←  Архив популярных тем

Стивен Кинг.ру - Творчество Стивена Кинга - Форум

»

Смешное

 фотография viracocha 13 Авг 2004

Бизнес для блондинок - краткое руководство part2

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это финансовая пирамида

...to be continued...
Ответить

 фотография Gleam 17 Авг 2004

Встречаются 3 металлиста
1: Я квартиру недавно купил, всю металлом обшил - (все вместе)МЕТАЛЛ!!
2: А я машину, изнутри всю металлом обделал - (все вместе)МЕТАЛЛ!!!
3: А я лягушонка купил и в аквариум с водой посадил...
Первые два неодумевают: Зачем?
3: А чтоб он там икру метал - (все вместе)МЕТАЛЛ!!!
Ответить

 фотография Pibl 18 Авг 2004

Изображение

Сейчас я слушаю: Caviar 'Sugarless'
Ответить

 фотография Gleam 18 Авг 2004

Нижеследующий текст содержит некоторую долю нецензурных выражений. Всем зажмурицца! :)

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пи@дато — это хорошо, а Х@ево — это плохо. Но более непонятным для него было почему Пи@дец — это хуже чем х@ево, а о@уительноно — это лучше, чем п@здато…
Ответить

 фотография Miss-Djein 20 Авг 2004

ОЛИМПИАДА 2004

B) На параде открытия Олимпиады спортсмены Южной и Северной Кореи шли, попарно обнявшись в знак корейского единства. Правда, южные корейцы об этом уже жалеют: у многих пропали кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки. А вот северные корейцы их огорчения не разделяют: у многих появились кошельки, часы, цепочки, новые трусы и кроссовки.

B) Россия: второе олимпийское золото - и снова по стрельбе!!
наши киллеры -лучшие киллеры в мире!!!

B) Как выступят на Олимпиаде литовские стрелки? Традиционно: в белых колготках.

:( Феноменальный олимпийский рекорд установил эстонский ядерный атлет Яааак Пооотс: в первой же попытке пихнутое им ядро пролетело расстояние в 6,45 метра за два часа 11 минут и 6,48 секунды.
Ответить

 фотография Miss-Djein 20 Авг 2004

B) Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

:( Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
- Канарские острова.
- Была.
- Гавайские острова.
- Была.
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец, он не выдерживает и говорит:
- Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
- Я согласна, - отвечает дама.
- Идите вы на х..

B) Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
- Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
Ответить

 фотография izida 23 Авг 2004

Амброз Бирс
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ САТАНЫ

Абсурд — утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на этот счет мы сами.
Амнистия — великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
Барометр — хитроумный прибор, показывающий какая сейчас стоит погода.
Безбожие — основная из великих религий мира.
Ближний — тот, коего нам предписано любить паче самого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить нас ослушаться.
Будущее — тот период времени, когда дела наши процветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено.
Вежливость — самая приемлемая форма лицемерия.
Год — период, состоящий из 365 разочарований.
Голосование — осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину.
Граница — в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
Дневник — ежедневная запись тех поступков и мыслей, о которых записывающий может вспомнить не краснея.
Добродетель — некоторые виды воздержания.
Дом — сооружение, предназначенное служить жилищем для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, москита, блохи, бациллы и микроба.
Здравый смысл — предрассудки, которые складываются у нас в возрасте до шестнадцати лет.
Злословить — злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.
Знамение — в пору, когда ничего не случается, знак того, что что-нибудь случится.
Извиняться — закладывать фундамент для будущего проступка.
Иначе — не лучше.
Мир — (в международных отношениях) период надувательств между двумя периодами военных столкновений.
Мое — вещь, принадлежащая мне, если я сумею схватить или удержать ее.
Молиться — домогаться, чтобы законы Вселенной были отменены ради одного, и притом явно недостойного просителя.
Hадоеда — человек, который говорит, когда вам хотелось бы, чтобы он слушал.
Hевзгоды — процесс акклиматизации, подготавливающий душу к переходу в иной, худший мир.
Hенависть — чувство, естественно возникающее по отношению к тому, кто вас в чем-то превосходит.
Новобрачная — женщина, счастливая будущность которой — в прошлом.
Обдумывать — искать оправдание для уже принятого решения.
Опыт — мудрость, которая позволяет в уже затеянном сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца.
Патриотизм — легковоспламеняющийся мусор, готовый вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое имя.
Патриотизм — последнее прибежище негодяя.
Поздравление — вежливое проявление зависти.
Праздность — опытное поле, на котором Дьявол испытывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся пороки.
Превзойти — нажить врага.
Презрение — чувство благоразумного человека по отношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы противиться ему открыто.
Приверженец — последователь, который еще не получил всего, что он от вас ожидает.
Рай — место, где нечестивые перестают досаждать вам разговорами о своих делах, а праведники внимательно слушают, как вы разглагольствуете о своих.
Скрипка — инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.
Совет — самая мелкая монета из тех, что имеются в обращении.
Советоваться — искать одобрения уже принятой линии поведения.
Союз — (в международных отношениях) соглашение двух воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.
Спор — способ утвердить противников в их заблуждениях.
Сражение — метод развязывания зубами политического узла, если его не удалось развязать языком.
Терпение — ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель.
Утешение — сознание, что человеку, более вас достойному, повезло меньше, чем вам.
Часы — прибор большой моральной ценности, облегчающий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая уйма времени еще остается в его распоряжении.
Честолюбие — непреодолимое желание подвергнуться поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смерти.
Эгоист — человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Эрудиция — пыль, вытряхнутая из книг в пустой череп.
Язычник — темный дикарь, по глупости поклоняющийся тому, что он может видеть и осязать.
Ответить

 фотография Miss-Djein 23 Авг 2004

Ну Изида.... Не знаю, что тут такого смешного, но я на все 100%и даже на 1000% согласна с этим дядькой/тётькой. Ему/ей удалось выразить словами то, что ощущаю я!
Ответить

 фотография izida 23 Авг 2004

Мисс- Джейн, в общем ты права , скорее это грустно , чем смешно, но как саркастично цинично, и остроумно. эТО дяденька, известный американский писатель, творивший в жанре , близком к ужасам
Ответить

 фотография Blacky 23 Авг 2004

Gleam (Aug 18 2004, 02:04 PM) писал:

Нижеследующий текст содержит некоторую долю нецензурных выражений. Всем зажмурицца! :lol:

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пи@дато — это хорошо, а Х@ево — это плохо. Но более непонятным для него было почему Пи@дец — это хуже чем х@ево, а о@уительноно — это лучше, чем п@здато…
Ну да. Иностранец рассказывает:
"У русских, оказывается еще и физиология странная. Иду как-то зимой по Арбату и слышу как папа сыну говорит: "одень шапку на $#уй, а то уши простудишь""
Ответить

 фотография Blacky 23 Авг 2004

Urfin Jusse (Aug 12 2004, 02:47 PM) писал:

Одно из моих любимых, есесенно не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Как у тебя с авторскими правами на эту шутку? Использовать можно?
Ответить

 фотография Blacky 23 Авг 2004

А вот вчера прочитал фишку:

Мужик приходит на работу радостный, мол, ребенок родился. Празновать сели, набухались. Подходит еще один сослуживец, типа опоздавший. Ему объясняют, че за праздник - сын родился!!! Тот радостно жмет руку новоиспеченному отцу и спрашивает: "А у кого? У жены?"
Ответить

 фотография Urfin Jusse 23 Авг 2004

Blacky (Aug 23 2004, 03:44 PM) писал:

Urfin Jusse (Aug 12 2004, 02:47 PM) писал:

Одно из моих любимых, есесенно не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,  как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...  Она сформировалась в мозгу мгновенно: 
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Как у тебя с авторскими правами на эту шутку? Использовать можно?
Ну вроде написал - НЕ МОЕ!

А так... конечно использовать можно, блин у нас, что в России кто-то за автарскими правами следит? :lol:
Ответить

 фотография Urfin Jusse 24 Авг 2004

Список мудаков

Иногда хостинг глючит!
Ответить

 фотография Urfin Jusse 24 Авг 2004

Изображение


Фокус: нажмите « Ctrl + A »
Ответить