Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга - Форум

Жена - мужу :
- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...
- А я думал , что это твой...


Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?


Q> Что такое "бормотуха"?
A>
1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале.
2) Спокойное заседание Государственной Думы.
3) Беспорядочное хождение по лесу.
4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха")
5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха")
6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха")
7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы")
8) Hаше все.

Оййй ребятки со всеми вашими трамваями, колесницами и орисами в топе "Модераторам" вспомнила анекдот:

Слон, Мартышка и Попугай судят Удава.
попугай: - Ну что делать-то с ним будем?
слон: - А давайте отрежем ему хвост!
мартышка: - Нет е*ало!
слон: - Ну я и говорю отрежем хвост по самое е*ало...

Самое несчастное животное на Земле - осьминог. Потому что у него ноги из ушей, руки из жопы и жопа с ушами.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!



Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в брачном контракте.



Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление,
согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...



После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Миша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!
Отредактировано: ork, 19 Август 2005 - 14:50:17

Заяц подкрался к медвежьей берлоге. Тыкает в медведя палкой. Медведь просыпается.
- Медведь, ты дурак - говорит заяц и убегает
Только медведь засыпает как заяц опять подкрадывается и все повторяется снова.
- Медведь, ты дурак - говорит заяц и убегает
Наконец медведю надоело и он не заснул а затоился и ждет зайца. Вот заяц подбегает, тыкает в брюхо медведя. А тот хвать его за уши
- Что ты Миша ? Я извиняться пришел.
Отредактировано: ork, 20 Август 2005 - 23:46:44

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".

***
(фтему о "шлюхах" )
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

***
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

***
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

***
На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

***
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.

***
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

***
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?

Сегодня рассказали

На светофоре первым стоит запор, за ним целая колонна авто. Загорается зелёный свет, запор не трогается. Все начинают сигналить и ругаться. Водитель запора выходит и кричит:

- Ну что я виноват в том, что колесо на жвачку наехало??!!

В одном купе едут украинец и африканец.
Украинец достает сало и готовится его есть.
Что это? - спрашивает африканец.
Сало. - отвечает украинец.
А из чего это делают? - спрашивает африканец.
Так и так - объясняет украинец, - из поросеночка вырастает свинья, ее закалывают, получают мясо, а из жира - сало.
А-а-а-а, - говорит африканец, - это что! Вот мы в Африке, слона загоним. Мяса -ВО! Сала - Во! Месяц едим...
Едут дальше.
Достает укаинец курицу.
Разварачивает фольгу, готовится поесть.
А это что? - спрашивает африканец.
Курица, - отвечает украинец, - птица такая домашняя, из яйца вылупляется ципленок, выростает в курицу, ее забивыют и едят...
Да ну, - говорит африканец, - Во у нас в африке! Загоним мы страуса. Мяса - ВО! Неделю всем племенем едим!
Хмурится украинец.
Достает украинец арбуз.
Опа, а это что? - спрашивает африканец.
Что-что, КРЫЖОВНИК!

Рекламная акция: "Съешь двадцать чебуреков и собери кошку!"

одного мужика тараканы донимали, так ему посоветовали дождаться полнолунья и ближе к полуночи сказать громко "Есть нечего!!!". И тараканы уйдут.
Ну мужик дождался полнолуния, как только стрелки стали к 12-ти ползти крикнул "Есть нечего!!!". На кухне шкаф отодвинул. Снова: "Есть нечего!!!" Плинтус отодрал. "Есть нечего!!!..."
Спутя некоторое время походил, посмотрел - действительно тараканов нет. Ладно, лёг спать.
Ночью просыпается от громкого шуршания. Включает свет и видит: вся комната в тараканах, на кровати - тоже тараканы, и самый большой выбегает на середину и говорит:
"Слышь, мужик, мы тебе поесть принесли..."

- Беpем эту ху*вину, засовываем в эту по*ботину, получаем искомую говно*бину,
в pезультате чего эта хpеновина с вpащением вздрючиться в пpедпологаемую
замкопо*бовину.
Пpофессоp с кpуглыми от удивления глазами беpет зачетку, что-то в ней пишет и
отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коpидоp, откpывает зачетку а
там написано: "ЗА*БИСЬ!"

Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет. Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!”





Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости
с литром водки, считается родственником.




- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Них@ясе.. ,-сказал Великий мастер
Отредактировано: ged, 28 Сентябрь 2005 - 11:39:52

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты, урод, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты, урод, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

А еще тут раскрыта тема смеха (кто читал 7ю часть, онли).