Анекдоты
Inqvizitor 04 окт 2007
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
"Ты сына забрал, Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа - ты Коля!!! И на душе праздник!..
******
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь (удивленно):
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
"Ты сына забрал, Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа - ты Коля!!! И на душе праздник!..
******
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь (удивленно):
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Dandelo 10 окт 2007
***
– Кем ты был в армии?
– Солдатом удачи!
– Врешь!!!
– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
***
– Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
– А не один ли фиг для одного-то зуба?!
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
***
Два бизнесмена беседуют:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. И мне ещё слона покупать?
– А трёх слонов за две штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!
***
Социологический опрос: назовите ваш самый главный семейный праздник.
– Новый Год.
– 8 Марта.
– Масленица.
– Когда горячую воду дают.
***
– Пойдём купим водки, смешаем её с соком!
– С каким соком?
– С желудочным.
***
– Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Я его сварила, доченька!
***
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
«Внимание! С 03.08.07 по 26.08.07 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплоносителя». Спонсор акции: районная общественная баня №17.
***
На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
***
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся.
***
– Прочитал наоборот слово «унитаз» – и теперь боюсь на него садиться!..
***
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент.
***
Беседуют два приятеля:
– Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– Какой скандал? Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»
***
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
***
– Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотр ел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.
***
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
***
– Ваш сын бросил в меня камнем!
– Да вы что?! И куда он вам попал?
– Слава богу, он промахнулся!
– Это не мой сын!
***
– Вася! Как ты попал в больницу?
– Понимаешь, иду я по улице... Смотрю – здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось – день ВДВ...
***
– Так, молодой человек» где
хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
***
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
***
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
***
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась, – только другая блондинка.
***
В школе на уроке литературы учитель;
– Кто написал «Мертвые души»?
Ученик:
– Ну этот, как его... Гугл.
***
Разговаривают два приятеля:
– Ты своему сыну математику сделал?
– Дай списать.
***
Экзаменатор и
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь.
***
У вас проблемы с кожей: прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда – наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и 2-й подбородок? И даже это для революционного средства не проблема! Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
«И чудовище станет мечтой».
***
Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим.
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
***
– Почему японцы такая умная нация?
– У них нет блондинок.
– Кем ты был в армии?
– Солдатом удачи!
– Врешь!!!
– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
***
– Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
– А не один ли фиг для одного-то зуба?!
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
***
Два бизнесмена беседуют:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. И мне ещё слона покупать?
– А трёх слонов за две штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!
***
Социологический опрос: назовите ваш самый главный семейный праздник.
– Новый Год.
– 8 Марта.
– Масленица.
– Когда горячую воду дают.
***
– Пойдём купим водки, смешаем её с соком!
– С каким соком?
– С желудочным.
***
– Мама-мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Я его сварила, доченька!
***
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
«Внимание! С 03.08.07 по 26.08.07 горячая вода в нашем доме будет отключена в связи с ремонтом теплоносителя». Спонсор акции: районная общественная баня №17.
***
На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?!
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
***
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
***
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся.
***
– Прочитал наоборот слово «унитаз» – и теперь боюсь на него садиться!..
***
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент.
***
Беседуют два приятеля:
– Я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.
– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
– Какой скандал? Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»
***
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
***
– Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотр ел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
– Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
– От вас еще нет.
***
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»
***
– Ваш сын бросил в меня камнем!
– Да вы что?! И куда он вам попал?
– Слава богу, он промахнулся!
– Это не мой сын!
***
– Вася! Как ты попал в больницу?
– Понимаешь, иду я по улице... Смотрю – здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось – день ВДВ...
***
– Так, молодой человек» где
хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
***
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.
***
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
***
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Обидеть блондинку может каждый, но так, чтобы она поняла и обиделась, – только другая блондинка.
***
В школе на уроке литературы учитель;
– Кто написал «Мертвые души»?
Ученик:
– Ну этот, как его... Гугл.
***
Разговаривают два приятеля:
– Ты своему сыну математику сделал?
– Дай списать.
***
Экзаменатор и
– Знаешь?
– Знаю.
– Что знаешь?
– Предмет знаю.
– Какой предмет?
– Который сдаю.
– А какой сдаешь?
– Ну это вы придираетесь.
***
У вас проблемы с кожей: прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда – наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и 2-й подбородок? И даже это для революционного средства не проблема! Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
«И чудовище станет мечтой».
***
Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим.
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
***
– Почему японцы такая умная нация?
– У них нет блондинок.
Vagabond 02 дек 2007
Приходит гномик в бар. Подходит к стойке, задирает голову: "А дайте мне, пожалуйста, чаю!"
В ответ тишина.
Гномик подпрыгивает: "А чаю дайте мне, пожалуйста!"
За стойкой никакого движения. Гномик начинает нервничать и прыгать все выше: "Дайте чаю! Дайте чаю!"
Наконец ему всё это надоело. Разозленный, он направляется за барную стойку, заходит за нее и видит, как с той стороны прыгает такой же гномик: "Вам с лимоном? Вам с лимоном?!"
В ответ тишина.
Гномик подпрыгивает: "А чаю дайте мне, пожалуйста!"
За стойкой никакого движения. Гномик начинает нервничать и прыгать все выше: "Дайте чаю! Дайте чаю!"
Наконец ему всё это надоело. Разозленный, он направляется за барную стойку, заходит за нее и видит, как с той стороны прыгает такой же гномик: "Вам с лимоном? Вам с лимоном?!"
viracocha 27 дек 2007
Прошлый год мы просили у Деда Мороза:
"Добрый дедушка Мороз,
подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому
на этот год решено было просить Ёлопукки.
Теперь медитируем:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"
Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.
Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.
"Добрый дедушка Мороз,
подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому
на этот год решено было просить Ёлопукки.
Теперь медитируем:
"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"
Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов.
Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед.
Diter 05 янв 2008
Получив в личку прелестное замечание:- решил узнать признаки этого самого "офигительного Киномана", нашлось в одном ЖЖ:
12 признаков того, что вы настоящий киноман
1. Вы точно знаете, кто получил «Оскар» за мужскую роль второго плана в 1967 году, но с трудом вспоминаете девичью фамилию матери.
2. Вы твердо уверены, что «Властелин колец», «Заводной апельсин», «Бойцовский клуб» и «Война и мир» - это фильмы, по мотивам которых в последствии были написаны книги.
3. Вы назубок знаете адреса всех кинотеатров и видеопрокатов в вашем городе, но понятия не имеете, где находится ближайший продуктовый магазин.
4. Вы посмотрели очередную часть «Звездных войн» еще до того, как Джордж Лукас приступил к ее монтажу.
5. Идя по улице и разговаривая с другом (подругой), вы одновременно размышляете, с каких ракурсов этот разговор было бы неплохо снять.
6. Вы ни за что не будете дружить с человеком, если он скажет, что ваш любимый режиссер – бездарность.
7. На любой случай жизни у вас есть замечательная цитата из фильма «The Snatch» (как вариант «Матрица», «Кин-Дза-Дза» и т.д.)
8. Вашего кота зовут Агент Смит, а попугайчика – Нео.
9. Вы считаете, что день прожит зря – если не посмотрите хотя бы один новый фильм.
10. Ваша вторая половинка после двух месяцев уговоров все же ведет вас в драматический театр, а вы через двадцать минут после начала спектакля задаете ей вопрос: «Что это за люди ходят по сцене, и когда, черт побери, включат проектор?»
11. Покупая новый календарь, вы искренне возмущаетесь, почему день рождения вашего(ей) любимого(ой) актера(актрисы) не отмечен как праздничный.
12. Вы храните видеокассеты в холодильнике… Почему? Да потому что в тумбочку, книжный шкаф, шкаф для посуды, стиральную машину и микроволновку они уже не влезают!
Цитата
ненадо строить из себя офигительного Киномана. ПРИДУРОК
12 признаков того, что вы настоящий киноман
1. Вы точно знаете, кто получил «Оскар» за мужскую роль второго плана в 1967 году, но с трудом вспоминаете девичью фамилию матери.
2. Вы твердо уверены, что «Властелин колец», «Заводной апельсин», «Бойцовский клуб» и «Война и мир» - это фильмы, по мотивам которых в последствии были написаны книги.
3. Вы назубок знаете адреса всех кинотеатров и видеопрокатов в вашем городе, но понятия не имеете, где находится ближайший продуктовый магазин.
4. Вы посмотрели очередную часть «Звездных войн» еще до того, как Джордж Лукас приступил к ее монтажу.
5. Идя по улице и разговаривая с другом (подругой), вы одновременно размышляете, с каких ракурсов этот разговор было бы неплохо снять.
6. Вы ни за что не будете дружить с человеком, если он скажет, что ваш любимый режиссер – бездарность.
7. На любой случай жизни у вас есть замечательная цитата из фильма «The Snatch» (как вариант «Матрица», «Кин-Дза-Дза» и т.д.)
8. Вашего кота зовут Агент Смит, а попугайчика – Нео.
9. Вы считаете, что день прожит зря – если не посмотрите хотя бы один новый фильм.
10. Ваша вторая половинка после двух месяцев уговоров все же ведет вас в драматический театр, а вы через двадцать минут после начала спектакля задаете ей вопрос: «Что это за люди ходят по сцене, и когда, черт побери, включат проектор?»
11. Покупая новый календарь, вы искренне возмущаетесь, почему день рождения вашего(ей) любимого(ой) актера(актрисы) не отмечен как праздничный.
12. Вы храните видеокассеты в холодильнике… Почему? Да потому что в тумбочку, книжный шкаф, шкаф для посуды, стиральную машину и микроволновку они уже не влезают!
Куаутемок 06 янв 2008
К вопросу об офигительных киноманах:
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пузиков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Наше радио с удовольствием откликается на просьбу господина Пузикова, и вся наша редакция с радостью передает ему:
- Пахомыч, не п#зди!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пи#дата! А на#уй лыжи взял?
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Спрашивает Рубик у Гоги:
- Слушай, Гоги, а почему ты такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Гоги, я тебэ один умный вещь скажу, только ты не обижайся: Мне кажется, что негр твою маму всё-таки догнал.
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пузиков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Наше радио с удовольствием откликается на просьбу господина Пузикова, и вся наша редакция с радостью передает ему:
- Пахомыч, не п#зди!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
Говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! Пи#дата! А на#уй лыжи взял?
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Спрашивает Рубик у Гоги:
- Слушай, Гоги, а почему ты такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Гоги, я тебэ один умный вещь скажу, только ты не обижайся: Мне кажется, что негр твою маму всё-таки догнал.
Vagabond 10 янв 2008
Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке. Рядом стоит здоровый хохол, спрашивает негра: «Може, ты хочешь сказаты, що ты розумиешь, що тут напысано» — «Так, я розумию». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты живешь у Кыиви» — «Так, я живу у Кыиви». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты украинец» — «Так, я украинец». — «А хто ж я тоди такый!» — «А бис тэбэ знае, — отвечает негр, — або жид, або москаль».
Ragewortt Freeman Allgood 10 янв 2008
Vagabond (Jan 11 2008, 12:36 AM) писал:
Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке. Рядом стоит здоровый хохол, спрашивает негра: «Може, ты хочешь сказаты, що ты розумиешь, що тут напысано» — «Так, я розумию». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты живешь у Кыиви» — «Так, я живу у Кыиви». — «Може, ты хочешь сказаты, що ты украинец» — «Так, я украинец». — «А хто ж я тоди такый!» — «А бис тэбэ знае, — отвечает негр, — або жид, або москаль».
Ай, борода порадовала кхе-кхе )))
Victory 10 янв 2008
Vagabond (Jan 10 2008, 09:36 PM) писал:
Едет негр в Киеве в метро. Читает газету «Молодь Украины» на украинском языке...
Негр в московском трамвае читает газету на иврите. С соседнего сиденья на него долго смотрит какой-то пассажир, а потом наклоняется к уху негра и интимно так шепчет:
- Послушайте сюда! Вам, я вижу, таки мало, шо ви - чёг'ный?
izida 12 янв 2008
Вот ещё вспомнила : На остановке стоит и подпрыгивает от лютого мороза худенький негр в тоненькой куртёшечке , бейсболочке, трусится весь. Подходит большой и гарный хохол в дублёнке подбитой волчьим мехом , шапке песцовой , щёки красные от мороза , и спрашивает : Шо, змирз , макака? " Но, сэр, я есть из Марокко'"- отвечает , стуча зубами негр. " Це ж я и гутарю , шо з вами одна морока" - радостно говорит хохол .
kot-17 19 мар 2008
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Inqvizitor 24 мар 2008
Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-нибудь еще раз скажет "долой судью!", тот отправится на улицу.
Выкрик из зала: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
*****
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-нибудь еще раз скажет "долой судью!", тот отправится на улицу.
Выкрик из зала: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
*****
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
Vagabond 13 апр 2008
Поздний вечер. Звонок в дверь.
- Кто?
- Сантехник пришёл, е.ать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник, е.ать вашу дочь.
- Пошел нах.й, скотина пьяная.
- Ну и оставайся без унитаза, е.ать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник пришёл, е.ать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник, е.ать вашу дочь.
- Пошел нах.й, скотина пьяная.
- Ну и оставайся без унитаза, е.ать вашу дочь.
storm 16 апр 2008
ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные.Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника - ящик пива.
День 4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные.Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Мортен 28 апр 2008
-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @баните ее лопатой!
Отредактировано: Мортен, 28 Апрель 2008 - 13:47:31
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @баните ее лопатой!
Отредактировано: Мортен, 28 Апрель 2008 - 13:47:31