Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга - Форум

Жизненный анекдот

Пошел мужик за солью к соседке, постучал, стоит, ждет, и в это время думает: "Сейчас откроет, пригласит зайти, потом там у нее чай, ну, выпьем, то сё, потом в постель потащит, залетит, вот жениться надо будет, дети пойдут, придется работать, как волк, приду с работы злой и уставший..."
Тут соседка дверь открывает, а он ей говорит:
- Иди ты на хyй со своей солью!

Во время проповеди священник заметил в толпе рыдающих слушателей человека, на которого, как казалось, его вдохновенное красноречие не производило никакого впечатления. После службы священник подошел к нему и поинтересовался: неужели проповедь оставила его совершенно равнодушным?
- Нет, - ответил тот, - проповедь была прекрасная. Просто я из другого прихода.

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
— Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
— Какой, белый или черный баран?
— Ну, например черный.
— Ну, черный дает 3 кг.
— А белый?
— Тоже 3.
Корреспондент продолжает:
— А сколько дает овца молока?
— А какая — белая или черная?
— Ну, например, черная.
— Черная — 2 литра.
— А белая?
—Тоже 2
Корреспондент, заметно подустав от разговора:
— Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
— А какой, черный или белый?
— Например, черный?
—5 кг.
— А белый?
— Тоже 5 кг.
— А сколько будет мяса если зарезать барашку?
— Какого, черного или белого?
Корреспондент, нервно подёргивая глазом:
— Например, БЕЛОГО!
— Белый? нуууу… 15–20 кг.
Корреспондент не выдерживает:
— А черный?
— Черный тоже — 15–20 кг.
— Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
— Черные — это мои барашки.
Корреспондент в ярости спрашивает:
— А белые???
— Тоже мои…

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?

Стоит мужик в очереди на путинские унитазы. Народу много, а он стоит, дожидается. Вот наконец подходит его очередь. Продавщица говорит:
- Путинские закончились, остались только 20!8'е.
- Ну давайте 20!8'й.
Продавщица даёт ему бутылку и огромный дилдо и говорит:
- На одно садитесь, а другое в рот.
- А как я пойму что куда?
- ПОРА ВЫБИРАТЬ!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

Прибегает мужик в магазин, покупает батон колбасы, просит порезать ее на кусочки и спешно выбегает из магазина. Через некоторое время снова берет колбасу и просит ее нарезать, так несколько раз подряд. Заитересованная продавщица выходит за ним на улицу и видит, как тот бросает кусочки колбасы в канализационный люк, оттуда раздается громкое чавканье.
Продавщица (заинтересовано) - "А что там?"
Мужик - " Не знаю, но колбасу жрет, как бешенный!"

Отредактировано: Newlander, 20 Май 2018 - 13:13:01

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.

На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала трахну?

Есть такое выражение "е*ать вола". Но осьминог - это английское животное.

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.

— И крепостных крестьян, — добавляют олигархи.

— И революционно настроенных матросов! — возмущается народ.

- Доктор, я буду жить ?
- А смысл ?