←  Архив популярных тем

Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга - Форум

»

Смешное

 фотография Агни 07 Фев 2005

Зайцы - навсегда!
Особливо понравился в футболке Sara J. Connor.
Ответить

 фотография Hypnos 09 Фев 2005

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Ответить

 фотография Urfin Jusse 11 Фев 2005

Сапоги-скороходы! :blink:


З.Ы. Уж даже и не знаю.... :unsure: :blink:
Ответить

 фотография Margarita 11 Фев 2005

Экономический словарь.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: \"Со
мной классно в постели\".
Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих
друзей подходит к нему и говорит: \"С ней классно в постели\".
Это реклама

На вечеринке ты подходишь к симпатичному парню и берешь у него его номер
телефона. На следующий день звонишь ему, и говоришь: \"Со мной классно в
постели\".
Это - телефонный маркетинг.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: \"Позвольте\" и
подходишь к
нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его
руки, а затем говоришь: \"Кстати, со мной классно в постели\".
Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в
стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь \"Пойдем отсюда! Кстати, со мной
классно в
постели!\"
Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
\"Я
слышал, с тобой классно в постели\".
Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей
подругой.
Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь:
\"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила.
Пойдем
со мной\".
Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о
том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку
и говоришь: \"Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!\"
Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь \"Со мной круто в постели, и ты
будешь моим
третьим парнем за этот вечер\"
Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь \"Кто интересуется как я в
постели, за
мной!\" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в
постели.
Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со
Светкой.
При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что
не совсем доволен тобой.
Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт
тебе
шампанское, но не даёт шоколадку.
Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки
в
которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь,
что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к
концу
вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом+
Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а
дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это
три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять
раз за
ночь это обойдется в один шоколадный батончик+
Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели+ Через
пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: \"Мы согласны на 30% шоколада и
40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!\"
Это \"крыша\"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,
что если
каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те
в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и
скрываешься в
неизвестном направлении.
Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
\"дорого!\", другие
слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились
после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку
в
ближайший Урюпинск+ Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят
познакомиться поближе+
Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь:
\"Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и
просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И
все мои
знания в области кама-сутры больше никому не нужны+ Вот ужас-то! Что? Ты
хочешь
взять у меня пару уроков?\"
Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели,
HО, тому
кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один
раз. А
тому, у кого есть \"Советское шампанское\" и плитка \"Алёнки\" два, или
может
даже, два с половиной раза.
Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися
с
парнями+
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
нее
грудь)+ Всем парням выставляется условие: мы вместе+
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую
шоколадку которую заработаешь за вечер+
Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет+ Hо папа проплачивает вечеринку+
Толпа
народу и все тебя хотят+
Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла+ но периодически находишь в почтовом ящике
засохший
шоколадный батончик+
Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех,
моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт+ Все пацаны
следят
за тобой с
вожделением+
Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки+
Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели+ И тут ты пускаешь слух,
что
умеешь офигенно готовить+
Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему
и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за
2
бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки
шампанского,
так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги
нельзя.
Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели.
Проснувшись
через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12
батончиков с
начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу
вечеринки
надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать
парням
приходиться самим тащить тебя до постели.
Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя:
\"Правда-ли,
что с тобой классно в постели?\", причем по их сальным рожам видно, что
они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: \"No comments+\", а в это время лучшая
подружка
Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
как с
тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит
голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну
бутылку и
одну шоколадку.
Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и
говорите \"пойдем наверх, я очень хороша в постели\". А он говорит \"я не
могу,
потому что люблю
мальчиков\".
Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а
на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше
3
шоколадок тебе уже никто не даст.
Это износ, милая+..

Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в
любом
случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге,
которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим
мужем
выпиваете и закусываете+
Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать
себя
всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе+
Ты знаешь, что в постели ты лучшая+ Ты готова совершенно бесплатно
отдаться
хорошему парню+ Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло+
Это Рынок, детка+
Ответить

 фотография Reesha 12 Фев 2005

Урфин, про ссылку - ни за что не соглашусь одеть на ноги что-то такое, что без моего ведома будет передвигать мои ноги. :D А вдруг эти сапоги или штаны сойдут с ума и начнут убивать? Да, Кинг на меня сильно повлиял... B)

Маргарита, по-моему где-то здесь это уже было. Хотя я могу ошибаться.
Ответить

 фотография izida 13 Фев 2005

Где -то на первых стр. топика было это выложено, российский сайт украл , посылаю первоисточник : http://humandescent.com
Ответить

 фотография Urfin Jusse 14 Фев 2005

Иисус из Назарета vs. Понтий Пилат

П(илат): Имя?
И(исус): Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Ответить

 фотография Urfin Jusse 14 Фев 2005

Ностальгия

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
И за окном, как обычно - говно...
Ответить

 фотография Urfin Jusse 14 Фев 2005

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

З.Ы. Ибо правда! :)
Ответить

 фотография Miss-Djein 14 Фев 2005

Urfin Jusse (Feb 14 2005, 12:35 PM) писал:

Ностальгия

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
...........................................................
Урфин!!!!! Садист!!!!!! Не знаю почему это попало в топик "смешное", но мне совсем не смешно :) , аж сердце защиМИЛО
Ответить

 фотография Urfin Jusse 14 Фев 2005

Miss-Djein (Feb 14 2005, 01:57 PM) писал:

Urfin Jusse (Feb 14 2005, 12:35 PM) писал:

Ностальгия

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
...........................................................
Урфин!!!!! Садист!!!!!! Не знаю почему это попало в топик "смешное", но мне совсем не смешно :) , аж сердце защиМИЛО
Вот такой вот у меня цинично-садистский юмор! :D :D
Ответить

 фотография Victory 17 Фев 2005

ПРО ТОЛКИЕНИСТА :P :P :o

Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше
Он как класс не существует для эпитетов нормальных,
Он страдает паранойей, энурезом, геморроем
Комплексом неполноценных и болезнью Паркинсона.
Толкинист не просто страшен, он еще урод моральный
Нравственно унижен в детстве, он и вырос ненормальным,
А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинутым
Он ведет в своей палатке темной ночью под луною.
Девочки «как королевы» на игрушку едут скопом,
Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки,
С мусорным кульком на попе, колбасой в зубах дырявых,
И романтикой дешевой в головах пустых и плоских.
Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку,
Отобравши банку с оной у другого, что помельче,
И, вообще, затею эту можно кратко и правдиво
Называть: дебильный конкурс "Кто И Как Не Вышел Рылом".
Перед тем, как выезжает, толкинист готовит долго
Причиндалы для маразма, что игрою называют:
Он, старательно и нежно, из корявой толстой лыжи,
Вырезает меч эльфийский, что на сук похож изрядно.
Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах
Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает
Отвратительный придурок - грязный, потный и вонючий
Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму.
Дама, любящая нежно страхолюдину в доспехах,
- Образ Вам известный с детства - их на улицах навалом.
Они бродят словно зомби в старых джинсах и косухах
И ругают свое сердце, нынче выпившее сильно,
А потом его волочат, крепко ухватив за шею
Или если рыцарь легкий, то за ноги за кривые.
Толкинист бывает разный - мелкий, слабенький с дубиной,
Иль напротив лысый дядька с толстым пузом под доспехом.
Каждый - жаждет уваженья, водки, ласки и признанья
Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.
Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте
Мелодичны, словно вопли петуха с изрядным стажем
Ну, а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как - не знаю
Смысл при этом вероятней отыскать в софт-файле Виндовс,
И, хотя, они не знают, к сожаленью, алфавита,
По ночам поют так грустно, что их слушать - просто страшно.
По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны
Головой врубаясь в землю и роняя меч куда-то.
Потому проблемы с жизнью, организмом и общеньем
Зарабатываньем денег и развитьем интеллекта
Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы,
Если б видел это Толкин - сжег бы все свои Творенья.
Методично попадая в лоб кусками древесины,
именуемой оружьем, толкинист теряет разум,
Это сразу же заметно сотоварищам по ВУЗу,
И кондукторам в трамвае, что ругают на конечной.
Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом,
Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным!
Лучше вовсе не гулять мне, чем корячиться в палатке,
А потом посреди ночи безуспешно к девкам липнуть,
Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым дядей,
Называющимся мастер, что с улыбкой некрофила,
важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону,
И уверен стопудово, что лишь он - большой художник!
Лучше я умру в дурдоме, с Печкиным на верхних нарах,
Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки,
В воскресенье собираться, чтоб похвастаться друг другу
Жизнью этой ненормальной, непонятными понтами.
Лучше девочкам в учебе проявлять себя усердно,
Чем писать стихи и песни про героев толкинистких.
Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился,
Как создал, скажи, такое, что зовется толкинистом!
Не понять такие песни! Не понять такие игры!
Где мне в лоб дадут поленом, навсегда кривым оставив,
Где ужаснейшее зелье называют словом "водка"
Где не место человеку с тонкой внутренней культурой,
Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.
Толкинист угрюмым взглядом, без присутствия мышления,
Пялится с победным видом, как бегу я к электричке,
Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки
Я спасаю ум и тело от ужасной той заразы.
До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом,
От отсутствия извилин и инстинкта размноженья
Я спокоен за планету, не грозит ей стать плохою,
Сдохли же неандертальцы, хоть и были поумнее!!!
Ответить

 фотография vickie 18 Фев 2005

Капля канабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной значимости.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной значимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...
Ответить

 фотография Margarita 18 Фев 2005

Пассат хачу!

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка" считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться, говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий, демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и >взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона. Пpичeм немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился Вахтанг. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами
WC в дальнем конце салона, - там есть.
Вахтанг повеpнулся в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге. Лишь когда Вах дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа и,
быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
доллаpов - это было непpавдоподобно дeшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тeтя Шуpа и уже хотела снизить цену, но кавказец еe опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тeтя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что
pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тeтя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тeте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы
pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался
кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну пpезеpватив - это если вдвоeм зашли, но кондиционеp-то с шампунем
зачем?! "
Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть
здесь собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид
подведомственного ей фаянса, она изумлснно посмотpела на ожидающего Ваха и, pазводя pуками, с жалостью сказала: -
-Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то
совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдeт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию
машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тетю Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всe то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всe в поpядке, пеpевела взгляд на само лицо.
вах был уже явно сеpдит.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажeнно вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения
тeти Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнсс кавказец, - Бэз кандыцыонэp
нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тстя Шуpа убоpкой себя особенно
не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в еe заведении та ещe, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это
так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал Вахтанг, наконец опознавший сpеди стоящих в
салоне машин ту, за котоpой пpишeл, и вспомнивший пеpвую часть еe названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждeнно спpосил
кавказец. Лиза обpечeнно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещe и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу.
- Hи за что !
Тут на своe счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и
начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущeнно пpошептала ему в ухо, что вот
этот человек pвстся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких
дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно
спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даeт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от
совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, -почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднeс
он к лицу ваха внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвeл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато
Лиза долго потом ещe с возмущением pассказывала своим подpугам, какие
всe-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.
Ответить