как-то убить время.
- А я вот грибов набрал, - сказал он, приподнимая корзину. - Как они насчет Водорастов?
- А вы сами-то как думаете? - Евгений Петрович прищурился и посмотрел на Егора.
- Да я не знаю... Я в этом не очень разбираюсь...
Карасев усмехнулся.
- Жареные и в супе есть можно... А вот соленые - это уловка Водорастов! Их наживка для людей!
- Вы так и не сказали - это кто же такие водорасты?
- Водорасты, - Карасев понизил голос, - это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме "Джентельмены удачи" заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме "Приключения Шурика" Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом - р-раз! - и тебя по рукам по ногам замотали! - Евгений Петрович допил пиво. - Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту...

Владимир Белобров, Олег Попов. УЛОВКА ВОДОРАСТОВ

Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#651 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 12 Апрель 2007 - 14:02:14

Господа-неформалы из О.Г.И.?
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#652 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 982 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 12 Апрель 2007 - 14:12:08

Да какие они, б***ь, неформалы... Так - п*дарасы... :)
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#653 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 12 Апрель 2007 - 14:16:22

Господа занятные, вот, например, что пишутъ:

Бандиты, которые, казалось бы, должны были в этом месте выразить Никитину удивление и недоверие, сидели тихо и внимательно слушали. Потому что по их бандитским понятиям, человека следовало сначала выслушать, а потом уже убивать или грабить, как в "Шахерезаде".

- Эту книгу я написал после того как вернулся из Индии. Здесь описаны мои настоящие приключения - как я добирался до Индии, что там делал и как возвращался домой. Но, я написал здесь не все, - Афанасий постучал по обложке указательным пальцем. - Читатель тогда был еще не готов к тому, о чем я умолчал... Я молчал несколько веков... Но сегодня, когда произошла действительная смена исторических формаций, когда впервые за много веков стало возможным сказать правду, не опасаясь что тебя не поймут, я скажу. Я сегодня впервые скажу то, о чем молчал все это время. И вы, гости дорогие, станете первыми, кто об этом услышит... В Индии мне посчастливилось встретить Бога во плоти, великого учителя Дхармы Кришнасвами Бабу. Кришнасвами Баба заметил во мне божью, выражаясь по-нашему, искру и стал меня учить Дхарме. Несколько лет я учился у великого Кришнасвами тайным доктринам индуизма, я постился по полгода, лазил по веревкам в небо, научился левитации и заклинанию змей. И еще, - Афанасий опять сделал паузу, - великий Кришнасвами научил меня не умирать столько, сколько понадобится Дхарме. В конце обучения великий Кришнасвами сказал: "Афанасий, теперь ты готов к мистическому заданию, которое дает тебе Дхарма через меня. Ты должен отправиться на свою этническую родину, найти там место русской Шамбалы и жить в ней до тех пор, пока к тебе не придут трое людей в кожаных куртках. У одного из них будет на руке татуировка Дракона, у другого перстень желтого металла, у третьего - на шее цепь. Они спросят тебя: "В чем смысл Дхрамы?" И тогда, сказал великий Кришнасвами, ты покажешь им в чем ее смысл. - Афанасий вытащил из внутреннего кармана пиджака пистолет с глушителем. - Показываю, - сказал он и, не дав бандитам опомниться, расстрелял их в упор.

Ашоту и Сергею Афанасий попал в головы и они умерли сразу. А Коле попал в грудь и он только упал головой на стол.

Никитин отвернулся к окну и посмотрел задумчиво на ворону, которая сидела на ветке и щелкала клювом.

- Где мертвые, там и вороны, - произнес Никитин. - Черный ворон, что ж ты вьешся...

В это время Коля поднял голову, вытащил из-под куртки пистолет, выстрелил Никитину в висок.

Пуля вылетела у Никитина из противоположного виска, пробила стекло и убила ворону.

Никитин зашатался и упал на стол. Зазвенела посуда, опрокинулась банка с вареньем, варенье потекло по столу и закапало на пол.

- Дуплетом угандошил двух сук... - Коля вздохнул облегченно и упал со стула мертвый. На его лице застыла улыбка Дхармы.

Через пятнадцать минут Афанасий Никитин поднял голову и сел. Все лицо у него было в варенье. Он выплюнул изо рта косточку. Потрогал голову. Встал, прошел, перешагивая через трупы, в ванную комнату.

- Ого! - он увидел в зеркале свою простреленную голову и лицо, испачканное вареньем.

Афанасий умылся, фыркая и отплевываясь. Наклонил голову над раковиной и залил себе в пулевое отверстие пузырек йода. Йод капал с обратной стороны головы, окрашивая струящуюся воду причудливыми коричневыми узорами.

Затем Никитин выполнил вокруг головы пассы руками, приговаривая индийские заклинания. Через несколько минут раны затянулись.

Афанасий вымыл голову шампунем и побрызгался одеколоном из распылителя.

Потом он прошел к телефону и набрал номер.

- Майора Ефтина... Майор Ефтин? Говорит Купец. Ваше задание выполнено... Трое... Как и ожидалось, той самой группировки... Хотели скрыться в Питере... А скрылись в Дхарме... Как говорил мой великий учитель - Зигзагообразен Путь Господа... Когда будут деньги?.. Что значит неприятности? Меня ваши неприятности не скребут!- заорал Никитин. - Это у меня из-за вас неприятности! У меня дырка в башке! У меня стекло разбито, а на носу зима! Трупы ваши поганые теперь расчленять и вывозить хрен знает куда! А вы - неприятности! - лицо Афанасия покрылось красными пятнами. - Я клал на ваши неприятности! Понял, майор!.. Что зачит "не кричи"?! Ты еще не слышал, как кричат! Короче, если завтра денег не будет, я тебя и твоему вонючему секретному отделу устрою Книгу Мертвых по полной программе! - Никитин швырнул трубку на рычаг.

Вышел на балкон.

Уже вечерело. Вдалеке над крышами домов возвышался заново построенный Храм Христа Спасителя. Гостиница "Балчуг" блестела красивой крышей. На рекламных щитах были изображены замечательные вещи, которые свободно продавались в роскошных магазинах. Столица хорошела на глазах.

Внизу ребятишки сгрудились над застреленной вороной. Самый любопытный палочкой переворачивал ее с боку на бок, открывал клюв и приподнимал крыло.

Афанасий сел в позу "Лотос", посидел недолго и взлетел невысоко, сантиметров на десять-пятнадцать, так что из соседних окон никто ничего не заметил.

"Улыбка Дхармы"

смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#654 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 982 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 13 Апрель 2007 - 12:25:38

Я часто говорю, что художник должен видеть свою задачу в том, чтобы научить людей хоть немного ценить собственную жизнь. Меня в таких случаях спрашивают, знаю ли я художников, которые смогли этого добиться. Мой ответ – «Битлз».
Мне кажется, что самые высокоразвитые создания на Земле находят жизнь обременительной, если не хуже. Отвлечемся от крайних случаев, когда какой-нибудь идеалист кладет голову на плаху. Две женщины, сыгравшие важнейшую роль в моей судьбе, моя мать и сестра Алиса, или Элли – обе давно на небесах – ненавидели жизнь и не скрывали этого. Алиса то и дело восклицала: «Не могу больше! Не могу больше!».
Самый веселый американец своего времени, Марк Твен, считал свою жизнь, да и жизнь всех остальных людей, такой ужасной штукой, что, разменяв восьмой десяток – а я, заметьте, тоже разменял восьмой десяток, – написал: «С тех пор, как я стал взрослым, мне ни разу не захотелось, чтобы кто-нибудь из моих покойных друзей возвратился к жизни». Это цитата из эссе, написанного спустя несколько дней после неожиданной смерти его дочери Джин. Среди тех, кого он не хотел вернуть к жизни, были и Джин, и другая его дочь, Сюзи, и его любимая жена, и его лучший друг Генри Роджерс.
Вот какие чувства были у Марка Твена, а ведь он не видел Первой мировой войны – не дожил.

Жизнь – сущий кошмар, если послушать слова Иисуса из Нагорной проповеди. Вот они: «блаженны нищие духом», «блаженны плачущие», «блаженны алчущие и жаждущие правды».
Генри Дэвид Торо сказал еще лучше: «Для большинства людей слова „жизнь“ и „отчаяние“ значат одно и то же, только они об этом никому не рассказывают».
Так что загадка «Почему мы отравляем воду, воздух и почву, почему создаем все более изощренные адские машины (что для мира, что для войны)?» не стоит выеденного яйца. Давайте, для разнообразия, будем на этот раз абсолютно искренни. На самом деле все мы ждем не дождемся конца света.
Мой отец, Курт Старший, архитектор из Индианаполиса, больной раком – а его жена покончила с собой за пятнадцать лет до этого, – был как-то остановлен за проезд на красный свет. Выяснилось, что у него уже двадцать лет как просрочены водительские права!
Знаете, что он сказал остановившему его полицейскому? «Так пристрели меня». Вот что он сказал.

Негритянский джазовый пианист Фэтс Уоллер придумал фразу, которую выкрикивал каждый раз, когда разыгрывался – в такие моменты казалось, что на свете нет ничего прекраснее и веселее его музыки. Вот что он выкрикивал: «Пристрелите меня кто-нибудь, пока я счастлив!»
В нашем мире есть такая штука – пистолет. Пользоваться им столь же просто, как зажигалкой, стоит он не дороже тостера, так что каждый может – стоит только захотеть – прикончить моего отца, или Фэтса, или Авраама Линкольна, или Джона Леннона, или Мартина Лютера Кинга, или женщину с детской коляской. Это неопровержимо доказывает, что, по выражению старого писателя-фантаста Килгора Траута, «жизнь – дерьмо».

Курт Воннегут. ВРЕМЕТРЯСЕНИЕ

Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#655 Kak_Trotsky

    кхуман

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 5 982 сообщений
  • Пол: м

Отправлено: 14 Апрель 2007 - 06:12:24

Из дневника Корнея Ивановича Чуковского:

3 января. Вчера черт меня дернул к Белицким. Там […] был Борис Каплун […]. Он бренчал на пьянино, скучал и жаждал развлечений. «Не поехать ли в крематорий?» — сказал он, как прежде говорили: „не поехать ли к «Кюба» или в «Виллу Родэ»?“ — А покойники есть? — спросил кто-то.— Сейчас узнаю.— Созвонились с крематорием и оказалось, что, на наше счастье, есть девять покойников. „Едем!“ — крикнул Каплун. […] Через 20 минут мы были в бывших банях, преобразованных по мановению Каплуна в крематорий. […] Каплун ехал туда, как в театр, и с аппетитом стал водить нас по этим исковерканным залам. К досаде пикникующего комиссара, печь оказалась не в порядке: соскочила какая-то гайка. […] Мы стоим у печи и […] смеемся, никакого пиетета. Торжественности ни малейшей. Все голо и откровенно. Ни религия, ни поэзия, ни даже простая учтивость не скрашивает места сожжения. Революция отняла прежние обряды и декорумы и не дала своих. Все в шапках, курят, говорят о трупах, как о псах. […] Какое кому дело, как зовут ту ненужную падаль, которую сунут сейчас в печь. Сгорела бы поскорее — вот и все. Но падаль, как назло, не горела. Печь была советская, инженеры были советские, покойники были советские — все в разладе, кое-как, еле-еле. Печь была холодная, комиссар торопился уехать. […] Но для развлечения гроб приволокли раньше времени. В гробу лежал коричневый, как индус, хорошенький юноша-красноармеец, с обнаженными зубами, как будто смеющийся, с распоротым животом, по фамилии Грачев. […] Наконец, молодой строитель печи крикнул — накладывай! — похоронщики в белых балахонах схватились за огромные железные щипцы, висящие с потолка на цепи, и, неуклюже ворочая ими и чуть не съездив по физиономиям всех присутствующих, возложили на них вихлящийся гроб и сунули в печь, разобрав предварительно кирпичи у заслонки. Смеющийся Грачев очутился в огне. Сквозь отверстие было видно, как горит его гроб — медленно (печь совсем холодная), как весело и гостеприимно встретило его пламя. Пустили газу — и дело пошло еще веселее. Комиссар был вполне доволен: особенно понравилось всем, что из гроба вдруг высунулась рука мертвеца и поднялась вверх — «рука! рука! смотрите, рука!», — потом сжигаемый весь почернел, из индуса сделался негром, и из его глаз поднялись хорошенькие голубые огоньки. «Горит мозг!» — сказал архитектор. Рабочие толпились вокруг. Мы по очереди заглядывали в щелочку и с аппетитом говорили друг другу: «раскололся череп», «загорелись легкие», — вежливо уступая дамам первое место. Гуляя по окрестным комнатам, я […] незадолго до того нашел в углу… свалку человеческих костей. Такими костями набито несколько запасных гробов, но гробов недостаточно, и кости валяются вокруг… […] кругом говорили о том, что урн еще нету, а есть ящики, сделанные из листового железа («из старых вывесок»), — и что жаль закапывать эти урны. «Все равно весь прах не помещается». «Летом мы устроим удобрение!» — потирал инженер руки.
Кругом тоска зеленая, если только вы не получаете удовольствие от охоты на сброшенных в выгребную яму парализованных лебедей

#656 Raul_Duke

    "библия" для мудаков

  • Пользователи
  • *****
  • 1 705 сообщений
  • Пол: м
  • Из: Санкт - Петербург

Отправлено: 14 Апрель 2007 - 16:00:23

больше всего он любил конец лета, нет, осень, кажется осень, короче на
пляже уже было прохладно и ему нравилось сразу после заката шагать по кромке
воды, вокруг ни души, а вода казалась грязной, вода казалась гиблой, и чайки
не желали спать, терпеть не могли спать. они опускались, подлетали к нему,
охотясь за его глазами, его душой, остатками его души.
если у тебя осталось немного души и ты знаешь об этом, значит у тебя
еще есть душа.
потом он садился и смотрел на воду, и глядя на воду, трудно было
чему-то верить. тому, что, скажем, есть на свете такая страна как Китай или
Соединенные Штаты или такое место как Вьетнам, или что когда-то он был
маленьким, хотя нет, если вдуматься, в это было не трудно поверить, детство
у него было препоганое, его он не забыл. и молодость тоже не забыл: все
места работы и всех женщин, потом годы без женщин, а теперь - без работы.
шестидесятилетний бомж. списан. ничто. у него был доллар и двадцать центов
наличными. за жилье за месяц заплачено. океан...он перебрал в уме всех своих
женщин. с некоторыми из них ему было хорошо, другие были ведьмами, слегка
тронутыми, жесткими и царапались. комнаты и кровати, и дома, и
рождественские праздники, и места работы, и пение, и госпитали, и
беспросветность, тусклые дни и ночи и никакого смысла, ни единого шанса.
а сегодня итог шестьдесяти лет: доллар и двадцать центов.
немного погодя он услышал за спиной смех. они притащили одеяла,
бутылки, банки пива, кофе, бутерброды. они смеялись, они хохотали. два парня
и две девчонки. стройные, гибкие, беззаботные. потом кто-то из них увидел
его.
- Эй, что это такое?
- Господи, я не знаю!
он не пошевельнулся.
- это человек?
- оно дышит? оно корчится?
- КАК корчится?
они захохотали.
он приподнял свою бутылку. в ней еще кое-что оставалось. сейчас было
самое время хлебнуть.
- оно ШЕВЕЛИТСЯ! смотрите, оно ШЕВЕЛИТСЯ!
он поднялся и стряхнул с колен песок.
- у него руки и ноги! у него лицо!
- ЛИЦО?
они снова засмеялись. он удивился. обычно дети не такие. не злые. что
же тогда эти? он подошел к ним.
- старости не стыдятся.
один из парней доканчивал банку пива. он отбросил ее в сторону.
- стыдно годы даром тратить, папаша. а ты по-моему только зря небо
коптил.
- Я все еще порядочный человек, сынок.
- а если одна из этих девок подставит тебе свою киску, папаша, что ты
сделаешь?
- Род, не выражайся!
это заговорила молоденькая девушка с длинными рыжими волосами. она
распустила их на ветру, казалось, вся она отдается на волю ветру, крепко
упираясь ногами в песок.
- так как же, папаша? что ты сделаешь? а? что ты сделаешь, если одна из
этих девок на тебя ляжет?
он повернулся, обошел их одеяло и по песку побрел к дощатой дорожке.
- Род, ну зачем ты так издевался над этим старикашкой? иногда я тебя
просто НЕНАВИЖУ!
- А НУ ИДИ СЮДА, крошка!
- НЕТ!
он обернулся и увидел как Род несется за девушкой. она завизжала, потом
засмеялась. Род поймал ее и они упали на песок, борясь и хохоча. он увидел
что другая пара стоит и целуется.
он дошел до дорожки, сел на скамейку и стер с ног песок. потом он
обулся и через десять минут уже был в своей комнате. он разулся и, не
включая света, вытянулся на кровати.
в дверь постучали.
- Мистер Снид?
- да?
дверь приоткрылась. это была квартирная хозяйка - Миссис Коннерс.
Миссис Коннерс было шестьдесят-пять лет, он не мог разглядеть ее лица в
темноте. он был рад что не может разглядеть ее лица в темноте.
- Мистер Снид?
- да?
- Я сварила суп. Я сварила хороший суп. принести вам тарелочку?
- нет, мне не хочется.
- ох, ну же, Мистер Снид, хороший суп, очень хороший суп! давайте я
принесу вам тарелочку!
- ну ладно.
он встал и в ожидании сел на стул. она оставила дверь приоткрытой и
свет из коридора проникал в его комнату. пучок света, один лучик падал на
его ноги и колени. туда она и поставила суп. тарелку супа и ложку.
- вам понравится, Мистер Снид, я готовлю хороший суп.
- спасибо, - сказал он.
он сидел и смотрел на суп. желтый как моча. это был куриный суп. без
мяса. он сидел и смотрел на маленькие пузырьки масла. он сидел так некоторое
время. потом он вытащил ложку и положил ее на комод. поднес тарелку к окну,
отцепил экран и тихо вылил суп не землю. поднялась тоненькая струйка пара.
потом она расстаяла. он поставил тарелку на комод, закрыл дверь и снова лег
на кровать. было еще темнее чем раньше, ему нравилась темнота, в темноте был
смысл.
напряженно прислушиваясь, он уловил шум океана. некоторое время он
слушал океан. потом он вздохнул. один раз глубоко вздохнул и умер.


Чарльз Буковски "доллар и 20 центов"
Изображение

#657 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 18 Апрель 2007 - 13:12:26

В одних трусах влетел я в Комнату. В голове моей торчала одна-единственная нелепая мысль: «Весь ведь квартал на ноги поднимут, уроды!»
Уроды же выглядели так.
Агасфер Лукич, весь расхлюстанный, блистая потной плешью и потным брюхом, вывалившимся из-под брючного ремня, наскакивал на Демиурга, совершая диковинные взмахи и взбрыки ручками и ножками, – то ли норовил вскарабкаться на него, как на Красноярский столб, то ли стремился причинить ему какое-нибудь физическое увечье приемами борьбы, бывшими в ходу две тысячи лет назад.
Демиург же, отгораживаясь от него крылатым плечом, возился со знаменитым портфелем. Я впервые увидел руки Демиурга, они были черные, с зеленоватым отливом, с неопределимым количеством пальцев. Пальцы эти, длинные и мосластые, сложно и омерзительно шевелились, как шевелятся лапы паука, когда он бинтует муху.
На моих глазах он распахнул портфель (Агасфер Лукич вновь издал апокалиптический визг) и, придерживая его левой рукой, засунул правую в пышущие жаром недра – засунул глубоко, неправдоподобно глубоко, куда-то этажом ниже, как мне показалось. Несколько долгих секунд он шарил там, в жарких пространствах, звучно рыча и беспорядочно вращая налитыми кровью яблоками глаз.
Только на несколько секунд его и хватило – портфель полетел в сторону, а освобожденная рука взметнулась к потолку. Она была невероятной длины и с множеством локтей, а кисть ее до первого локтя была раскалена и светилась всеми цветами побежалости, и с кончиков ослепляюще белых пальцев срывались и летели по Комнате дымные искры и капли. А потом (волосы поднялись у меня по всему телу) левой рукой он ухватился за правую, с хрустом выдернул ее вон и швырнул в угол. Глаза его сделались уже как дыни, он разинул пасть, изрыгнул непонятную, но явную брань, многоэтажную и древнюю, щучьими зубами впился в первый подвернувшийся локоть левой руки, бешено мотнул медной головищей так, что кисточка парика взвилась дыбом, с тем же хрустом выдернул из себя и левую руку и словно окурок сигары выплюнул ее в бездонную тьму за дверью Кабинета.
И сразу стало тихо. Демиург осанисто поводил головой из стороны в сторону и плавно приподнимал то одно плечо-крыло, то другое, как бы демонстрируя нимало не уменьшившуюся мощь и боеготовность своего организма. Агасфер Лукич сидел на корточках возле топчана, любовно оглаживая, осматривая и даже обнюхивая свой счастливо возвращенный портфель. В углу все еще корчилась, остывая, страшная рука – скребла по обуглившемуся паркету сосульками оплавленных пальцев. Пахло потом, гарью и медной окалиной.

Аркадий и Борис Стругацкие, "Отягощенные злом или сорок лет спустя"

МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#658 Vagabond

    пассажир "жёлтой стрелы"

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 12 690 сообщений
  • Пол: м
  • Из: москва

Отправлено: 18 Апрель 2007 - 13:33:39

Вот это - я понимаю, а то развелось тут масодовых с мамлеевыми...

Да эти братья Вайнеры, даром что гнилые антеллихенты - в корень зрютъ!

:D
смрт нзбжн

inter urinas et faeces nascimur

#659 Ashta

    Ушла на запад. Не вернусь.

  • Пользователи
  • *****
  • 974 сообщений
  • Пол: ж

Отправлено: 19 Апрель 2007 - 01:29:18

И cорокиных с пелевиными :D
Ну а каг-жыд? Каг-жыд жыдоупырям-то, да не зрить? :D
МЕНЯ ПИДОРНУЛИ МУДЕРАТОРЫ

#660 Victory

    Легендарная КомДива

  • ВетеранВетераны
  • *****
  • 4 310 сообщений
  • Пол: ж
  • Из: Тарту, Эстония

Отправлено: 19 Апрель 2007 - 18:21:55

"... - Я хотел спросить: любит ли он ваш предмет?
- Ему скучно.
- А почему?
- Он, видите ли, не согласен с толкованием образов классической литературы.
- Каких?
- Сейчас не помню. Да всех. И Онегин, и Раскольников, и Отелло...
- Я тоже не согласен, - вздохнул Петельников.
Она засмеялась, как хорошей шутке, и носик вновь побелел, и опять-таки не оттого, что сильно хрящеват, а оттого, что сильно засмеялась.
- С чем же вы несогласны?
- Негуманная она.
- Кто? - удивилась учительница, не допуская даже намёков.
- Классическая литература.
Взгляд Раисы Владимировны выразил такую степень удивления, что Петельникову в узком креслице вдруг стало тесновато. Он подобрал длинные ноги и поставил их перед собой острым холмиком.
- Литературу, ценимую главным образом за гуманизм, вы называете негуманной?
- Раиса Владимировна, возьмите упомянутого вами Онегина... Убийца. Почему же герой романа он, а не Ленский? И где же сострадание к Ленскому, к убитому? Раскольников. Тоже убийца, тоже изучается писателем. А убиенные женщины? Где к ним жалость? Отелло. Опять убийца. А Дездемона, а сострадание к ней? Этот ряд я мог бы удлиннить.
- Извините, у вас подход законника.
- А я и есть законник. Меня всю жизнь учили ценить и охранять человеческую жизнь, Раиса Владимировна. И когда я выезжаю на убийство, то жалею убитого, а не убийцу.
- Законник и крючкотвор, - уточнила она.
Петельников не обиделся, потому что следил за её носиком: тот удивлял. Сейчас учительница не смеялась и не морщилась, а хрящики побелели.
- Раиса Владимировна, почему же Вязьметинов скучал? Ведь литература - предмет весёлый.
- Не весёлый, а серьёзный, - обрезала она.
Теперь она обрезала, потому что Петельников в её глазах пал неподъёмно. Неумение поддакивать ему часто вредило. Истинно сказано: "Никогда не отнекивайся, всегда отдакивайся".
Он встал.
- Раиса Владимировна, последний вопрос... Почему Саша Вязьметинов пошёл на преступление?
- Откуда же мне знать?
- А почему Онегин застрелил Ленского, знаете? Конечно, знаете. Почему Раскольников зарубил женщин? Почему Отелло задушил Дездемону? Знаете. А почему ученик Саша Вязьметинов обокрал квартиры - не знаете. А?
Она тоже встала. Носик - греческий или римский? - побелел морозно.
- Вы не работник милиции, а демагог.
- Да ведь и вы тоже не учительница, - добродушно улыбнулся он, - Вы не учительница, а поучительница." ...

Станислав Родионов "Преступник"

Я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.

Изображение





ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ВОЗМОЖНО ТОЛЬКО С РАЗРЕШЕНИЯ АВТОРОВ И УКАЗАНИЯ ССЫЛКИ НА САЙТ Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга!
ЗАМЕТИЛИ ОШИБКУ? Напишите нам об этом!
Яндекс.Метрика