Смешное
#1381
Отправлено: 09 Февраль 2006 - 02:46:09
В наше время трудно гандонов купить..
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнетца, по сторонам озираетца. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е%лю, ждет када ему принесут.
А вот и ни%уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в а%уе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в а%уе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто несобираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнек.
В этот момент и мысли у него были явно не о е%ле. Скорее фсего они были такие: "Hа%уй мне мля, обосрались эти г*доны! Сака очкастая, дое%алась, дай мля гандонов и отъе%ись. Размер млять, вкус млять, может мне и йух вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, 3,14сдец! Епана-рот, %уле я сюда приперся? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, млять, халате г*донами бы накармил. С каким, е%ать. Вкусом? Один ведь хрен, кагда е%ешь не нагнешься и не принюхаешься. Или после епли, г*дон можно сварить нахх, и съесть. Со вкусом картошки на фиг! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в еежизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наипаццо смог не опасаясь триппера. И
мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- МЛЯТЬ! Да иди ты на%уй со своими гондонами, с%ка! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...
И ушёл. Люди шептались и посмеивались.
Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~
#1383
Отправлено: 10 Февраль 2006 - 08:23:11
Особый цинизм
#1384
Отправлено: 10 Февраль 2006 - 11:52:16
#1385
Отправлено: 10 Февраль 2006 - 12:02:08
#1386
Отправлено: 10 Февраль 2006 - 12:20:20
Shadow Crawler (Feb 8 2006, 09:53 AM) писал:
inter urinas et faeces nascimur
#1387
Отправлено: 10 Февраль 2006 - 12:23:58
Miss-Djein (Feb 5 2006, 12:32 AM) писал:
Про этого, с позволения сказать, товарища была передача по ТВ. Ужоснах, ахтунги наступают
inter urinas et faeces nascimur
#1389
Отправлено: 11 Февраль 2006 - 00:17:29
Гардероб: гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня: кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет: туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.
Телевизор: телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды
Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~
#1390
Отправлено: 11 Февраль 2006 - 00:27:54
> Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В
отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
> Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
> Продавец - На какую машину?
> Деваха - На мою.
> Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> Продавец - Марка?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Как называется.
> Деваха - Фольцваген.
> Продавец - Модель?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
> Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
> Продавец -??????????????
> Очередь -??????????????
> Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
> кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -??????????????
> Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф!
> Продавец - Год рождения?
> Деваха - 1978.
> Продавец -??????????????
> Очередь -??????????????
> Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
> Продавец нерешительно листает каталог.
> Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
> Деваха (в сторону очереди) -??????????????
> Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
> Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
> Продавец - Год выпуска машины?
> Деваха - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге) - объем?
> Очередь замерла.
> Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
> Очередь!?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь - ХА-ХА-ХА.
> Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец - дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
> Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
> Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
> Продавец - есть Luсаs.
> Деваха - это что модель?
> Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
> Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
> Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
> Деваха - А задние?
> Продавец - тоже есть.
> Деваха - какие?
> Продавец - такие же.
> Деваха (долго чего то соображая) - не надо
> Продавец - чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
> Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
#1391
Отправлено: 11 Февраль 2006 - 04:22:09
Цитата
Цитата
О терминах сетевой связи доступно
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа — корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не успел — умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т.д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).
Пинги. «Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?»
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
#1392
Отправлено: 12 Февраль 2006 - 04:18:38
своих собственных мыслей.
Тибетская Книга Мёртвых
#1394
Отправлено: 12 Февраль 2006 - 22:31:35
Эх, хотел в "Здоровый образ жизни". Ну да ладно
Отредактировано: McMurphy, 12 Февраль 2006 - 22:48:39
#1395
Отправлено: 13 Февраль 2006 - 00:45:27
http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=&nl=...%EE%F0%F0%EE%E9
М.п., вот завершение "Географии в квартире":
...Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х*й его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Отредактировано: Shadow Crawler, 13 Февраль 2006 - 00:46:38