Смешное
izida
06 июн 2004
У нас на лыжах можно до апреля , высокогорный каток "Медео" если о чём-то говорит, и вообще хребёт Тянь-Шань под боком, 3000 м. не проблема." Лучше гор могут быть только горы"...
galden
06 июн 2004
Если не ошибаюсь, по моему это в Казахстане, где то недалеко от Алматы.. Да, хорошо у вас там.
izida
06 июн 2004
Правильно угадал, хорошо, не уважаю своё правительство , и никто не уважает , места красивейшие...
Urfin Jusse
08 июн 2004
Сэй Roman
10 июн 2004
х/ф «Троя».
Люди строят города, создают империи, растят детей. А потом придет какой-то пид@р и все испортит.
Жил был в Спарте пацан. Ну взрослый такой, в авторитете, дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по виду хохлушка. И завелся у жены еб@рёк. Такой, полупид@р мажорный. И пока Спартанцы с Троянцами решали проблемы и делили территории он нихрена не делал и эту жену, значица, ипал. А потом вообще взял да и забрал к себе в Трою. Ей-то пох, что там жить царицей, что там. Все конечно о*уели от такого расклада. Старшие ему говорят, что мол пусть она %издует обратно, но полупид@р ни в какую, начал на жалость давить и продавил, в чем собственно главная ошибка пацанов из фильма. Ну там сразу же конечно канитель началась, Спартанские Греков подтянули, Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с разбором, вышел этот полупид@р и ему муж хохлушки конкретно так набил еб@ло и опустил при всех. Ему бы что надо? Умыться и по сье6к@м. Но его братва опять в слабину. Взяли и по беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, ну конечно так все снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не пить, а закон никто не отменял.
Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма там ходит полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель Греческого спецназа, самый крутой боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма слезает с двух девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда Питта Ахилес. Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют пиво.
Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям золото, Ахиллесу новую девку, и живут спокойно себе. А все что вокруг творится ему пох. Он и так главный герой.
А в это время, Греки, охренев от такого беспредела идут мочить Троицких. Но как известно по науке для успеха операции наступающей стороне нужно тройное превосходство в численности, у Греков же всего лишь двойное. И они получают kизды. Руководит обороной брат полупид@ра Гектор. Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после таких косяков, ясно, что он не жилец. Что собственно и подтверждается. В пылу боя он мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем дело и в знак признательности оформляет Гектору два жетона на метро в царство Аида, которые укладывают путешественникам на глаза. Далее следует известный из Истории четвертого класса средней школы случай с конем, странно что Троянцы ведутся на наеб@лово про которое у нас каждый школьник знает. В битве валят Троянского смотрящего и Греческого смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину валит Ахиллеса. Так как стрелок из него неважный он попадает герою в пятку и тот через несколько минут умирает то ли от заражения крови то ли от еще трех проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую легенду.
Вобщем смотрящие и силовики обоих команд умирают, Троя сгорела, полупид@р трахает хохлушку. Одним словом можно посмотреть, чтобы не задаваться вопросом «Почему у нас так»
Люди строят города, создают империи, растят детей. А потом придет какой-то пид@р и все испортит.
Жил был в Спарте пацан. Ну взрослый такой, в авторитете, дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по виду хохлушка. И завелся у жены еб@рёк. Такой, полупид@р мажорный. И пока Спартанцы с Троянцами решали проблемы и делили территории он нихрена не делал и эту жену, значица, ипал. А потом вообще взял да и забрал к себе в Трою. Ей-то пох, что там жить царицей, что там. Все конечно о*уели от такого расклада. Старшие ему говорят, что мол пусть она %издует обратно, но полупид@р ни в какую, начал на жалость давить и продавил, в чем собственно главная ошибка пацанов из фильма. Ну там сразу же конечно канитель началась, Спартанские Греков подтянули, Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с разбором, вышел этот полупид@р и ему муж хохлушки конкретно так набил еб@ло и опустил при всех. Ему бы что надо? Умыться и по сье6к@м. Но его братва опять в слабину. Взяли и по беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, ну конечно так все снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не пить, а закон никто не отменял.
Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма там ходит полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель Греческого спецназа, самый крутой боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма слезает с двух девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда Питта Ахилес. Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют пиво.
Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям золото, Ахиллесу новую девку, и живут спокойно себе. А все что вокруг творится ему пох. Он и так главный герой.
А в это время, Греки, охренев от такого беспредела идут мочить Троицких. Но как известно по науке для успеха операции наступающей стороне нужно тройное превосходство в численности, у Греков же всего лишь двойное. И они получают kизды. Руководит обороной брат полупид@ра Гектор. Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после таких косяков, ясно, что он не жилец. Что собственно и подтверждается. В пылу боя он мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем дело и в знак признательности оформляет Гектору два жетона на метро в царство Аида, которые укладывают путешественникам на глаза. Далее следует известный из Истории четвертого класса средней школы случай с конем, странно что Троянцы ведутся на наеб@лово про которое у нас каждый школьник знает. В битве валят Троянского смотрящего и Греческого смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину валит Ахиллеса. Так как стрелок из него неважный он попадает герою в пятку и тот через несколько минут умирает то ли от заражения крови то ли от еще трех проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую легенду.
Вобщем смотрящие и силовики обоих команд умирают, Троя сгорела, полупид@р трахает хохлушку. Одним словом можно посмотреть, чтобы не задаваться вопросом «Почему у нас так»
Urfin Jusse
13 июн 2004
Уж даже и незнаю, смеятся или плакать...??
Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах.
Как сообщает Reuters, детектор "писающих стоя мужчин" изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.
Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от "промахов" мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: "Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь...".
Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее, Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии.
Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом также, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.
Немецким мужчинам вскоре придется справлять нужду только сидя. Специальное устройство, принуждающее представителей сильного пола следовать примеру женщин, пользуется огромной популярностью в ФРГ и вскоре появится в других странах.
Как сообщает Reuters, детектор "писающих стоя мужчин" изобрел Алекс Бенкхард. Он продал уже более 1,6 млн этих устройств только в одной Германии.
Популярность его изобретения объясняется просто. Женщины, уставшие от "промахов" мужчин, которые забрызгивают край унитаза и пол мочой, нашли спасение в незаметном приспособлении, которое крепится под ободом нужника. Датчик срабатывает на поднятие сиденья, после чего раздается суровый женский голос: "Здравствуйте! Что вы собираетесь делать? Опустите сиденье обратно! Вы не будете мочиться стоя, иначе разведете ужасную грязь...".
Насколько это устройство успешно помогает женщинам бороться за свои права, пока неизвестно. Тем не менее, Бенкхард уже обсуждает условия поставки приспособлений на рынок Великобритании, Канады и Италии.
Как известно, феминистки во всем мире борются за то, чтобы мужчины пользовались унитазом также, как и представительницы слабого пола. Известны даже случаи, когда женщины-начальницы увольняли подчиненных за то, что те, несмотря на запрет, все-таки справляли нужду стоя.
izida
13 июн 2004
;D ;D Как ты меня обрадовал, Урфин , наконец-то борьба за чистый унитаз увенчается для меня успехом , спасибо за радостную весть ;D ;D
izida
13 июн 2004
Эмоции переполняют меня ,пошла помыла унитаз совершенно с другим чувством, грядут перемены, вот он свет в конце туннеля, женщины форума!!! Cкажут все спасибо тебе ,сэй. Ты вернул нам веру в светлое завтра
Teanur
14 июн 2004
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Urfin Jusse
16 июн 2004
Незная насколько смешно..., а вот что брутально это факт, местами угарно: http://www.andrenalin.ru/
