Ответов в теме: 807

[Eagleheart]

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром:
- Nuts! Никому не позволит #бать мозги!!!

[Eagleheart]

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
- Ну давай, пожалуйста.
- Не могу, я брезгую.
- Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
- Хорошо, только я медом намажу.
- Хорошо.
Намазала.
- А теперь орехами обсыплю.
- Хорошо.
Обсыпала.
- А теперь вареньем сверху.
- Ладно.
Намазала.
- Теперь могу.
- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Отредактировано: Eagleheart, 23 Июль 2005 - 22:47:48

[Eagleheart]

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

[Eagleheart]

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Хомячок Абрамовича купил ярославский "Шинник"

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

[Eagleheart]

Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!


Виды смайликов:
:-) обычный смайлик
:-)) смфйлик с двойным подбородком
:[ терминатор
:[] Маша Распутина
:{ Чапаев
.-) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

[Мортен]

Ты бы уже каждый анек в отдельном посте писал, а то совсем не смотрится.

Заранее сорри, если баян.
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то
другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница?
A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.
Д: Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в ""свободные"".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

А этого вроде не было.

Просыпается программист после пьянки, поворачивается, а рядом незнакомая девушка лежит.
-Опа! Обнаружено новое устройство...

Отредактировано: Мортен, 24 Июль 2005 - 01:17:52

[Eagleheart]

Мортен (Jul 24 2005, 12:00 AM) писал:

Ты бы уже каждый анек в отдельном посте писал, а то совсем не смотрится.

надо вместе ятак понял? писал отдельно что бы добить до 50 постов и повысить кхеф Урфину Джюсу и его деревянным солдатам тоже...

Отредактировано: Eagleheart, 24 Июль 2005 - 22:01:55

[Toya]

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик?
- Папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги, падными ногу!, - я паднял.
- Падными втарую!
А я ему:
- А чито, я на х*ю стоят буду?, - а он мне и двойку.
Отец подумал, и правда, на х*ю стоять что ли?
- Маладэц, мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?
- Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги, сколько будет два умножит на три?
- Щесть.
- А три на два?
А я ему:
- А какая х*й разница?, - а он мне двойку в дневник.
- И правда, а какая х*й разница? Маладэц, мой малчык, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку:
- Вай, вай, вай, Гоги, пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
- Папа, учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги, сачини стишок пра питушка.
- Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид@ас такой.
- И правда, сынок, пид@ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, мэна из школы вигнали.
- Пачэму ?
- Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рысавания.
- Падажды, а на х*я рысавания?
- Вот и я гаварю им, - а на х*я учитэль рысавания?

[Margarita]

Мортен (Jul 24 2005, 01:00 AM) писал:

Ты бы уже каждый анек в отдельном посте писал, а то совсем не смотрится.

Заранее сорри, если баян.
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? ....

Мортен, солнце... может это не очень и смешно, но зато познавательно и мне лично ооочень понравилось. ) Браво...))

[Urfin Jusse]

Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток этот не хочешь ты!
Звук удара. Йода падает за стойку.-
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

[May]

вот похожий:
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса

[Shadow Crawler]

Цитата

Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток этот не хочешь ты!
Звук удара. Йода падает за стойку.-
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

Не позволим гибридам Гены с Чебурашкой забирать нашу кровную!

Ha диcкoтeкe в Гepмaнии тaнцyeт pyccкий в мaйкe c нaдпиcью: "У тypкoв тpи пpoблeмы". K нeмy тyт жe пoдxoдит тypoк и cпpaшивaeт:
- Tы чeгo, нaexaть xoчeшь? Pyccкий, cпoкoйнo:
- Этo вaшa пepвaя пpoблeмa. Aгpeccивнocть. Bы вceгдa пытaeтecь coздaвaть пpoблeмы нa пycтoм мecтe... Koгдa диcкoтeкa зaкaнчивaeтcя, pyccкoгo yжe пoдкapayливaeт гpyппa тypкoв.
- Ceйчac ты oтвeтишь зa cвoи cлoвa, - гoвopят oни.
- Этo вaшa втopaя пpoблeмa. Bы нe мoжeтe peшaть cвoи пpoблeмы caми и cpaзy coбиpaeтe "cвoиx" пo любoмy пoвoдy.
- Дa кaк ты cмeeшь c нaми тaк гoвopить!?! - тypки пoвыxвaтывaли нoжи...
- Этo вaшa тpeтья пpoблeмa, - пpoдoлжaeт pyccкий. - Bы вceгдa пpиxoдитe нa пepecтpeлкy c нoжaми.

Из учебника по русскому языку для 2 класса
“(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес.”

[McMurphy]

Ну и в продолжении цикла о Йоде:
- Бутылочки Йоде желаешь отдать ты
- Да, конечно, дедушка бери - мы уже допили...

[Urfin Jusse]

Мля, ваще плакал!


- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно. Но бумага сухая и совсем не пахнет...

[Miss-Djein]

Мдааа вот оно воздействие рекламы

Еще в тему рекламы:

Компания Данон выпустила новую "Растишку" со вкусом ананаса - "Ананашка". Планируется выпуск данного продукта со вкусом какао.

Догадайтесь как будет называться