#721
Отправлено: 06 Август 2007 - 20:51:55
ПВО "Empire V"
inter urinas et faeces nascimur
#722
Отправлено: 06 Август 2007 - 22:19:34
- Бабушке в Архангельск, когда маленькая была, - ответила Марина. – “Милая бабушка. Я вчера была в зоопарке, а сегодня у меня тимпература”. А что?
- Давай письмо напишем? - предложила Кореянка Хо. - У тебя почерк хороший?
Они зашли на почту. Возле застекленного прилавка стояли в очереди две пожилые женщины и взъерошенный мужчина в джинсах и клетчатой рубашке. В углу, возле фанерных телефонных кабин на стуле сидела девочка и молчаливо давила на кнопки молчаливого тетриса. Возле прилавка стоял на столе старый серый ксерокс-аппарат, над ним скотчем была прикреплена к стене большая горделивая надпись: “Ксерокс - 4 т. р.” и еще одна, поменьше, написанная авторучкой на листке: “Ксеркс не работает”. Над словом “ксеркс” была приписана другой авторучкой крошечная кривая буковка “о”. В помещении вкусно пахло сургучом и бумагой.
Марина и Кореянка Хо сели за стол. Кореянка Хо деловито отодвинула в сторону разбросанные на столе полузаполненные и зачириканные бланки. Марина достала авторучку из рюкзака. Кореянка Хо протянула руку и стянула с прилавка оставленный кем-то листок бумаги.
- Кому? - спросила Марина.
- Сейчас, - сказала Кореянка Хо. Она повертела головой. - Вот, - она ткнула пальцем в предвыборный плакат, забытый на доске объявлений, - кому. Президенту. Пиши: “Дорогой президент” - с большой буквы. Восклицательный знак.
- “Мы очень вас любим”, - сказала Марина. – “Особенно после путча, когда вас по телевизору показывали, как вы стоите на трибуне, блондин на фоне голубого неба”.
- Блондин? - настороженно спросила Кореянка Хо.
- Блондин, - сказала Марина, - смотри, дальше: “С тех пор прошло много лет, но вы по-прежнему остаетесь для нас секс-символом новой России.” - Отлично, - сказала Кореянка Хо. - Какой у тебя все-таки почерк классный. Только слово “путча” с буквой “т” пишется: пут-ча. Путча.
- Ты уверена? - высокомерно спросила Марина.
- Да. Пиши: “Мы видим, как вам трудно приходится и очень хотим вам помочь. Мы умеем вызывать духов с того света, разных великих людей, в том числе крупных политических деятелей или ученых, например, Ленина, Кеннеди или кардинала Ришелье.” – “Еще мы умеем будущее предсказывать”, - продолжила Марина.
- “Только не выигрышные номера в лото”, - сказала Кореянка Хо. – “Мы клятву давали Высшему Существу никогда не использовать наши способности в корыстных целях.” – “Если вам понадобится наша помощь”, - продолжила Марина. – “Позвоните к нам на мобильный. Еще мы умеем порчу насылать и лечить неизлечимые болезни.” - Постскириптум, - сказала Кореянка Хо, - письма без постскриптума не бывает. Пэ латинское, точка, эс латинское, точка. “Нас зовут Лиза и Валя, нам по двадцать два года и мы похожи на Софию Марсо и Ванессу Мэй”.
- Я на что угодно могу поспорить, что он не знает, кто такая Ванесса Мэй, - возразила Марина.
- Спросит, - ответила Кореянка Хо, критически перечитывая письмо. - У него референтов три тысячи человек.
- Знаю я этих референтов, - сказала Марина. - Они Игоря Северянина от Аркадия Северного не отличают. У меня был один в Москве референт знакомый. Он думал, что Мейерхольд - это еврейская холдинговая компания.
“То есть очень красивые”, - дописала она в конце постскриптума на свой страх и риск.
- Зато у них кокаин всегда первый сорт, - парировала Кореянка Хо. Она купила конверт с цветочками и отправила письмо. - Ну вот. Дело сделано, - констатировала она удовлетворенно. - Пошли.
Сергей Болмат "Сами по себе"
inter urinas et faeces nascimur
#723
Отправлено: 14 Август 2007 - 01:14:09
«Чадо мое», — говорит мне Господь. Я поднимаю голову. Здесь, на горе, облака часто носятся около, будто клочья дыма. «Они говорят, что Тебя нет», — говорю я. Облака несутся мимо, не слушают.
Я раньше жил, постепенно умирая. Я имею в виду, что с течением жизни в ней было все меньше живого. Живой мир—это тот, в котором есть свой собственный смысл. Этим мама отличается от банки шпрот: мама живая, и в ней есть смысл, а в банке шпрот практически нет. То есть совсем немножко есть, когда голоден. Все равно: шпроты съел, банку выкинул.
Вначале так много было живого... Потому что мало мертвого. Помню, таскал с собою солдатика, с гранатой и ружьем. Вот ведь — пластмассовый (красный такой), а важный. Я его таскал, доставал, он шел в бой, нас было двое, оба живые.
Ну хорошо, не стало солдатика... Помню, придумал целый мир. В нем было так много прекрасных героев (все старшие, сильные, особенные мальчишки). Он жил, конечно, это был живой мир. Там все время что-то случалось. Помню, один из них, по кличке Волк, был ранен. Помню, только однажды рассказал об этом мире своему приятелю. Мы шли по парку, нас было двое. Он был живой.
Хорошо, этот мир ушел, куда-то делся, я от него, он от меня. Вроде я рос. Помню, заморил (случайно) ежика. Он умер. Так я понял, что он был живой. Меня просто рвануло изнутри. Из нас двоих я остался жив. Значит, я мог что-то делать? Я пошел в юннаты.
Потом (не сразу) оказалось, что животные состоят из органов и тканей, те из клеток, те из сложных молекул. Вначале я занимался животными, потом их поведением, потом — нервными клетками, потом — генами у них внутри. Что такое заниматься генами? Стоишь, переливаешь из одной стеклянной колбы прозрачную жидкость в другую, пластмассовую. Ничего живого. Когда я очухался, умерло уже очень многое.
Книги — интересные, но неживые. Идеи, фантазии — понятно. Здания (московские) — ну это уже мертвее некуда. Люди... Люди...
#724
Отправлено: 14 Август 2007 - 09:01:37
Врач покорно встал, повернулся спиной.
- Снять… штаны?
- Да, - приказал Нечипайло.
Ибрагим Фаридович расстегнул и приспустил свои измазанные глиной мокрые штаны, попахивающие мочой и костром, задрал халат и оказался в синих семейных трусах, озаряемых внутренним сиянием.
- Дальше!
Врач обнажил жопу, представляющкю из себя сплошной световой сгусток, полыхнувший посреди серо-зеленого лесного полумрака, словно угли очага, если на них яростно подуть. Великая благодать и восторг тут же охватили все существо Нечипайло; задница источала смысл Вселенной и радость последней истины, и свет, исходящий из нее, словно был первым светом начала творения, а где-то там, внутри, наверное, скрывался сам Бог.
- У вас в жопе – суть! – воскликнул Нечипайло. – И такая… Прямо суть… сути! О, я не могу!..
Нечипайло быстро присел, суетливо приник и начал жадно целовать и облизывать пылающие ягодицы, норовя засунуть язык в пламенеющую неистовой святостью и совершенной любовью дырку ануса. Врач попытался отпрянуть, отскочить от устремленного к роднику света Петра Федоровича, которого насквозь пронзил божественный экстаз, льющийся из зада в мир, но цепкие руки Нечипайло крепко ухватили за бедра врача, в то время как его рот, пуская слюни восхищения, старательно вылизывал слепящие сгустки и лучи, сконцентрированные в прямой кишке, пробираясь все дальше и дальше – насколько хватало возможностей – и словно старался втиснуться в эту великую жопу полностью и целиком, чтобы возлечь там где-нибудь внутри на манер счастливого, достигшего райского предела, зародыша.
- Что вы делаете! – наконец взвизгнул врач, вырываясь. – Вы сошли с ума! Это заразно! Я не знаю, что это!
Нечипайло на миг прервался, поднял лицо, слегка испачканное искрящимся радужными блестками калом, и вдохновенно заявил:
- Зато я знаю! Это – суть!
- С-суууу… Суть?!. Вы имеете в виду, что сказал перед смертью этот…
- Все правильно он сказал! Хотя… Какая разница! Что ни скажи… суть – она и в Африке… и, как я вижу… и в заднице… суть!
- Тьфу! – недовольно буркнул врач. – Какая на хер… суть?!. Там какие-то заразные кристаллы, неизвестные науке и медицине… И возможно… крайне опасные! Я вас не понимаю… Ведь вы же – человек органов, должны быть… бдительным… А вы мне талдычите этот бред… Почему?.. Ну да!.. Вы сами заразились! – истерически вскричал врач. – И теперь в плену этих… фантомов, галлюцинаций, которых в реальности… не существует!
- Как это не существует! А это что? – Нечипайло стер с лица мгновенно вспыхнувшую заревом крошку говна и продемонстрировал врачу.
- Это… извиняюсь… мой кал! Он… заболел. И я заболел!
- Но вы же сами чувствуете, что это – не просто кал! – улыбнулся Нечипайло. – Он даже не воняет! Он стал… сутью! Сутью, понимаете?! И вы тоже… Вы лучше объясните мне, каким это образом… суть… оказалась у вас в жопе, в то время как все нормальные люди восприняли ее душой и сердцем?
- Я… - начал врач. – Я… Оставьте меня! Это я ее туда направил! Не могу же я смириться… с тем, что невозможно! Чего не должно быть! Я… запретил себе об этом думать, буквально выкинул из головы…
- И она перешла к вам в задницу! – закончил Нечипайло. – Понятно… Ну вы и болван! И как только вам это удалось?..
- Мне не удается никуда отсюда уйти!.. – простонал врач. – Я хочу есть! Я хочу обратно… В нормальную жизнь!
- Нормальная жизнь закончена, - убежденно сказал Нечипайло. – Наступила… суть. Называйте это как хотите – суть от этого не изменится. И она вас не отпускает. Она ждет, когда вы ее примете как человек, как мужчина. Открытым лицом, а не… жопой. Нет, ну это ж надо!
Егор Радов "СУТЬ"
#725
Отправлено: 14 Август 2007 - 12:45:42
Станислав Лец
A curse for he, and she, why care.
#727
Отправлено: 15 Август 2007 - 05:21:51
Vagabond (Aug 14 2007, 05:24 PM) писал:
Oblivion lost (Aug 14 2007, 02:14 AM) писал:
#728
Отправлено: 15 Август 2007 - 08:33:47
Aegis (Aug 15 2007, 06:21 AM) писал:
если всё-таки заглянуть на страничку, окажется следующее:
"Книга была издана в Харькове издательством "Фолио" в 2002 году под не очень удачным названием "Психогенные грибы" (таково было желание издательства, а я для компенсации написал предисловие "От автора, злокосноязычествующего поневоле")."
цензура-с
inter urinas et faeces nascimur
#729
Отправлено: 15 Август 2007 - 10:12:40
Тот ответил: “Были” и назвал несколько имен.
“А те, что умирали сидя?”
“Были”.
“На бегу?”.
“Были”.
“А стоя на голове?”
“Нет, я не слышал о таком”.
“Что ж”, - сказал учитель, встал на голову - и так и умер."
Дзэнская история
inter urinas et faeces nascimur
#730
Отправлено: 15 Август 2007 - 17:29:54
"Да. Именно так, - склонив голову вправо, ответил я сам себе. - Не век же рассматривать "хyй" на запотевших стеклах и терзаться загадкою!.."
Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"
inter urinas et faeces nascimur
#731
Отправлено: 16 Август 2007 - 03:50:46
Цитата
Цитата
Мифы индейцев Южной Америки
"Лесоруб"
Молодой парень рубил деревья, расчищая участок под огород. А лягушка кричала:
- Ибух-бух-бух-бух!
Человек возьми да скажи:
- Может, ты подойдешь, займемся с тобой кое-чем? Как только он это произнес, буханье смолкло. Некоторое время только удары топора нарушали тишину, а потом послышались шаги и появилась красавица: зубы черные (это она красящие листья жевала), а лицо красное, густо намазанное ярким соком ачиоте. В те времена женщины красились не меньше нынешних. "Вот случай - какая девушка!" - подумал индеец.
- Ты зачем меня звал? - спросила красавица.
- Да просто, не знаю..., - попытался парень оправься но произнесенные слова пришлось повторить.
- И чем же таким должны мы с тобой заняться? - не отставала девушка.
В ответ лесоруб обхватил ее руками и начал ласкать.
- Ты такая симпатичная девчушка! - шептал он, обнимая красавицу все сильней.
- Ладно, давай! - заторопила вдруг девушка и они повалились прямо на землю. Однако индеец ничего не смог и совсем растерялся: у его подруги не было того, что есть у всех наших женщин.
- Ах, обманул меня, зря позвал! - пришла незнакомка в ярость.
Вскочив, она ударила юношу ногой в пах и скрылась в зарослях. А мужской орган у индейца начал от удара расти и сделался таким длинным, что нельзя шагу ступить. Парень в отчаянии заплакал, но тут подошел Уанкани.
- Что с тобой, братец? - спросил он.
- Да вот такая напасть, - объяснил индеец, - и все из-за нее, лягушки!
- Не беда, сейчас я тебя вылечу! - рассмеялся Уанкани.
Он принялся быстро рубить пенис ножом, оставив напоследок кусок ровно такой длины, какую этот орган имеет сейчас у мужчин. Отрезанное Уанкани собрал в корзину, отнес к себе в лодку и поплыл по рекам и озерам, разбрасывая куски направо и налево. Все, что было на дне корзины, он высыпал разом в озеро Кулин - ох, там и змей до сих пор! Говорят, среди них плавает сама Змеиная Мать. Через озеро мостик есть. Опытные люди переходят его невредимыми, хоть мост и качается, а если кто идет в первый раз, то чаще всего удержаться не может и падает в воду - змеям на обед. Кто хочет проверить, пусть возьмет деревяшку, натрет своим потом, привяжет веревку и забросит до середины озера. Змея ее сразу хвать! А как отрыгнет, так деревяшка вся склизкая.
Все змеи появились по вине женщины-лягушки. Раньше их не было.
Отредактировано: Oblivion lost, 16 Август 2007 - 03:53:09
#733
Отправлено: 16 Август 2007 - 10:44:24
Oblivion lost (Aug 16 2007, 12:50 AM) писал:
Мля, я уж подумал "ледоруб"... Но все равно, Обль, эта цитата уже значительно удачней предыдущей, идём на поправочку...
Цитата
Однажды Федор осведомился у Максима:
- В чем смысл дзен-буддизма ?
Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по больному уху. Федор, не утерпев, ответил ударом в поддыхало. Максим, превозмогая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал ему шмазь и напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы уйти, дал ему поджопник.
Просветленныи Федор вышел.
Митьки, Мить
#735
Отправлено: 17 Август 2007 - 02:44:05
Цитата
Надо же с чего-то начинать
Сон
Утром человек проснулся и говорит:
- Мне приснился тапир.
- Тапир? Это как же - расскажи нам, пожалуйста! - стали упрашивать родственники.
- Вот иду я по лесу, - отвечает индеец, - и вижу: упавшим деревом придавило тапира. Ох, и наелся я мяса!
- Почему бы тебе не попробовать - иди в лес, вдруг вправду найдешь тапира?
- Пожалуй, - отвечал человек. Он сразу же отправился в лес. Когда он шел по тропе, ветром повалило дерево. Оно упало и задавило индейца. Родственники ждали его, ждали, пошли искать. Нашли труп.
- А теперь пойдем искать тапира, - решили они.
Искали здесь, искали там, тоже нашли. Это был нехороший тапир.