Анекдоты
#151
Отправлено: 07 Апрель 2005 - 12:47:39
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Мои родители назвали меня в честь прадедушки, и теперь все надо мной смеются...
- И как же тебя зовут?
-...Прадедушка!
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника
- Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобеp заболел...
Минет на брудершафт.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Жена мужу:
-Ты бы хоть мне цветы купил.
-А ты что умерла?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на ... начинать каждое утро со скандала?"
Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда.
Осенью птицы улетают на йух...
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #&@утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости
Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...
Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. мимо проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек обращается к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигевая):
- Да нет, с чего это ты взяла?!
И косясь,пошел дальше
- Эх... - вздыхает девочка. - опять голубой......
Что и не снилось нашим мудрецам.
#152
Отправлено: 07 Апрель 2005 - 13:35:16
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился мужик и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике мужик глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Опоздавший просится в вагон у проводницы:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х*й и сказал:
- Георг, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала
#153
Отправлено: 07 Апрель 2005 - 14:48:10
- Что такое, что случилось?
- Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!
- А может быть мой подойдет?
Приходит мать с дочерью к доктору:
- Доктор, посмотрите дочку. С ней что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Девочку посмотрите.
- Девочка - полное дерьмо, новую делать надо.
#154
Отправлено: 07 Апрель 2005 - 22:31:40
- Что будете заказывать?
Девушки переглядываются.
- Ну, наверное, бизнес-ланч...
#155
Отправлено: 09 Апрель 2005 - 16:33:12
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?
Весной 1918 года русские солдаты
вошли в приднепровское село и
сказали местным девкам:
- Ну что девчонки мол, давайте...
с тех пор и стали называть тех
девчонок Молдаванки
- А с поцелуями торопиться не будем,- сказал принц, вставая со спящей красавицы.
- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут
-А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться……….
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того,
чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Каталог Орифлейм.
Раздел: интимная гигиена
Товар: Краска для волос "Весёлые джунгли"!!!
В аптеке:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- К чему так мелочится??? Возьмите целую!
- Да мне не ебаЦЦа, мне повыёбываЦЦа =)))
Холмс, а почему, у женщин на лобке волосы мягкие и не колются, а у мужчин
жесткие и колются.
- Не знаю, Ватсон... сосите, не отвлекайтесь.
#156
Отправлено: 10 Апрель 2005 - 00:46:40
- А какая у тебя машина?
- Стиральная...
- Смотрю я на вас, Катя Лель... Нет, не две беды в России...
Если у вас кривые руки, косые глаза и ноги колесом – вырубайте леса, мстите природе!
Старославянская реклама:
- Закачай крутой рингтон на свой колокол!
- Кольчуга потеет под мышками? Лопух на каждый день!
Новая SMS-игра!
Отправьте на номер 777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
- Алло, мама! Спасибо! Благодаря тебе я понял, что море – это не для меня! Я возвращаюсь!
- Хорошо, сынок. Только хотя бы доведи лайнер до порта.
- Алло, а Васю можно?
- Пошел нафиг!!!
- А когда вернется?
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
- Ты хлеб купил?
- Ну как тебе сказать...
- Говори как есть!
- Никак, это надо пить...
У водки есть только один недостаток – это ее недостаток!
- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а у православных – без аккомпанимента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь! А вот фисгармонию – запросто...
#157
Отправлено: 10 Апрель 2005 - 03:16:06
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спрашивало...
Вчера я ходил за грибами. Червивые я отложил, а хорошие пожарил и съел. Потом вырезал червивые места, а хорошие пожарил и съел. Потом я вынул червей, а мякоть пожарил и съел. Червей я тоже съел. Их не жарил - надоело.
Надпись на могиле Шумахера: "Родился и умер от дырки в резине!"
На некоторых планетах нет жизни, так как их ученые немного опередили наших.
Большому кораблю - большую торпеду!
Разговаривают старики в санатории:
-Эх, как раньше было тут хорошо - лодка, водка, молодка...
Второй:
- Да, а потом - кино, вино, домино...
Третий:
- А что сейчас? Кефир, клистир, сортир.
На улице незнакомого города молодой человек спрашивает женщину:
- Бабушка, не подскажете, как пройти в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.
В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ - почему не взорвался правый.
Поднимем бокалы, и сдвинем их разом,
И выпьем за ум, заходящий за разум!
В жопу раненый джигит далеко не убежит.
Надпись сзади на автобусе: "Осторожно! Шайтан-арба!"
На рыбалке один рыбак спрашивает другого:
- Слушай, откуда у тебя столько червей? Я копал, копал, а нашел всего ничего.
- А ты воткни в землю лампочку в 60 вольт, они и вылезут.
На следующую рыбалку второй приходит избитым. Первый спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да я не нашел на 60 вольт и ввернул 220. Сперва вылезли червяки, а потом - шахтеры.
(при написании этого анекдота я все Дюну вспоминал... )
Опять приходит с обыском конвой,
Опять нашли в подвале пулемет,
Я думал, тот же - нет, опять другой,
Какая сволочь их туда кладет?
#158
Отправлено: 12 Апрель 2005 - 14:25:20
- Чтоб можно было носить их, по пять в каждой руке.
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор...
— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeзDы!
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…
— Малалетний далбай@п, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
А в это время: На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал...
- А кто он сейчас, где работает?
- Да в Живом Журнале, собкором
-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
#159
Отправлено: 14 Апрель 2005 - 12:13:29
- Да мало ли чего я на тебе обещал...
#160
Отправлено: 16 Апрель 2005 - 05:17:14
“Малыш и Карлсон” - режиссерская версия”:
- Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя
глазки, заявил Карслон.
- Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "...Маленькая страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "...Большие города......."
Ограбление банка. Кассирша дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Hypnos (Apr 12 2005, 02:25 PM) писал:
- Чтоб можно было носить их, по пять в каждой руке.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите
минуточку..."(Убегает)
Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)
Мужик:"?!"
Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и молча убегает.
Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате, приоткрывает дверь и видит такую картину:
вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам.
Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны, в каждой руке по два младенца.
Акушер (орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#161
Отправлено: 17 Апрель 2005 - 20:16:57
#162
Отправлено: 21 Апрель 2005 - 16:32:40
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...
*****
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!
Что и не снилось нашим мудрецам.
#163
Отправлено: 02 Май 2005 - 11:17:30
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации поскольку нахожусь.
* * *
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и лежу...
* * *
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
* * *
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос - не забыл.
* * *
По милому лицу мелькнула тень
И вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
Последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки...
* * *
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
* * *
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
* * *
Да будь я хоть негром преклонных годов
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
* * *
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
* * *
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
* * *
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...
* * *
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
* * *
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
Детта Уокер
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#164
Отправлено: 02 Май 2005 - 16:12:42
Голос: сто один, сто один, сто один...
Мужик думает че это там, приставляет глаз к щели в заборе. А ему из щели бац прутом в глаз.
Сто два, сто два, сто два
#165
Отправлено: 02 Май 2005 - 20:05:54
Victory (May 2 2005, 11:17 AM) писал:
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации поскольку нахожусь.
* * *
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась и лежу...
* * *
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.
* * *
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос - не забыл.
* * *
По милому лицу мелькнула тень
И вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
Последнее, что помню в этот день
Был черный диск чугунной сковородки...
* * *
Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.
* * *
Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!
* * *
Да будь я хоть негром преклонных годов
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
* * *
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
* * *
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
* * *
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...
* * *
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
* * *
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
Детта Уокер
Как же все-таки важна безличность читателя. Нет не сам читатель и не безличность как таковая, а нечто туманное дышащее присутствующее, не являющееся конкретным читателем Ивановым, но и в тоже время не совсем противоречащее отсутствию Иванова совсем, - читательская безличность, загадочная штука, которая условно читает текст, не предназначенный для чтения читателя, а только для его безличного двойника в полуреальной системе координат.
Тект - просто пара парфянских строк, на скаку в сторону пешей безличности, просто туда, куда-нибудь туда, за виртуальный горизонт. Не важно в кого и зачем.
Звонко ударила тетива, стрела улетела в мираж и.... снова палящее солнце, песок, следы ног и копыт, надписи в убороной - "не льсти себе подойди поближе", первомай, Пасха, островитяне, из динамиков Penny Lane. Где начинается безличность и где заканчивается читатель Иванов не важно, а главное, квириты, это ощущение легкости и эйфории после нажатия на "отправить".