Смешное
#797
Отправлено: 12 Май 2005 - 01:07:55
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пi39@ц.
#798
Отправлено: 12 Май 2005 - 05:58:41
А вот еще в ту же тему:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека -
Один армян, другой грузин.
Зайдем мы в темноту подъезда,
И повторится все как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь.
#799
Отправлено: 14 Май 2005 - 19:36:41
В реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы #6, на 6-м этаже, в палате #6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку #6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Сюзанна Дин
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#800
Отправлено: 14 Май 2005 - 20:06:31
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
(о некоторых форумчанах... )
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
З.Ы.: с одобрения модератора Урфина Джуса!
Сюзанна Дин
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#801
Отправлено: 14 Май 2005 - 20:13:31
Victory (May 14 2005, 09:06 PM) писал:
З.Ы.: с одобрения модератора Урфина Джуса!
Ввести!
Как антиправила!
Это прям как "Вредные Советы" Остера!
#802
Отправлено: 15 Май 2005 - 04:14:46
Надо еще в пункт 2 подпункт ввести - "разговаривайте только по- пАдонкаффски"
#803
Отправлено: 16 Май 2005 - 04:17:22
Особый цинизм
#804
Отправлено: 16 Май 2005 - 12:02:41
Агни (May 16 2005, 04:17 AM) писал:
КОНСТАНТА
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернётся, я задам вам вопрос. Суть не важна. Всё, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись, через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
Сюзанна Дин
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#805
Отправлено: 16 Май 2005 - 12:32:46
Агни (May 16 2005, 04:17 AM) писал:
Ну и в тему:
з.ы. Шо-то не этом фоне никак. Можно выделить - тогда виднее. Или сохранить и смотреть на светлом фоне.
Отредактировано: Teanur, 16 Май 2005 - 12:33:49
#806
Отправлено: 17 Май 2005 - 01:31:57
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У
Через шесть лет:
5 (Х + 6) = У + 6
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х + 30 = Х + 21 + 6
Х = - 3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
#807
Отправлено: 17 Май 2005 - 02:11:41
вопросы.
- Глохнет на взлете и при перегазовках!
- Что выбрать? Новый Ил-96 или праворукий
Боинг.
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарики спёрли панельку от
автопилота.
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылетел на взлетную полосу встречного
движенья. Завтра суд.
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где
купить?
- Ликвидность праворуких Боингов.
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо
перед носом.
- Подскажите разборку по ДС-9.
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и
зеленой.
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли
эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром!
- Из владика лететь своим ходом или в
контейнере?
PS Жаль не все оценят.
#808
Отправлено: 17 Май 2005 - 05:51:59
Гордись.
Особый цинизм
#809
Отправлено: 17 Май 2005 - 17:00:35
СКУЧНО !
СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !СКУЧНО !
IT's BORING !!!!
Нет здесь никакой жизни, лед и скалы, еще красное солнце, холодно.
СПАРТАК - ЧЕМПИОН !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все, мне дурно. Марсоход-1. Конец связи.
#810
Отправлено: 17 Май 2005 - 17:16:54
Орк, давай дуй в тему "За жизнь", обсудим там твое разочарование.