Смешное
Tess 07 сен 2004
Miss-Djein (Sep 3 2004, 11:18 PM) писал:
Тесс и Теа не обижаться
анектдот
Хохол заходит в купе. Там сидят негры.
Хохол: "О хлопцы! А шо у вас тут горело?"
анектдот
Хохол заходит в купе. Там сидят негры.
Хохол: "О хлопцы! А шо у вас тут горело?"
Едет хохол в поезде с негром в одном купе, а у негра обезьянка. Негр все повторяет:
- Майкл, сядь на место. Майкл, сядь нормально.
Хохол смотрел, смотрел, а потом говорит обезьянке
- Миколо, батько казав сідай, значить сідай!
И еще. Едут в одно купе украинец и русский. Русский достает варенную колбасу. Украинец спрашивает:
- Що це?
- Колбаса
- дай попробовать!
Ну попробовали, едут дальше. Через время украинец достает сало. Русский спрашивает
- Что это?
- Сало
- дай попробовать!
- Та сало як сало, чого його пробувати?!
И еще один, только без нациских предрассутков, ладно? )))
Умер мужик и попал в ад. Там один из чертей устроил ему эксткурсию. Идут они мимо трех котлов. Возле одного много чертей, возле второго поменьше, возле третьего вообще нет. Мужик спрашивает почему так и черт отвечает:
- В первом варятся евреи. Это народ хитрый, если один побежит, то других за собой потянет. Надо хорошо охранять. Во втором варятся русские. Это народ ленивый не так часто бегают. А в третьем варятся украинцы. Там если один побежит, то его свои же назад и потянут.
Повторяю без предрассудков.
Teanur 08 сен 2004
Продолжаю традицию черного юмора:
Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,
Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.
Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»
В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.
Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Её пожрали комары,
А моль доела остальное.
Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.
Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.
Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.
Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.
Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.
А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.
А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.
А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».
Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.
Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,
Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.
Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»
В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.
Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Её пожрали комары,
А моль доела остальное.
Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.
Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.
Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.
Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.
Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.
А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.
А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.
А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».
Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.
Gleam 08 сен 2004
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Urfin Jusse 08 сен 2004
Happy-End'овки, гыыыыыы.....
Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик!
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка!
Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел!
Маленький Вовочка что было сил,
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки!
Гвозди бы делать из этой девчонки!
Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был!
Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной!
Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети!
Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил не спеша...
И не случилось с ним ни шиша!
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез...
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал!
Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол...
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего!
Пьяный сантехник за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя!
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить,
Оба скончались от приступа вмиг!
Папа был тоже великий шутник!
Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась -
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили!
Дверью садист у друзей на виду,
Хвост прищемил бедолаге коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз!
Мальчик в деревне в ниньдзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!
Маленький мальчик упал в унитаз ...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз!
Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик!
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка!
Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
Витька Березкин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел!
Маленький Вовочка что было сил,
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы ручонки!
Гвозди бы делать из этой девчонки!
Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был!
Леша Морковкин в карьере играл,
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной!
Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете -
Сыты все волки, и живы все дети!
Генка за рощей грибы собирал,
На минное поле случайно попал.
Долго по минам бродил не спеша...
И не случилось с ним ни шиша!
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез...
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал!
Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол...
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего!
Пьяный сантехник за водкой спешил,
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля -
Больше не нужно ему алкоголя!
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложить,
Оба скончались от приступа вмиг!
Папа был тоже великий шутник!
Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась -
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили!
Дверью садист у друзей на виду,
Хвост прищемил бедолаге коту.
Кот извернулся, царапнул лишь раз -
Молод садист - но уже одноглаз!
Мальчик в деревне в ниньдзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!
Маленький мальчик упал в унитаз ...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз!
Tess 09 сен 2004
Gleam (Sep 8 2004, 12:22 PM) писал:
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Kak_Trotsky 10 сен 2004
Пара "пошлых" анекдотов, расказанных товарищами в партийной курилке
Однажды, в студеную зимнюю пору стая голодных волков собралась в деревню за мясом.
ВОЖАК: ВолкИ! Время щас трудное и голодное! Идем в деревню! Но будьте осторожны! Ибо скот охраняет жуткая *шепотом* Собака-Бабака. Действовать нужно тихо, ибо острый слух у Собаки-Бабаки! Действовать нужно быстро, ибо страшно хитра Собака-Бабака! Заметите Ее – бегите изо всех сил, ибо быстрые ноги и острые зубы у Собаки-Бабаки!
Волки спускаются к деревне, видят стадо овец, бегут к нему, но тут из-за плетня выползает полудохлая, облезлая псина.
- СОБАКА-БАБАКА!! Волки в ужасе бегут к спасительному лесу. На полпути самый молодой и неопытный волк, впервые спустившийся к деревне, останавливается: ВолкИ! Чего нам бояться?! Вы видели это чучело? Давайте возьмем скот, а этой Собаке-Бабаке мы… мы… в рот дадим!
- Глупец! Да знаешь ли ты, какие ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ у Собаки-Бабаки!
Ночь. Мужик начинает метаться во сне дико вопя: Загибай! ЗАГИБАЙ!! С жутким криком просыпается.
ЖЕНА: Коль, что стряслось? Сон плохой?
МУЖ: Ой, *ля, ну и кошмар приснился! Иду я, значит, по лесу – охочусь. Глядь, берлога – полез в нее. А там – медведь. Стреляю - осечка. Начинаю оттуда валить. Он за мной. Пробегаю чащу, а там пропасть! Медведь догоняет, хватает, и засовывает мне палец в задницу! И вот, вишу я над пропастью и чувствую, что начинаю соскальзывать…
И еще:
Ночь. Ползут двое.
- Слуший, апять забыл, кто ми такой! Хоббиты?
- Нэт!
- Хоблины?
- НЭТ!
- А кто?
- Скоки раз тибе пафтарять, ВАХХАБИТЫ!!!
Однажды, в студеную зимнюю пору стая голодных волков собралась в деревню за мясом.
ВОЖАК: ВолкИ! Время щас трудное и голодное! Идем в деревню! Но будьте осторожны! Ибо скот охраняет жуткая *шепотом* Собака-Бабака. Действовать нужно тихо, ибо острый слух у Собаки-Бабаки! Действовать нужно быстро, ибо страшно хитра Собака-Бабака! Заметите Ее – бегите изо всех сил, ибо быстрые ноги и острые зубы у Собаки-Бабаки!
Волки спускаются к деревне, видят стадо овец, бегут к нему, но тут из-за плетня выползает полудохлая, облезлая псина.
- СОБАКА-БАБАКА!! Волки в ужасе бегут к спасительному лесу. На полпути самый молодой и неопытный волк, впервые спустившийся к деревне, останавливается: ВолкИ! Чего нам бояться?! Вы видели это чучело? Давайте возьмем скот, а этой Собаке-Бабаке мы… мы… в рот дадим!
- Глупец! Да знаешь ли ты, какие ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ у Собаки-Бабаки!
Ночь. Мужик начинает метаться во сне дико вопя: Загибай! ЗАГИБАЙ!! С жутким криком просыпается.
ЖЕНА: Коль, что стряслось? Сон плохой?
МУЖ: Ой, *ля, ну и кошмар приснился! Иду я, значит, по лесу – охочусь. Глядь, берлога – полез в нее. А там – медведь. Стреляю - осечка. Начинаю оттуда валить. Он за мной. Пробегаю чащу, а там пропасть! Медведь догоняет, хватает, и засовывает мне палец в задницу! И вот, вишу я над пропастью и чувствую, что начинаю соскальзывать…
И еще:
Ночь. Ползут двое.
- Слуший, апять забыл, кто ми такой! Хоббиты?
- Нэт!
- Хоблины?
- НЭТ!
- А кто?
- Скоки раз тибе пафтарять, ВАХХАБИТЫ!!!
Kak_Trotsky 10 сен 2004
вдогонку...
Педераст едет по трассе на мопеде. Мопед глохнет. Пед безуспешно пытается его завести. Мимо проезжает байкер. Пед просит о помощи.
Байкер: Ну ладно, давай толкнем твое говно…
Пед: Ой, как хорошо! А потом завести поможете?
Педераст едет по трассе на мопеде. Мопед глохнет. Пед безуспешно пытается его завести. Мимо проезжает байкер. Пед просит о помощи.
Байкер: Ну ладно, давай толкнем твое говно…
Пед: Ой, как хорошо! А потом завести поможете?
Plarb 10 сен 2004
Тоже анекдот.Надеюсь не повторяюсь
Заходит мужик(М) в бар.Садится за стойку.Говорит бармену(Б).
М:5 бутылок водки!
Б:5? Это же что за праздник у вас?
М:Сегодня я узнал что такое минет...
Б:Ух!Это же здорово!Поздравляю!Примите в подарок эту замечательную бутылку шампанского!
М:Этот вкус шампанским не смоешь!
Заходит мужик(М) в бар.Садится за стойку.Говорит бармену(Б).
М:5 бутылок водки!
Б:5? Это же что за праздник у вас?
М:Сегодня я узнал что такое минет...
Б:Ух!Это же здорово!Поздравляю!Примите в подарок эту замечательную бутылку шампанского!
М:Этот вкус шампанским не смоешь!
Hypnos 10 сен 2004
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...
- На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)
Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Все идет хорошо - только мимо... (Как я понимаю того, кто это сказал...)
12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
– Это твой?
– Мой.
– А как зовут?
– Зухель (Zyxel).
– A чего такое странное имя?
– Ну, смотри,
– Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
– Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш…………
СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", – и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", – и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск – остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать – остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.
-Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Женился сам, - останови товарища.
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Вот это, имхо, очень сильно:
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум".
А вот на это я чуть не умер:
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": " П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец!!!
И от полученных знаний скончался на месте...
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Стоит задуматься. Кому свежую паранойю - налетай!
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов.
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Винда не приходит одна.
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...
- На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают...
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)
Я уже молчу о том, что все мои сыновья - вылитые соседи по коммуналке... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Все идет хорошо - только мимо... (Как я понимаю того, кто это сказал...)
12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями, конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все, что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит, хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
Два программиста делают что-то на компьютере
в доме у одного из них.
И тут вдверь заходит кот.
– Это твой?
– Мой.
– А как зовут?
– Зухель (Zyxel).
– A чего такое странное имя?
– Ну, смотри,
– Берет веник, тычет в морду коту и говорит:
- Зухель, коннект!
Кот:
– Х-х-х-х-х-х-х-х-х, шшшшшшшш…………
СЧИТАЛОЧКА ПРОГРАММИСТОВ
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", – и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", – и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск – остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать – остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.
-Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Женился сам, - останови товарища.
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Вот это, имхо, очень сильно:
Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум".
А вот на это я чуть не умер:
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": " П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец!!!
И от полученных знаний скончался на месте...
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Стоит задуматься. Кому свежую паранойю - налетай!
Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов.
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Винда не приходит одна.
Urfin Jusse 10 сен 2004
Hypnos (Sep 10 2004, 10:39 PM) писал:
Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.
Ей Богу не разу не слышал!
Писал кипятком!
А самое главное так правдиво!
Tess 15 сен 2004
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
Teanur 15 сен 2004
Надеюсь, меня поймут...
Мне был задан вопрос: "Что такое Firewall?"
Я не нашел более образного определения:
Это полунепроницаемый презерватив RJ-45-ого размера для максимально глубокого и безопасного проникновения в порнуху.
Мне был задан вопрос: "Что такое Firewall?"
Я не нашел более образного определения:
Это полунепроницаемый презерватив RJ-45-ого размера для максимально глубокого и безопасного проникновения в порнуху.