Смешное
#917
Отправлено: 07 Июль 2005 - 08:22:32
Ээээ... ммм .... не очень политкоректно, но зато забавно.
Что и не снилось нашим мудрецам.
#918
Отправлено: 07 Июль 2005 - 08:29:17
Miss-Djein (Jul 6 2005, 05:56 PM) писал:
Если у расфуфыренной особы кроме бабла, тряпок и пафоса ничего внутри нет - можно и наподдать разок, авось в голове прояснится.
А мужик - да, поступил не по-джентльменски; что еще можно ожидать от "быдла", как ты его окрестила
inter urinas et faeces nascimur
#919
Отправлено: 07 Июль 2005 - 09:54:04
Племянница (7 лет от роду) живет в другом городе, имеет собаку по кличке Боцман, он же Боцик. Недавно прислала письмо:
"Здраствуйте, дорогие .....(перечисление членов нашей семьи). У меня дела идут хорошо. У мамы тоже дела идут хорошо. И у бабушки Раи тоже дела идут хорошо. А у Боцика дела идут плохо, он заболел и умер..."
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца. посередине гвоздик...
Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь!
- Ну, нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Что и не снилось нашим мудрецам.
#920
Отправлено: 07 Июль 2005 - 11:19:36
Библия для самых новых русских
Издание 2-е, переработанное и дополненное.
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его… Вот как евреи без женщин выкручивались.
+++
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.
+++
Спросил царь: «Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна – худая. Что бы это значило?» И Фрейд ему всё популярно объяснил.
+++
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона «Доцентом» прозвали.
+++
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.
+++
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь – уж очень эта птица бога задолбала.
+++
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?
+++
Повелел Моисей – и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.
НОВЫЙ ЗАВЕТ
+++
Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева–то и съели.
+++
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй – Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил – он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.
+++
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой – не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.
+++
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!
+++
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.
+++
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: «Прыгни – и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют». Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.
+++
…И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: «Возьми постель свою и иди». Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.
+++
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!
+++
Воскресение Лазаря.
1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!
2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.
3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.
+++
…И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей «крыше» пожаловались. А «крышей» у них был Понтий Пилат.
+++
И сказал Иисус: «Прощайте своих врагов до семижды семи раз». Пётр сказал сорок девять раз «Прощаю!», а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.
+++
…И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.
+++
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было…
+++
Сказал Иисус: «Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место». Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.
+++
Сказал Иисус Петру: «Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды». Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.
+++
И сказал Иисус фарисеям: «Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!». Так появились субботники.
+++
Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. –«Нет, мёртв!» – возразил царедворец. –«Нет, жив!» – повторил Иисус. Поспорили они и подрались.
4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. «Как, мой сын – жид?!» – закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.
+++
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.
+++
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: «Се плоть моя». Потом налил вина и сказал: «Се кровь моя». Ох, и объелись же Иисусом ученики!
+++
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.
+++
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб – а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?
+++
Распятие Иисуса.
1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.
2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю – кесарево.
+++
Спросил Пилат у народа: «Кого простить – Иисуса из Назарета или Варавву – убийцу?» – «Варавву!» – закричал народ. Отпустили Варавву – уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.
+++
…И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: «Отче, в руки твои предаю дух свой!». Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.
+++
Фома сказал: «Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны». А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.
+++
ПРИТЧИ ИИСУСА
Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник – не помог. Прошёл мимо левит – не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!
+++
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: «Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду». Вот так и возвращайся после этого.
Сюзанна Дин
Тот, кто борется с чудовищами, должен следить за тем, чтоб самому не стать чудовищем.
#921
Отправлено: 07 Июль 2005 - 13:41:31
На ту же тему:
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ
1. увеличил небеса и прибавил звезд...........................1 руб
2. раскрасил место рождения Христа............................7 руб
3. промыл Мудрую Деву и покрыл ее матом, чтобы не блестела...21 руб
4. Деве Марии сделал нового Младенца.........................11 руб
5. восстановил Божьей Матери вытертые места...................4 руб
6. поправил одежду Адаму и Еве после искушения...............15 руб
7. по разу покрыл жен мироносиц..............................42 руб
8. покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.....2 руб
9. отделал Варвару у входа в храм............................18 руб
10. удлинил конец Архангелу Михаилу..........................14 руб
11. разделил лики и поставил крест над всеми святыми..........1 руб
Итого ......................................................136 руб
на счете имелась резолюция: "Церковному старосте: отчислить этому богохульнику 136 руб, пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Варсонофий"
#922
Отправлено: 07 Июль 2005 - 14:23:34
Заголовки желтых газет
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в московских школах введут принудительную дефлорацию
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
дети французов общаются с крайней плотью
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
90% московских воробьёв - гомосексуалисты
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
14-ый отряд осеменил пионервожатую
дрессированные павианы лишили циркача чести
пионерки изнасиловали ужа
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
на красной площади строится стоянка для бетономешалок
школьник отравился самодельной кока-колой
"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"
Дума отменила гетеросексуальные браки
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
пропавшие школьники съели друг друга
на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей
#923
Отправлено: 08 Июль 2005 - 01:57:17
McMurphy (12:14 AM) :
hi!
Amber (12:14 AM) :
hey
McMurphy (12:15 AM) :
what I you doing now?
Amber (12:15 AM) :
nothing, you?
McMurphy (12:15 AM) :
I am doing website...
Amber (12:16 AM) :
huh?
McMurphy (12:16 AM) :
what it mean 'huh'?
Amber (12:16 AM) :
like 'what'
McMurphy (12:18 AM) :
page of book-shop
McMurphy (12:19 AM) :
you saw my photo?
Amber (12:19 AM) :
maybe....did I?
McMurphy (12:20 AM) :
i don't remember
Amber (12:20 AM) :
let me check
Amber (12:20 AM) :
nope
Amber (12:21 AM) :
wait...you're the singer?
McMurphy (12:21 AM) :
yes
Amber (12:21 AM) :
then yeah, I did
McMurphy (12:22 AM) :
but I didn:-)t
Amber (12:23 AM) :
didnt what?
McMurphy (12:23 AM) :
didnt saw yours pic
Amber (12:23 AM) :
any?
McMurphy (12:24 AM) :
yes
Amber (12:24 AM) :
wait...have you gotten any?
McMurphy (12:25 AM) :
no
Amber (12:25 AM) :
ok
Amber (12:25 AM) :
:-) Incoming File: Graduation+2.jpg Size: 144 Kb
Accept (ALT+A) Decline (ALT+D) Save As (ALT+F)
McMurphy (12:27 AM) :
and were are you? )
Amber (12:28 AM) :
I'm the one not in red
Amber (12:28 AM) :
in like white I believe
McMurphy (12:29 AM) :
you are pretty
Amber (12:29 AM) :
eh, thanks
McMurphy (12:32 AM) :
you only 18? you looks older...
Amber (12:32 AM) :
really
Amber (12:32 AM) :
is that bad?
McMurphy (12:32 AM) :
no
Amber (12:33 AM) :
well good
Amber (12:43 AM) :
so.....?
McMurphy (12:45 AM) :
if you can speak russian... i will tell you very interesting things, but...
tell me, how did you find me?
and it is you asked me about my penis? )
Amber (12:46 AM) :
yeah...it was....I like penis
Amber (12:46 AM) :
no I dont speak russian
Amber (12:46 AM) :
I found you randomly
McMurphy (12:46 AM) :
nice
Amber (12:47 AM) :
yeah...did you send me penis?
McMurphy (12:48 AM) :
i have penis like a Pizan tower, that better feeling I may transorting doggystile
McMurphy (12:49 AM) :
understand what I meen :-)
McMurphy (12:49 AM) :
sory for gramma and pure lang
Amber (12:50 AM) :
not really?
Amber (12:50 AM) :
I'm confused
McMurphy (12:52 AM) :
one sec
Amber (12:54 AM) :
k
McMurphy (12:54 AM) :
what k?
Amber (12:56 AM) :
I dont know
McMurphy (12:57 AM) :
my penis like a bridge, underst..?
Amber (12:58 AM) :
yeah....lets see it
McMurphy (12:59 AM) :
i can't... i haven't photo of p...
Amber (12:59 AM) :
take one
McMurphy (01:00 AM) :
I am public person, I mustn't...
Amber (01:01 AM) :
work?
McMurphy (01:02 AM) :
I am not understand?
McMurphy (01:02 AM) :
I am find simular
Amber (01:03 AM) :
I dont understand
McMurphy (01:05 AM) :
I'll find similar photo of penis
Amber (01:05 AM) :
oh ok
McMurphy (01:06 AM) :
Do you like blowjob?
Amber (01:08 AM) :
to give them?
McMurphy (01:09 AM) :
this and that...
Amber (01:10 AM) :
what?
McMurphy (01:10 AM) :
ok
McMurphy (01:10 AM) :
Do you like to give blowjob?
McMurphy (01:11 AM) :
Do you like to take blowjob?
Amber (01:11 AM) :
give no....recieve sure
McMurphy (01:13 AM) :
why not?
Amber (01:18 AM) :
really, well girls are into it here
McMurphy (01:21 AM) :
and what?
Amber (01:22 AM) :
huh?
McMurphy (01:23 AM) :
I am didn't understand last phrase...
Amber (01:24 AM) :
girls like to recieve mouth stimulation here
McMurphy (01:25 AM) :
have another photo?
Amber (01:25 AM) :
eh...not of my face
Amber (01:25 AM) :
body
McMurphy (01:26 AM) :
send to me
Amber (01:26 AM) :
Incoming File: 710925~1.jpg Size: 1.79 Mb
Accept (ALT+A) Decline (ALT+D) Save As (ALT+F)
McMurphy (01:54 AM) :
ok i need go to bed
Amber (01:54 AM) :
ok
Amber (01:54 AM) :
have a good night
McMurphy (01:54 AM) :
and you
#924
Отправлено: 08 Июль 2005 - 09:36:04
McMurphy (Jul 8 2005, 02:57 AM) писал:
Но сравнение "Pizan tower" в вергло меня в состояние легкой истерики...
McMurphy, а че не Dark tower??? Было бы патриотичнее...
Что и не снилось нашим мудрецам.
#925
Отправлено: 08 Июль 2005 - 11:08:31
Margarita (Jul 8 2005, 09:36 AM) писал:
Но сравнение "Pizan tower" в вергло меня в состояние легкой истерики...
McMurphy, а че не Dark tower??? Было бы патриотичнее...
Насчет Pizan... типа шутка такая у меня была... Не Эйфела башня, но от Пизанской не отличишь
По поводу английского - я тоже, если заметила, не слишком силен, хотя и учил его много...забывается...
О первом диал: Вломилась ко мне и говорит:
типа покаж пеннис
я говорю - нет...
она: почему
я:нет фотки
она: сделай
я: а задница подойдет
она: твоя
я: да
она :даваЙ
ну и я послал ей фото, где я сниной просто стою на выступлении и дисконект....
#926
Отправлено: 08 Июль 2005 - 14:49:12
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах..
Лишь холод согреет меня, лишь тьма осветит мне путь и лишь смерть подарит мне жизнь... вновь
~.~.~
#927
Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:02:54
Miss-Djein (Jul 8 2005, 03:49 PM) писал:
Хокку, классические японские трехстишия
Беда у ворот.
Пустить или не пускать?
Пускай заходит...
Солнца восход
Встречу с любимой моей,
Коль не просплю.
Лыжи надену.
Меж сакур натянут гамак.
Вызову гейшу.
Мигает в ночи Стробоскоп.
Призывает
Опять танцевать?
Косточку вишни
В теплую землю зарыл...
Нет винограда.
Водка с селедкой
Будут опорою мне
В трудностях жизни.
Попу и палец
Я не решаюсь сравнить.
Будут смеяться.
Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.
Дорого стоит
Сырокопченая ко...
Хватит об этом!
К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.
Облако формой
Чем-то напомнило мне
Брюки поэта.
Правду о папе
Мама открыла.
Отец Был камикадзе.
"Будь же ты проклят!"
-Матери слышу наказ
Сыну в дорогу...
Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?
Если подумать
-Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...
Храброму мужу
Вечной могилою стал
Салат оливье.
В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!
Девушка вышла
Замуж за Кузина И.
Где ж кукуруза?
Кто одолеет
Зайца в кровавой борьбе -
Слон или кит? Кто?
Если наутро
Плохо тебе, значит было
Вечером славно!
"Кто ты, а? Кто ты?"
-Зрителю задал вопрос
Децл - философ.
Постой, таракан!
Там, куда ты несешься,
-Тапок жестокий!
Несправедливость!
Учительница моя
Бутылки сбирает.
Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?
"Круто?" - спросил я.
Сын свои губы скривил:
"Ваще ни о чем!"
Локомотива
Слышит ли долгий гудок
Каренина А.?
Что ты все лезешь?
Что ты все лезешь сюда?
Лезет и лезет.
Семь самураек
Вброд переходят Амур:
В гости к танкистам.
#928
Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:05:37
Urfin Jusse (Jul 8 2005, 04:02 PM) писал:
-Пчелы важнее всего!
Впрочем, и пчелы...
inter urinas et faeces nascimur
#929
Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:47:27
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира
#930
Отправлено: 08 Июль 2005 - 15:50:35
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.