Смешное
#661
Отправлено: 22 Март 2005 - 20:10:39
Кто такие Флэгг, Эдди, Джейк, Клагенн и Сэзанна ? Роланда я знаю, если этот тот самый о ком я думаю
#662
Отправлено: 23 Март 2005 - 03:11:54
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#663
Отправлено: 23 Март 2005 - 12:50:14
Вот это тоже... мдя-а-а-а...
Кама-Сутра для программистов
***
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
***
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
***
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
Отредактировано: Victory, 23 Март 2005 - 13:22:47
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#664
Отправлено: 23 Март 2005 - 13:12:51
http://www.kpnemo.ru.../mongol_slovar/
Монгольский словарь
#665
Отправлено: 23 Март 2005 - 15:00:25
Victory (Mar 23 2005, 03:11 AM) писал:
#666
Отправлено: 23 Март 2005 - 18:55:16
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#667
Отправлено: 23 Март 2005 - 20:17:44
А ты правда из Эстонии ? я думал это шутка
Вот тоже смешной текст, людям со слабыми нервами не читать
http://www.nnm.ru/de...pict/raport.jpg
#668
Отправлено: 23 Март 2005 - 21:43:40
ork (Mar 23 2005, 08:17 PM) писал:
ork, думал, что это шутка, пока не замерил длину моего тормозного пути?
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного
сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время лонически непротиворечиво.
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погналсяза ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.
ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек
и множество B девушек брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую пользу.
РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так иповалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
ОГНИВО
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось... В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.
КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#669
Отправлено: 23 Март 2005 - 22:53:22
Victory (Mar 23 2005, 09:43 PM) писал:
ork (Mar 23 2005, 08:17 PM) писал:
#670
Отправлено: 24 Март 2005 - 02:29:52
ork (Mar 23 2005, 10:53 PM) писал:
Эвона как - ажно в самой Аргентине таперича! И все поголовно в белых штанах. Почём у вас авокадо в сезон?
З.Ы.: Vaja con dios, amigo mio Alexander! Красивое было танго. Я же не обижаюсь - топик-то про смешное...
З.З.Ы.: кто без флуда - пусть кликнет в меня мышкой... энтер.
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#671
Отправлено: 24 Март 2005 - 13:27:14
1.В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)
Комментарий; Это очень удивит, заинтересует, и заставит, задумается о серьезности его намерений… Ребята, хороший ход.
Для девушек: Ну, ни одни они могут быть загадочными. Наши действия таковы: Заставляем пригласить нас в шикарный ресторан, всячески намекая на продолжение, заказываем половину меню, потом всего пробуем по чучуть, при этом, кривя рожицу и давая понять, что не понравилось. В процессе беседы в ресторане, гладим его ножкой под столом, вообщем всячески подготавливая к продолжению вечера…. Ну и когда фрукт дойдет до готовности, встаем, мило целуем в щечку, а на ушко нежно шепчем «Ну пока, Динамо чемпион». Главное при этом быстро бегать.
2. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например, такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек...)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Комментарий: Тоже понравилось. Люблю веселых ребят, а нотка авантюризма есть в каждой девушке.
Для девушек: Ну что девчонки, ответим… Поздно ночью, часа в 4-е утра… Звонишь на ему мобильный и начинаешь громко стонать, причем с жутким рычанием страсти и криками имени (главное не его). Желательно что бы был фон, присутствия еще одного человека (само собой мужчины). Эффект потрясающий.
P.S. Если очень смелая, то фоновым стоном может быть женский стон.
3. Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Комментарий: Ну, это конечно жестоко, но многие девушки любят острые ощущения, так что может и понравиться.
Для девушек: Кухня. Вы целуетесь. Все горячее и горячее… У него, не у тебя (ты на чеку и головы не теряешь). Ручка потянулась к морозилке, достала заранее приготовленный тонкий пакет со льдом. Ему не показываешь, и говоришь, что хочешь поиграть в игру (че ни будь типа «9,5 недель» с холодильником). Дальше… ну думаю, вы догадались.. Главное, что бы он, ничего не заподозрил.
4.
Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Комментарий: Просто неплохая шутка, на тему которой можно по фантазировать и разнообразить диалог. Но покатит только с девушкой-авантюристкой.
Для девушек: Мы пойдем дальше. Подговариваешь, какую ни будь племянницу, сыграть роль заложницы, желательно, что бы она при этом подговорила еще 3-4 детей… Все они вымазываются в грязи, режете лук (что бы плакали), связываешь их и звонишь своему парню, говоря, что он должен приехать к тебе по важному делу. Когда он приезжает, ты в прихожей говоришь что нашла обалденный способ быстро и много заработать. Ну а потом показываешь ему детей… Главное запастись хорошим колл. Конфет, для детей, а то потом обидятся…J
6. Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!!
Комментарий: Тоже просто хорошая шутка.
Для девушек: Улыбаешься, обнимаешь его за шею и громко, четко говоришь. « Я вчера была у врача, можешь их выбросить…»
7. Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Комментарий: Психологами доказано что большинство женщин склонны к мазохизму, так что возможно реакция будет совсем не которую ждете.
Для девушек: С другого края кровати достаешь наручники и говоришь… «Абсолютно милый…»
8. Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
Комментарий: Поверьте, таже фигня, что и с мазохизмом, многим это нравится…
Для девушек: Ну, вот тут мне пришлось задуматься,… Но девочки не отчаиваетесь, идея есть. В момент таких речей, говоришь « Уау.. здорово.. только ты один не справишься, а давай позовем),я вставишь сама), у него это хорошо получается…»
9. Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."
Комментарий: Вам когда ни будь, рисовали на животе, что ни будь, во сне? Так вот Я вам скажу это почти не реально, человек проснется.
Для девушек: Мм… даже не знаю, как бы это по корректнее написать… Ну вообщем так. Наши дорогие мужчины, имеют св-во иногда напиваться, в этом главное оказаться рядом. Когда он дойдет до определенной кондиции называемой «глубокий сон», ты это поймешь по раскатистому храпу, раздеваем его… т.к. он пьян в стельку, не боись, не проснется и приставать не будет. Ну, вообщем раздеваем его до гола, и начинаем привязывать всякие ленточки, бантики.. Куда? Нее… девчат, неужели не понятно… Ну так вот, можно написать надпись (если конечно получится) типа «Здесь была….», или любую другую, в принципе содержание не важно, чем нелепей, тем лучше…
10.
Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Комментарий: Ну, это конечно старая шутка, но насколько Я знаю, до сих пор действенная. Честно скажу, не знаю, как Я бы повела себя, в этой ситуации.
Для девушек: Но, так или иначе, мы девчата себя в обиду не дадим. После этой фразы, ты ему говоришь «… Согласна. Причем у НЕЕ это получается, даже лучше чем у НЕГО…» Если он при этом продолжит, ты проиграла…
11. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Комментарий: Появится мысль, о его многогранной натуре, а так же заметка, что в дальнейшем, надо будет попросить у него справку из псих диспансера.
Для девушек: Едешь с ним в метро и начинаешь громко во весь голос комментировать девушек едущих рядом… типа «… Уау.. а ее … очень даже ничего…», «.. Мм.. какая девушка, да Я бы с ней…» и т.д. Если ты очень смелая, то на выходе можешь ущипнуть девушку за зад… Если при этом твой парень не покраснеет, и не начнет тебя одергивать… то розыгрыш не удался.
12. Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется, я ошибся, мне нравятся парни"
Комментарий: ***no comments***
Для девушек: Достаешь банку с вазелином и огромных размеров вибратор. С улыбкой говоришь «…Ты не ошибся…»J)
finish
Что и не снилось нашим мудрецам.
#672
Отправлено: 24 Март 2005 - 13:53:40
Только смотри, не злоупотребляй, а то от тебя все мужики сбегут еще до того, как тебя разыграть
inter urinas et faeces nascimur
#673
Отправлено: 24 Март 2005 - 14:11:24
Vagabond (Mar 24 2005, 10:53 AM) писал:
Только смотри, не злоупотребляй, а то от тебя все мужики сбегут еще до того, как тебя разыграть
Что и не снилось нашим мудрецам.
#674
Отправлено: 24 Март 2005 - 14:14:17
Margarita (Mar 24 2005, 01:27 PM) писал:
Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Комментарий: Ну, это конечно старая шутка, но насколько Я знаю, до сих пор действенная. Честно скажу, не знаю, как Я бы повела себя, в этой ситуации.
Для девушек: Но, так или иначе, мы девчата себя в обиду не дадим. После этой фразы, ты ему говоришь «… Согласна. Причем у НЕЕ это получается, даже лучше чем у НЕГО…» Если он при этом продолжит, ты проиграла…
...
- Согласна. Причем у НЕЕ это получается, даже лучше чем у НЕГО…
- Боже мой! А ЕГО-то кто ... ?
#675
Отправлено: 24 Март 2005 - 14:21:31
Hypnos (Mar 24 2005, 11:14 AM) писал:
- Согласна. Причем у НЕЕ это получается, даже лучше чем у НЕГО…
- Боже мой! А ЕГО-то кто ... ?
Что и не снилось нашим мудрецам.