Цитата
Только один момент – если жена дома, то она не разрешает мне брать с собой пиво. Говорит, что я могу захмелеть и утонуть, а бегать каждые пять минут, чтобы проверять меня, у нее желания нет. Как можно утонуть в ванне после бутылки пива? Я не понимаю, но с женой не спорю. Если ей так спокойнее, то, пожалуйста – обойдусь без пива, сойдет просто стакан воды или сока. Но раз она уехала веселиться с коллегами, то и я имею право расслабиться.
Макс, ты женат?
Цитата
В качестве приятного дополнения к процессу, на этот раз я выбрал свежий номер журнала «Супертриллер» и настроился на «Классик-радио».
Бааа... знакомые все лица. Надеюсь, ты бабки с них снял за пиар-то?
Цитата
Журнал печатает небольшие рассказы известных авторов на мистические и фантастические темы. Можно прочитать про то, как пришельцы решили на ужин закусить землянами или узнать, чем закончился очередной эксперимент сумасшедших ученых. Идеальное чтиво для электричек, поездок в метро, или да – для ванны. А «Классик-радио» создает для всего этого отличный фон из старых блюз и ретро-хитов. Сначала я думал, что по радио с таким названием ничего кроме Бетховена и его команды не включают, но оказалось более качественной подборки просто хорошей музыки в нашем радиоэфире найти очень сложно.
Стопудово снял!
Цитата
Менеджер в банке радостно улыбаясь предложил нам платить всего по двадцать тысяч в месяц на протяжении пятнадцати лет. Мне так и захотелось предложить ему засунуть свою ипотеку в задницу.
И не говори! Они все такие. И при чем во всех банках, со своими тошнотворными улыбочками
Их, наверное, самих делают в банке. Спермы. А доноры - банкиры, растящие себе достойную смену
Цитата
Уже когда душ включил, реклама по радио началась. «Магазин «Седьмое солнце» приглашает на летнюю распродажу! Спешите к нам за дубленками!», - радостно пропел мужской баритон. Сейчас помоюсь и побегу, заверните две.
Молодца!
Сразу представился Светлаков/Беляков из "Раши", который любит с телегом разговаривать.
Цитата
- Я понимаю, в съемной квартире жить с детьми тяжело. Ну, так вот – вы можете смело заводить детей и позднее, когда они станут совершеннолетними, просто заключить дополнительный договор уже на их тела. Звучит не слишком цинично?
- Не слишком, - я усмехнулся. – Совсем чуть-чуть.
Точно! Самую малость!
Цитата
- Нет, ну, в самом деле, подумай, Андрюшка – зачем тебе это дряхлое тело, когда ты умрешь? Если уж тебе так хочется, я могу после смерти отрезать у тебя, например, палец и с пафосом похоронить его. На те деньги, которые мы не будем платить за ипотеку, я смогу устроить твоему пальчику достойные похороны. А потом буду в черном платочке ходить на могилку и ронять скупые вдовьи слезы.
- Почему ты уверена, что я откину коньки первым? – спросил я.
- Женщины живут дольше мужиков, это всем известно, - засмеялась она.
Ай, не могу, жжошь, афтор!
Цитата
Наверно надо было дать им фотографию ее фотографию в офисном костюме
Технический ляп.
Цитата
В редакциях газет и станциях телевидения журналисты стыдливо отводили глаза, бормоча про то, что материала на этом не сделаешь.
Вот уроды!!! Это ж такая тема на самом деле!
Кста, лучше не на станции телевиденья, а все-таки "в редакциях ТВ" или "на студиях".
Молодец, Макс! Здорово написано. Просто здорово. Мне понравилось. Особенно рассуждения главного героя вначале. Чувствуется, брат, "квартирный вопрос" знаком тебе не по наслышке. Такая же фигня. Нахлябааался съемными хатами по самое "не хочу"... Щас вот дом строю. Ну и хрен с ним, что лет 10 из всяких гиморов не вылезу - зато СВОЁ! Раз и навсегда. И ни одна сволочь на дверь не покажет. И не перед какой алчной грымзой-хозяйкой унижаться не надо, улыбаться заискивающе, когда её послать хочется.
Сорри за оф-топ. Проняло.
Короче:
5/5
З.Ы: А чё программа эта "Доступное жилье" и впрямь туфта голимая?