Анекдоты
izida 17 мар 2009
Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!.. -(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?"
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!.. -(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?"
Мортен 28 июл 2009
Непошлый:
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хаммер, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарь.
Бухарь - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бухарь - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бухарь - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хаммер, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарь.
Бухарь - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бухарь - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бухарь - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
Мортен 31 июл 2009
Эй, а где мой пошлый анекдот делся??? Червоточина завелась на форуме, что ли?
Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у.бывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо.б составляет 42 км 345 м. Или до.бывай или у.бывай!
Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у.бывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо.б составляет 42 км 345 м. Или до.бывай или у.бывай!
Dandelo 29 авг 2009
Отец читает сыну сказку на ночь:
– «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Босс:
В этом квартале вы хорошо работали. Продажи выросли вдвое, и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. В следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки.
– «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз»…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Босс:
В этом квартале вы хорошо работали. Продажи выросли вдвое, и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. В следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки.
Мортен 10 окт 2009
- Але, мам, что-то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок!
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
— Слушай, — говорит он. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
— Да кому мы нужны…
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок!
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
— Слушай, — говорит он. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
— Да кому мы нужны…
Ukrman 11 май 2010
- Я наш город знаю, как свой собственный карман. И фиг его знает, что у меня в кармане делается...
Бьет гопник какого-то нещасного. Вокруг уже собралась толпа, многие кричат:"По почкам его, по почкам!" Гопник который бил отрывается от избитого и спрашивает у толпы:"Чё там его ПОПОЧКАМ сделать?"
Смеётся последним тот, кто не понял шутку.
Бьет гопник какого-то нещасного. Вокруг уже собралась толпа, многие кричат:"По почкам его, по почкам!" Гопник который бил отрывается от избитого и спрашивает у толпы:"Чё там его ПОПОЧКАМ сделать?"
Смеётся последним тот, кто не понял шутку.
Diter 28 май 2010
Американский форум: вы задаете вопрос, вам дают ответ
Израильский форум: вы задаете вопрос, вам отвечают вопросом
Русский форум: вы задаете вопрос, вам рассказывают какое вы говно
Израильский форум: вы задаете вопрос, вам отвечают вопросом
Русский форум: вы задаете вопрос, вам рассказывают какое вы говно
Ukrman 14 июн 2010
Как-то начали украинец и американец спорить, мол у кого страна лучше.
-Ото дывысь, це здоровэ - то гарбуз. А дэ найбольшие овощи у того й краина лучше.
-Та ты что, смеешся? - возразил американец.- У нас в Америке и вишни больше этой "дыньки".
-А у нас затэ чорнозэмив немерено.
-А наша страна занимает полпланеты.
Вот в подобном духе они и спорили. Начало смеркаться, комары налетели. Украинец прихлопнул одного и гордо говорит:
-От бачыш, яки у нас тут большущи комари.
-Та это что, вот у нас москиты - о..! - и показал их длину знакомым для каждого рыбака жестом.
Вдруг глядят - со стороны Чорнобыля к ним ковыляет мужичок с оторванной рукой, на одном костыле пробует держаться.
-Цэ що з тобою, казачэ, сталося?
-КОМАР УКУСИЛ!
Отредактировано: Ukrman, 14 Июнь 2010 - 11:04:19
-Ото дывысь, це здоровэ - то гарбуз. А дэ найбольшие овощи у того й краина лучше.
-Та ты что, смеешся? - возразил американец.- У нас в Америке и вишни больше этой "дыньки".
-А у нас затэ чорнозэмив немерено.
-А наша страна занимает полпланеты.
Вот в подобном духе они и спорили. Начало смеркаться, комары налетели. Украинец прихлопнул одного и гордо говорит:
-От бачыш, яки у нас тут большущи комари.
-Та это что, вот у нас москиты - о..! - и показал их длину знакомым для каждого рыбака жестом.
Вдруг глядят - со стороны Чорнобыля к ним ковыляет мужичок с оторванной рукой, на одном костыле пробует держаться.
-Цэ що з тобою, казачэ, сталося?
-КОМАР УКУСИЛ!
Отредактировано: Ukrman, 14 Июнь 2010 - 11:04:19
сова 18 авг 2010
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
izida 14 сен 2010
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся
Dandelo 26 окт 2010
– Доктор, помогите мне избавиться от комплексов.
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.
Dandelo 31 окт 2010
Если вы все еще не научили вашего говорящего попугая произносить фразу «помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.
Мортен 11 янв 2011
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
ЗЫ: какой смайл поставить - не знаю...
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
ЗЫ: какой смайл поставить - не знаю...