Сказки о разном
Raul_Duke 14 ноя 2006
СКАЗКА О Х*Е
А случилось вот как: я жил себе, жил до тринадцати лет, не тужил. А потом появился ОН. Простой х*й. Просто пришёл и постучался в дверь, вот, мол я какой. Я его впустил, он прошёл на кухню и сел. Долгое время он просто тупо сидел. Потом он попросил сигарету. Я начал артачиться, но он сказал, что знает что я курю, и я дал ему "Винстон". Он закурил, и вновь замолчал. Потом он сказал:
- Ты знаешь кто я?
- Нет.
- Я - это всё. Без меня бы тебя бы не было.
- Все так говорят.
- Все врут. Я - был всегда.
- А откуда ты взялся.
- Господь создал меня, по образу и подобию.
- А меня?
- А тебя создал я.
- А кто создал Бога?
- Вот уж чего незнаю - того незнаю.
- Ясно, а откуда ты про меня всё знаешь?
- А Бог про людей всё знает?
- Ну, да...
- А я - твой Бог...
Я не знал, что сказать. В конце концов он попрощался и ушёл...
А случилось вот как: я жил себе, жил до тринадцати лет, не тужил. А потом появился ОН. Простой х*й. Просто пришёл и постучался в дверь, вот, мол я какой. Я его впустил, он прошёл на кухню и сел. Долгое время он просто тупо сидел. Потом он попросил сигарету. Я начал артачиться, но он сказал, что знает что я курю, и я дал ему "Винстон". Он закурил, и вновь замолчал. Потом он сказал:
- Ты знаешь кто я?
- Нет.
- Я - это всё. Без меня бы тебя бы не было.
- Все так говорят.
- Все врут. Я - был всегда.
- А откуда ты взялся.
- Господь создал меня, по образу и подобию.
- А меня?
- А тебя создал я.
- А кто создал Бога?
- Вот уж чего незнаю - того незнаю.
- Ясно, а откуда ты про меня всё знаешь?
- А Бог про людей всё знает?
- Ну, да...
- А я - твой Бог...
Я не знал, что сказать. В конце концов он попрощался и ушёл...
Jogurt 17 ноя 2006
Цитата
СКАЗКА О Х*Е
А случилось вот как: я жил себе, жил до тринадцати лет, не тужил. А потом появился ОН. Простой х*й. Просто пришёл и постучался в дверь, вот, мол я какой. Я его впустил, он прошёл на кухню и сел. Долгое время он просто тупо сидел. Потом он попросил сигарету. Я начал артачиться, но он сказал, что знает что я курю, и я дал ему "Винстон". Он закурил, и вновь замолчал. Потом он сказал:
- Ты знаешь кто я?
- Нет.
- Я - это всё. Без меня бы тебя бы не было.
- Все так говорят.
- Все врут. Я - был всегда.
- А откуда ты взялся.
- Господь создал меня, по образу и подобию.
- А меня?
- А тебя создал я.
- А кто создал Бога?
- Вот уж чего незнаю - того незнаю.
- Ясно, а откуда ты про меня всё знаешь?
- А Бог про людей всё знает?
- Ну, да...
- А я - твой Бог...
Я не знал, что сказать. В конце концов он попрощался и ушёл...
А случилось вот как: я жил себе, жил до тринадцати лет, не тужил. А потом появился ОН. Простой х*й. Просто пришёл и постучался в дверь, вот, мол я какой. Я его впустил, он прошёл на кухню и сел. Долгое время он просто тупо сидел. Потом он попросил сигарету. Я начал артачиться, но он сказал, что знает что я курю, и я дал ему "Винстон". Он закурил, и вновь замолчал. Потом он сказал:
- Ты знаешь кто я?
- Нет.
- Я - это всё. Без меня бы тебя бы не было.
- Все так говорят.
- Все врут. Я - был всегда.
- А откуда ты взялся.
- Господь создал меня, по образу и подобию.
- А меня?
- А тебя создал я.
- А кто создал Бога?
- Вот уж чего незнаю - того незнаю.
- Ясно, а откуда ты про меня всё знаешь?
- А Бог про людей всё знает?
- Ну, да...
- А я - твой Бог...
Я не знал, что сказать. В конце концов он попрощался и ушёл...
...и х.. с ним
Urfin Jusse 17 ноя 2006
Raul_Duke 06 дек 2006
Цитата
Маленькая сказка о фиолетовом бобре
Ashta 06 дек 2006
Цитата
Вот сказка так сказка - Сказка про ангелов!
А вот про фиолетового бобра жизненно мальчик написал
(выложить, что ли, свое из детства, про розового кота )
Dandelo 08 дек 2006
Сильно (или не очень?) запоздалый (-ая?) коммент (сказка?) на злобу дня.
Все герои вымышленные, все совпадения случайны.
Автор просит воспринимать их исключительно в этом ключе.
Сказка о бане
Был у админа пользователь, он его любил.
Он зарегился еще раз – он его убил.
Убил и удалил и постинг запостил:
«Был у админа пользователь, он его любил...»
Сказка о бане – 2
Был у админа пользователь, он его любил.
Послал админа в баню – он это не простил.
Сказал: «пошел сам в баню», –
И постинг запостил...
Сказка о карандаше
– …Хорошо, – продолжал он – вот ты можешь сказать, что такое реальность?
– Ну-у-у, это то, что существует в действительности…
– Ну, и?
– Что «и»?
– Ладно, давай не примере. Возьмем карандаш. Он реален?
– Разумеется! Если б его не было, ты бы его сейчас не показывал.
– Значит, ты видишь сам карандаш?
– Ну, а что, есть еще какие варианты?
– Так, давай по порядку. Чем ты воспринимаешь этот карандаш?
– Глазами.
– И только?
– Еще, пожалуй, мозгом…
– То есть конечный субъект восприятия – все-таки мозг?
– Получается, что да…
– И что же мозг воспринимает.
– Электрические импульсы от глаз… что-то около того – не помню…
– Не карандаш?
– …Гм… не карандаш.
– Теперь закрой глаза.
– А это еще зачем?
– Сейчас поймешь.
– Закрыл, что теперь?
– Карандаш все еще здесь?
– Ну, конечно!
– А как же электрические импульсы от глаз?
– Э-э-э… Но он ведь не мог никуда деться…
– А, может, карандаш уже исчез.
– Но ты ведь по-прежнему его видишь…
– С чего ты взял?
– Ну-у-у…
– Значит, мозгу не нужны глаза, чтобы осознавать, что что-то существует?
– Но ведь сначала я его увидел…
– А ты в этом уверен?
– Н-не знаю… Теперь не очень.
– То есть все, что ты «видишь» может существовать только внутри тебя самого?
– Выходит, что так. Но что-то же должно быть снаружи, иначе не было бы этого сáмого «внутри».
– А как ты различаешь, что внутри, а что – снаружи?
– Мозгом, вроде бы…
– И получается, что и «внутри», и «снаружи» есть на самом деле только внутри?
– Э-э-э… Вроде того, кажется…
– Хорошо. Теперь напишем на листке бумаги твое имя… А теперь возьмем ластик и сотрем его.
– Ты это к чему?
– Не торопись. Что я сейчас стираю?
– Надпись.
– А где эта надпись?
– На бу… у меня в голове.
– Уже лучше. Теперь сам. Держи ластик.
– ???
– Что ты стираешь?
– Н-ну… Получается, что то, что у меня в голове.
– Значит, ты стираешь часть себя?
– Хм-м-м…
Отредактировано: Dandelo, 08 Декабрь 2006 - 02:56:23
Все герои вымышленные, все совпадения случайны.
Автор просит воспринимать их исключительно в этом ключе.
Сказка о бане
Был у админа пользователь, он его любил.
Он зарегился еще раз – он его убил.
Убил и удалил и постинг запостил:
«Был у админа пользователь, он его любил...»
Сказка о бане – 2
Был у админа пользователь, он его любил.
Послал админа в баню – он это не простил.
Сказал: «пошел сам в баню», –
И постинг запостил...
Сказка о карандаше
– …Хорошо, – продолжал он – вот ты можешь сказать, что такое реальность?
– Ну-у-у, это то, что существует в действительности…
– Ну, и?
– Что «и»?
– Ладно, давай не примере. Возьмем карандаш. Он реален?
– Разумеется! Если б его не было, ты бы его сейчас не показывал.
– Значит, ты видишь сам карандаш?
– Ну, а что, есть еще какие варианты?
– Так, давай по порядку. Чем ты воспринимаешь этот карандаш?
– Глазами.
– И только?
– Еще, пожалуй, мозгом…
– То есть конечный субъект восприятия – все-таки мозг?
– Получается, что да…
– И что же мозг воспринимает.
– Электрические импульсы от глаз… что-то около того – не помню…
– Не карандаш?
– …Гм… не карандаш.
– Теперь закрой глаза.
– А это еще зачем?
– Сейчас поймешь.
– Закрыл, что теперь?
– Карандаш все еще здесь?
– Ну, конечно!
– А как же электрические импульсы от глаз?
– Э-э-э… Но он ведь не мог никуда деться…
– А, может, карандаш уже исчез.
– Но ты ведь по-прежнему его видишь…
– С чего ты взял?
– Ну-у-у…
– Значит, мозгу не нужны глаза, чтобы осознавать, что что-то существует?
– Но ведь сначала я его увидел…
– А ты в этом уверен?
– Н-не знаю… Теперь не очень.
– То есть все, что ты «видишь» может существовать только внутри тебя самого?
– Выходит, что так. Но что-то же должно быть снаружи, иначе не было бы этого сáмого «внутри».
– А как ты различаешь, что внутри, а что – снаружи?
– Мозгом, вроде бы…
– И получается, что и «внутри», и «снаружи» есть на самом деле только внутри?
– Э-э-э… Вроде того, кажется…
– Хорошо. Теперь напишем на листке бумаги твое имя… А теперь возьмем ластик и сотрем его.
– Ты это к чему?
– Не торопись. Что я сейчас стираю?
– Надпись.
– А где эта надпись?
– На бу… у меня в голове.
– Уже лучше. Теперь сам. Держи ластик.
– ???
– Что ты стираешь?
– Н-ну… Получается, что то, что у меня в голове.
– Значит, ты стираешь часть себя?
– Хм-м-м…
Отредактировано: Dandelo, 08 Декабрь 2006 - 02:56:23
McMurphy 16 янв 2007
Сказка-диалог о дружбе, Пупкине и феноменах.
- "Пупкин" - это настоящий феномен!
- Да. Ты попал в самую точку, не зря мы друзья по жизни
- Я тут подумал, что "Пупкин" лох, ведь я не его фанат, а твой.
- Да, чувак. Ты все понимаешь, потому что ты почти так же крут, как я.
- + 1, чувак.
- Да, чувак, +1.
- "Пупкин" - это настоящий феномен!
- Да. Ты попал в самую точку, не зря мы друзья по жизни
- Я тут подумал, что "Пупкин" лох, ведь я не его фанат, а твой.
- Да, чувак. Ты все понимаешь, потому что ты почти так же крут, как я.
- + 1, чувак.
- Да, чувак, +1.
viracocha 01 фев 2007
Иван Андреич был обвинен в неуважении к чужому мнению, поэтому на сцену выходит Сергей Владимирович - "Россия, слышишь этот страшный зуд - три Михалкова по тебе ползут".
Неаутентичная сказка, но за искажение клаSсика зосудють...
"ХОЧУ БОДАТЬСЯ"
Это был ужасно приставучий Козленок с крохотными рожками. Делать ему было нечего, вот он и приставал ко всем:
- Хочу бодаться! Давай бодаться!..
- Отстань от меня! - сказал Индюк и важно отошел в сторону.
- Давай бодаться! - пристал Козленок к Поросенку.
- Отвяжись! - ответил Поросенок и зарылся пятачком в землю.
Подбежал Козленок к старой Овце:
- Давай бодаться!
- Отойди от меня! - попросила Овца. - Оставь меня в покое. Не к лицу мне с тобой бодаться!
- А я хочу! Давай пободаемся!
Промолчала Овца и сама отошла в сторону.
Увидел Козленок Щенка.
- А ну! Давай бодаться!
- Давай! - обрадовался Щенок и больно укусил Козленка за ногу.
- Постой! - заплакал Козленок. - Я хочу бодаться, а ты что делаешь?
- А я хочу кусаться! - ответил Щенок и еще раз укусил Козленка.
Неаутентичная сказка, но за искажение клаSсика зосудють...
"ХОЧУ БОДАТЬСЯ"
Это был ужасно приставучий Козленок с крохотными рожками. Делать ему было нечего, вот он и приставал ко всем:
- Хочу бодаться! Давай бодаться!..
- Отстань от меня! - сказал Индюк и важно отошел в сторону.
- Давай бодаться! - пристал Козленок к Поросенку.
- Отвяжись! - ответил Поросенок и зарылся пятачком в землю.
Подбежал Козленок к старой Овце:
- Давай бодаться!
- Отойди от меня! - попросила Овца. - Оставь меня в покое. Не к лицу мне с тобой бодаться!
- А я хочу! Давай пободаемся!
Промолчала Овца и сама отошла в сторону.
Увидел Козленок Щенка.
- А ну! Давай бодаться!
- Давай! - обрадовался Щенок и больно укусил Козленка за ногу.
- Постой! - заплакал Козленок. - Я хочу бодаться, а ты что делаешь?
- А я хочу кусаться! - ответил Щенок и еще раз укусил Козленка.
McMurphy 02 фев 2007
viracocha - ничего сказочка, последнюю фразу я бы, на свой вкус, подпошлил, а так ничего
Дабы не оффтопить:
ТЕЛЕСПЕКТАКЛЬ
Внимание! Новый сезон открывается телеспектаклем "Творчество Стивена Кинга"!
В пластиковых башмаках и красном берете, на сцену выходит Он и произносит, заметьте, без микрофона:
- Хочу вести раздел "Творчество Стивена Кинга"! Что для этого нужно?
Из зала вылетает первый помидор, гражданина Ч с 36 ряда, по пути задев 3 уха и одну макушку со словами:
- Нужно доказать, что ты тот, кто нужен? Чем будешь доказывать?
Спектакль продолжается, несмотря на это досадное недоразумение.
Он начинает отбивать чечетку, отдавая при этом недвусмысленные поклоны пожилой даме с 3 ряда, напевая:
- Я готов! Я готов! Помогать людям! Следить за правонарушениями!
Оттолкнув тощего охранника, справа на сцену взбирается ранее упоминавшийся гражданин Ч. Его рев уже можно было спутать с шепотом профессора Лебединского.
- Чем ты будешь помогать? - гражданин Ч закасал рукава.
П.С. К сожалению, дальше на экране телевизора возникла неизвестная мне надпись "parents control". Сколько не стучал по телевизору,
ни чего не смог сделать. Пришлось идти спать. ..
Дабы не оффтопить:
ТЕЛЕСПЕКТАКЛЬ
Внимание! Новый сезон открывается телеспектаклем "Творчество Стивена Кинга"!
В пластиковых башмаках и красном берете, на сцену выходит Он и произносит, заметьте, без микрофона:
- Хочу вести раздел "Творчество Стивена Кинга"! Что для этого нужно?
Из зала вылетает первый помидор, гражданина Ч с 36 ряда, по пути задев 3 уха и одну макушку со словами:
- Нужно доказать, что ты тот, кто нужен? Чем будешь доказывать?
Спектакль продолжается, несмотря на это досадное недоразумение.
Он начинает отбивать чечетку, отдавая при этом недвусмысленные поклоны пожилой даме с 3 ряда, напевая:
- Я готов! Я готов! Помогать людям! Следить за правонарушениями!
Оттолкнув тощего охранника, справа на сцену взбирается ранее упоминавшийся гражданин Ч. Его рев уже можно было спутать с шепотом профессора Лебединского.
- Чем ты будешь помогать? - гражданин Ч закасал рукава.
П.С. К сожалению, дальше на экране телевизора возникла неизвестная мне надпись "parents control". Сколько не стучал по телевизору,
ни чего не смог сделать. Пришлось идти спать. ..
Kak_Trotsky 03 фев 2007
ОТКРОВЕННАЯ СКАЗКА
Явился мне в печальном сне дух жабы золотой
И вострубил: Дави скорей кисломолочный гной!
(Пока не начал выть и требовать петицию
А то и - недайбох! – строчить донос в милицию!)
Без будущего пусть гниёт Восточная Европа,
Однако нужно подлецу дать пенделя под жопу
И если твой детсадовский напор ещё чего-то стоит
Тебе и карты в руки, злой серийный мобилоид!
Явился мне в печальном сне дух жабы золотой
И вострубил: Дави скорей кисломолочный гной!
(Пока не начал выть и требовать петицию
А то и - недайбох! – строчить донос в милицию!)
Без будущего пусть гниёт Восточная Европа,
Однако нужно подлецу дать пенделя под жопу
И если твой детсадовский напор ещё чего-то стоит
Тебе и карты в руки, злой серийный мобилоид!
izida 03 фев 2007
Лев , да вы просто Эзоп какой-то .
"Часто убеждением можно сделать больше, чем насилием". - ЭЗОП( настоящий )
"Часто убеждением можно сделать больше, чем насилием". - ЭЗОП( настоящий )
Raul_Duke 03 фев 2007
Цитата
Явился мне в печальном сне дух жабы золотой
А вообще Лекс, растёшь, но всё-таки заметь никакого ПАЗИТИВА.